Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les nains sans jamais oser le demander.

 On vous explique pourquoi les personnes de petite taille sont devenues les pierres angulaire de l’entertainment aux USA et partout dans le monde. On en profite aussi pour balancer quelques vidéos marrantes. C’est la loi

Comme les gogols de la Team Rocket, on revient balancer notre merde après de longs mois d’absences. On sait qu’on vous avait manqués.

Pour notre retour, on vous a préparé un sujet sur les personnes de petite taille, autrement dit sur les nains. On vous parle de la fascination parfois malsaine que les nains exercent, malgré eux sur le grand public, et de la manière dont certains ont pu en profiter pour percer dans le show-business (cinéma, musique, Internets, télévision…)

Faire un sujet sur des personnes qui ont réussi à percer en raison d’un déficit de taille, et en profiter pour balancer deux ou trois vannes, c’est très limite sur le plan éthique: et c’est justement pour cela qu’on va foncer là-dedans tête baissée, à fond de cinquième et sans casque.

Pour ceux qui n’ont pas trop suivi ce qu’on a publié ces derniers temps, notre dernier article, c’était sur le moyen de faire de l’argent en accompagnant les adultes qui souffraient de retard mental et c’est toujours disponible ici.

Enchaîner après cela avec un sujet sur les nains, cela signifierait-il que nous ne serions que d’immondes salopards dénués de sens moral? EXACT

Dénués de sens moral, et d’âme si on va plus loin, puisque le dernier membre de l’équipe doté de cet attribut l’a  récemment échangé contre une Renault Clio 2 équipée d’un toit ouvrant juste pour pouvoir faire ça:

Pour ne rien vous cacher, les nains, me fascinaient et me faisaient sourire déjà très tôt. A 4 ans, je ne matais Fort Boyard que pour Passe-Partout et Passe-Temps (Fuck les Lettres et Patrice Laffont). Par ailleurs, je ne ratais jamais un seul épisode de la série Le magicien que beaucoup d’entre vous on malheureusement oublié. Et comme mes centres d’intérêt n’ont pas évolué depuis mes 4 ans, on se retrouve là à faire un article sur les meilleurs nains du Game. C’est donc ça la vie Manny?

 

Un article un peu fourre-tout dans lequel vous pourriez retrouver à peu près tout ce qu’il y a de marrant ou d’utile sur le sujet, un peu à l’image de ce qu’on a pu faire sur le beau métier de proxénète. Si vous nous lisez pour la première fois vous devez penser qu’on a de sérieux soucis…. vous êtes loin du compte.

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Héééé Jennifer Lopez tu peux nous en dire plus sur les nains???

1. Le nanisme: une des pierres angulaires du show business

De qui parle-t-on quand on parle des nains?

Un nain est avant tout un être humain, et en tant que tel, il a droit au respect et à la considération d’autrui. C’est important.

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C’était le moment Eric Camden où on rappelle l’importance des valeurs chrétiennes… sauf que nous, on ne viole pas de mineurs.

Du coup, le nanisme, Jamy, qu’est ce que c’est?

Le terme « nanisme » (du latin nanus) désigne un retard de la croissance en raison d’éléments biologiques. On en observe chez les animaux, les végétaux et chez les humains. Il peut être le résultat d’une adaptation au milieu naturel, d’une sélection de l’homme ou de la nature, ou d’une malformation, au même titre que le gigantisme. Un phénomène qui n’a donc rien de surnaturel contrairement à ce que les nanophobes de tous bords peuvent penser.

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Celle-là c’est cadeau

On appelle nain un homme de moins d’1m40 ou 1m45 selon les sources. Le nanisme peut être le résultat de plusieurs éléments, mais on en distingue 4 formes majeures:

  • L’achondroplasie: une maladie des os, qui réduit généralement les membres et donne aux nains une forme de tête si particulière (frôlant parfois l’hydrocéphalie). Ce sont les nains les plus connus comme Giant Kookoo, Mimie Mathy ou Passe-Partout (vous remarquerez qu’en France, on leur donne souvent des noms rigolos avec des syllabes qui se répètent). Bref, le tronc est normal, mais la croissance des membres et de la tête peuvent être affectés.
  • Le syndrome de Turner: Maladie génétique plus souvent chez les femmes. Liée à l’absence d’un chromosome (le contraire d’une trisomie en fait), cette maladie génère des retards de croissance, des grains de beauté en abondance, et une absence de cou (utile pour les K-Way, dangereux en mobylette). En raison de l’absence de ce chromosome, les personnes atteintes sont aussi frappées de stérilité et souffrent de maladies du coeur, des reins et autres. Balancer une vanne là-tout de suite, ce serait quand même un sacré truc de fils de pute. On va se contenter de vous dire: de rien, parce que grâce à nous vous avez appris un truc que vous pourrez ressortir à votre prochain brunch. Que feriez-vous sans nous?
  • Les troubles de l’hypophyse: il y a une glande dans le cerveau qui s’appelle l’hypophyse et qui contrôle la croissance. En gros, si cette glande ne fonctionne pas, tu resteras un modèle réduit Bburrago de toi-même toute ta vie.
  • Les carences affectives ou physiques: Quand ta maman te disait de manger ta soupe pour être grand et fort tout en te faisant des papouilles quand tu étais enfant, c’était justement pour pas que tu restes bloqué à 1m12.

Petit Ours Brun, comme vous pouvez le voir ci-dessous, est vite devenu un sacré grizzi-lizzi du 92-izi

 

Autre info utile, le plus vieux nain du monde est italien et il a 11 000 ans (son squelette a 11 000 pas lui: on parle d’un nain, pas d’un putain d’highlander)

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On a essayé de vous fournir quelques informations sérieuses et documentées sur ce qu’était le nanisme.

Après, vous pouvez aussi opter pour l’explication moins technique fournie par Le Loup de Wall Street sur les nains et sur la manière de se comporter avec eux avant un lancer de nains (dont nous parlerons plus loin):

Les nains ont toujours été source de peur et de fascination pour le commun des mortels. Autour de la Méditerranée, on trouve certes assez peu de traces de nains dans le récits fondateurs, que ce soit dans la mythologie grecque, plus portée sur le culte du corps parfait, ou dans les textes fondateurs des trois religions monothéistes, où l’aspect physique des protagonistes est souvent assez secondaire. On se rappelle de la beauté exceptionnelle de Joseph, de la grande taille de Goliath, mais les descriptions physiques sont en fait assez rares dans la Bible ou le Coran.

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On a quelques représentations de nains dans la mythologie égyptienne, où cette particularité est vue comme une bénédiction des dieux, mais ce sont surtout les mythologies nordique, celtique ou germanique qui ont construit une aura de mystère et de magie autour de cette différence, faisant des nains un peuple mythique aux pouvoirs forts, proches des géants, liés à la création du Cosmos et parfois menaçants ou malfaisants.

Ces mythes fondateurs ont une résonance importante dans les contes de Grimm comme Blanche Neige et les 7 nains lui-même dérivé d’une vieille légende germanique.

C’est entre autres pour cela qu’on voit plein de nains dans les fantasy ou dans les contes écrits dans le monde anglo-saxon au XXème ou XXIème siècle à l’image  d’Harry Potter, du Seigneur des Anneaux ou, plus récemment, de Game of Thrones.

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Cette aura de magie a aussi permis aux nains d’avoir une place visible (mais parfois peu enviable, il faut l’avouer) dans l’industrie du spectacle en gestation en Amérique du Nord.

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PJ Barnum et son MVP Tom Pouce

De nombreux cirques exposèrent des personnes de petite taille, entre la femme à barbe et l’homme tronc lors de tournées monumentales. Le plus célèbre de ces cirques étant le cirque Barnum avec en vedette le célèbre général Tom Pouce.

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Sur la cover de Dangerous, ce n’est pas Alfred Pennyworth, mais PJ Barnum et son ami Tom Pouce que l’on voit au premier plan.

Cette association nain=entertainment a par exemple sauvé une famille de nains d’une mort certaine à Auschwitz. La famille Ovitz, a en effet été sauvé des chambres à gaz par le tristement célèbre Docteur Josef Mengele. celui qui était surnommé « l’ange de la mort d’Auschwitz » en raison de son sadisme et de ses expérimentations flippantes sur des patients pas du tout consentants a épargné cette famille de 7 nains au dernier moment.

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Mengele a sauvé cette famille in extremis et y est allé mollo sur ses expérimentations parce qu’une famille de sept nains qui faisait de la musique, ça le faisait tout simplement délirer.

Il devait sûrement avoir apprécié Blanche Neige et les 7 nains, film sorti en 1937 et dont la distribution en Allemagne était assurée par Joseph Goebbels en personne.

Il a donc sauvé cette famille et en a fait son orchestre personnel de nains (la troupe Lilliput) juste pour faire marrer ses potes qui lui rendaient visite à Auschwitz. Le bonhomme avait un sens de l’humour un peu spécial:  il devait régulièrement partir dans des grandes crises de rire flippantes comme le Joker, ou le professeur Mad dans Inspecteur Gadget.

Plus sérieusement, grâce à ces contes et légendes qui ont fleuri dans le monde anglo-saxon, les nains sont désormais en place, stables sur leurs appuis que ce soit à la télé, au cinéma ou sur les réseaux sociaux. On vous a donc fait une compilation des meilleurs représentants de la communauté des personnes condamnées à prendre les produits les moins chers au supermarché, dans plusieurs domaines.

Pourquoi-a-t-on fait ça? Pour faire avancer l’humanité, et parce qu’on s’est dit qu’un article rassemblant tous ces nains aux histoires fabuleuses, ça pouvait toujours être utile pour des discussions de fin de soirées entre mecs bourrés ou sous cocaïne.

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2. Petite taille et grand écran

Objet de fascination, le nain a très vite été représenté comme détenteur d’un pouvoir fabuleux ou d’un secret que les mecs de plus d’un mètre trente ne pouvaient pas comprendre. Il est donc au centre de plusieurs récits mythologiques, qui ont par la suite été repris dans les heroic fantasy.

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Les leprechaun, les elfes ou les Hobbits ne sont rien d’autres que des personnes de petites tailles à qui on a ajouté des poils pour rendre le tout un peu plus marrant.

Avec des poils au pattes, on a Frodon le Hobbit, qui, avec sa troupe de nains, traverse des forêts, pour retourner dans la contrée chatoyante du Mordor pour balancer un anneau en or dans un putain de volcan… clairement pas des tarlouzes ces nains.

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On a aussi le nain de Willow, mais je ne veux pas en dire plus sur ce film, vu qu’il y a Val Kilmer dedans. Val Kilmer est un parasite aussi dangereux pour le cinéma que la dysenterie l’est pour mon gros intestin (impardonnable Batman Forever).

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Dans le même esprit « nain magique et costaud », il y avait le nain à barbe dans la série de jeux pour Mega Drive « Golden Axe »: un sacré personnage qui niquait des mères dans la joie et la bonne humeur avec une hache qui devait peser dans les 400 kilogrammes.

 

Un des premiers gros classiques du cinéma US parlant mettait en scène une troupe complète de nains. Ca se passait dans Freaks de Tod Browning.

Ce chef d’oeuvre met en scène un nain, faisant masse d’oseille dans un cirque en Europe avant de tomber amoureux d’une trapéziste vénale. Cette trapéziste tente de le dépouiller quand elle apprend qu’il a droit à un gros héritage, mais heureusement tous ses copains le sauvent de cette pu-pu-pu-pute. Copains qui sont eux aussi des bêtes de cirque : femme à barbe, homme-tronc, et autres oompa-loompa. Un bel exemple de solidarité entre personnes mises au ban de la société en raison d’une différence physique majeure.

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Que des n°10 dans ma team

Walt Disney a aussi fait son beurre grâce aux personnes de petite taille. Rappelons que le premier long-métrage de l’ex sympathisant nazi mettait en scène une fille perdue dans la forêt et entourée par Sept Nains ayant à coeur de la baiser de répondre à tous ses besoins jusqu’à ce qu’elle retrouve son prince charmant qui, lui, dépasse les 1mètre20 et peut donc rentrer dans le Space Mountain. C’est d’ailleurs vraiment dégueulasse de voir que le manège emblématique de Disneyland est interdit à ceux qui ont permis à Walt de créer ce parc grâce aux bénéfices de Blanche Neige. Foutez des réhausseurs, Bordel!)

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Faire charbonner les nains pour pas un rond et empocher l’oseille, c’était la devise de Walt Disney dans Blanche Neige, mais c’est aussi celle de Willy Wonka, le patron de la fameuse chocolaterie qui exploite une armée d’Oompa Loompa corvéables à merci histoire de satisfaire une bande  de gamins obèses et gâtés… On dirait le CV du Père Noël un peu.

Victimes d’une exploitation éhontée chez Willy Wonka, les nains peuvent aussi être victimes de meurtre comme dans « C’est arrivé près de chez vous ».  Dans le film qui a lancé la carrière de Benoît Poelvoorde, on apprend que c’est beaucoup plus facile de lester le corps d’un nain que celui d’une personne de taille lambda en raison de la lourdeur des os. Rien que ça, ça montre que nos amis nains sont  beaucoup plus exposés, et qu’on doit donc en prendre particulièrement soin.

Cette victimisation insupportable de la population naine par le 7ème Art a cependant été contrebalancée par certains personnages proprement exceptionnels qui sont apparus dans quelques grands films.

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On a, en premier lieu le nain Tric Trac dans l’Homme au pistolet d’or, interprété par Hervé Villechaize (qui joue aussi Tatoo, le nain de l’île Fantastique). Dans cet opus de la saga James Bond, Tric Trac est le majordome du tueur à gages Francisco Scaramanga (interprété par Christopher Lee), le fameux homme au pistolet d’or. Tric trac se révèle être un tacticien hors-pair dans ce film, puisqu’il arrive à doubler Scaramanga dans ses plans machiavéliques. Il apparaît aussi comme étant le moins étrange des deux Bad Guys du film, puisque Francisco Scaramanga est doté d’un troisième téton, ce qui est particulièrement peu esthétique, à part si tu es une prostituée martienne.

Dans la série James Bond, on a eu l‘homme au pistolet d’or et l’homme au doigt d’or (Goldfinger).

Mais c’est dans une série concurrente avec un homme au membre d’or (Goldmember) qu’on a pu voir évoluer un des nains les plus méchants de l’histoire du cinéma. Je veux bien sûr parler de Mini-Me dans la série des Austin Powers.

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Le personnage interprété par Verne Troyer ne dit quasiment pas un mot de toute la saga, mais peu de personnages dans l’histoire du cinéma n’ont autant de street-crédibilité au centimètre que ce petit bonhomme extrêmement méchant. Si vous en doutez encore, regardez la reprise que lui et Docteur Denfer ont faite d’Hard Knock Life. 

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Vrais reconnaissent vrais

Dans le même esprit gogol, Jackass nous a permis de découvrir, sur petit et grand écran, un des nains les plus mentalement atteints du game: Wee Man.

Compagnon de gogolerie de Steve O, Bam Margera et Knoxville, on l’a vu éclater des briques avec sa tête, pisser dans un pistolet à eau pour arroser les copains, latter le cul de Steve-O avec une barre de fer ou se faire taser le derrière par ses potes. Le fait d’avoir un nain sans limite dans l’équipe rendait quand même le délire de Jackass beaucoup plus sympa et marrant à regarder.

Le point d’orgue de sa carrière, ça reste quand même cette bagarre de saloon entre plusieurs nains dans Jackass, avec intervention de mini-cops et de mini-ambulanciers. Un grand moment.

Wee-Man est aussi un putain de skater, et on regrette presque de ne pas avoir vu son mini-avatar dans une des versions de Tony Hawk’s Pro Skater sur Play Station. Ca aurait été fabuleux.

Au cinéma ou à la télé, on a aussi eu une ribambelle de nains qui ont été utilisés pour leur capacité à rentrer dans des costumes de petite taille. Les personnes de petite taille ont donné vie à certains des personnages les plus cools de la galaxie comme R2-D2, ALF (REP) ou les Ewoks.

Un big up en passant à Danny De Vito, qui mesure 1m47 (pas tout à fait un nain donc) mais on parle du mec qui a fait le Pingouin dans Batman le Défi, donc je suis obligé de parler de lui, c’est la Loi.

Petite info en passant: Danny Devito a 3 enfants, qui sont tous dans les Arts (dont 2 dans les cinéma) et ils font tous moins d’1m55.

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Enfin, je ne pouvais pas finir cette partie cinéma sans évoquer un dyptique légendaire faisant la part belle aux personnes de petite taille: Les Kaïra et Pattaya. Dans ces deux films réalisés par Franck Gastambide, les nains ont une place centrale dans l’intrigue. Gastambide a en effet bien compris que dans une comédie, les nains peuvent apporter une pus value certaine au film à l’image de ce qui peut se faire Outre-Atlantique.

Ainsi, dans les Kaïras, on a Momo, interprété par Jib, footballeur au FC Petit, slameur et grand amateur de porno qui finit par faire une grande carrière dans l’industrie du X au point de gagner la reconnaissance des meilleurs (Rocco ou Katsuni en l’occurence).

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Dans Pattaya ensuite, Karim, un nain timide et très respectueux de la religion, se retrouve propulsé dans une Full Moon party de débauche et dans des combats de boxe-thaï miniature,  alors que lui souhaitait seulement faire son pèlerinage à la Mecque. Un film qui se termine en apothéose avec un combat entre Karim et Thong Po. Un combat directement inspiré de Kickboxer et un beau moment de cinéma.

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3. Les nains à la télévision

Le potentiel divertissant des personnes de petite taille a beaucoup plu aux producteurs du petit écran, au premier rang desquels on peut citer le grand Jean Luc Azoulay ou encore Jerry Springer.

Pour ces producteurs peu scrupuleux, et assez regardants sur les dépenses, l’introduction de nains dans les programmes constituait une source de rendements et de rires faciles avec finalement assez peu d’investissement et de prise de tête. On vous fait donc un petit florilège des meilleures (mais aussi des pires) apparitions de nains sur le petit écran.

Une bagarre d’anthologie dans le Jerry Springer show:

Jerry Springer, dans son célèbre Jerry Springer Show, qui a inspiré en France des programmes de grande qualité tels que Ca se discute ou C’est mon choix, a eu l’idée de ramener trois nains dans son émission pour une sombre histoire d’ex et de mari bafoué. Comme à chaque fois au Jerry Springer Show, ça se finit en baston, sauf que là l’un des deux nains a des membres beaucoup plus petit que l’autre nain. Il se fait donc sécher sans ménagement et est obligé de se déplacer comme une otarie pendant la moitié du combat. GOD BLESS AMERICA!!!

Tyrion Lannister: ce héros:

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Tyrion Lannister est peut-être le personnage qui a redonné la dignité que le cinéma et la télévision avaient piquée aux nains en leur donnant des rôles souvent stéréotypés et grotesques. Au départ, c’est un ivrogne, un enfant détesté par son père et par le reste de sa fratrie au point de ne pas pouvoir faire de plan à 3 avec Cersei et Jamie et de se faire piquer sa pute de femme par son père Tywin.

Mais au fil des saisons, son sens de la diplomatie et ses capacités de stratège font de Tyrion un des personnages de premier plan de la saga (et un des rares à ne pas clamser entre la première et la huitième saison). Saluons donc ce personnage de moins d’1 mètre 40 devenu un géant de la saga Game of Thrones.

Le cas Giant Coocoo

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Un des nains les plus emblématiques de la télévision française du début des années 1990 c’est Désiré Bastareaud aka Giant Coocoo, le nain renoi avec la veste en cuir qui criait « C’est choucroute!! » à chaque fois qu’il voyait Mallaury Nataf à la caféteria.

Un acteur de grand talent (comme tout le casting du Miel et les Abeilles) venu tout droit de la case porno où il a, entre autres, tourné avec Catherine Ringer, la chanteuse des Ritas Mitsoukos, elle-aussi ancienne hardeuse, comme le lui avait fait remarquer Serge Gainsbourg dans un passage télé d’anthologie.

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On comprend donc l’origine de son surnom Giant Coocoo qui l’a suivi dans toute sa trop courte carrière télévisuelle.

Je me demande encore comment Jean-Luc Azoulay s’est dit: « Je vais utiliser un acteur de porno nain pour tourner dans un programme pour la jeunesse, ça va être génial.« . Un mystère qui n’en est pas vraiment un puisqu’Azoulay était aussi le producteur de ces méga-bofs de Musclés, qui parlaient de cul dans 1 chanson sur 3 dans le Club Dorothée.

Avant de décéder tragiquement dans un accident de voiture, Giant a quand même l’occasion de participer à un des meilleurs clips du rap français puisqu’il fait partie de l’équipe de braqueurs de « Mes forces décuplent quand on m’inculpe » de Stomy Bugsy, un clip qui reprend la trame et l’univers visuel d’Usual Suspects.

Yvon la déconne

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Comment oublier Yvon, aka Yvon la Déconne, intégré à l’équipe d’infirmiers la plus exceptionnelle du milieu hospitalier et de la télévision française: celle du professeur Strauss.

Yvon est un infirmier un peu relou et peu conscient de sa différence. On apprend à la fin de l’épisode que , plus jeune, il arrondissait ses fins de mois en participant à des concours de lancers de nains au Colibri à Belfort. Le lancer de nain, une pratique ludique polémique et sportive qui a été tout bonnement interdite par la personne dont nous allons parler dans la suite de l’article.

Mimie Mathy, l’Antéchrist en personne

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Chez certaines personnes, les nains peuvent exercer une forme d’effroi. Ces personnes sont appelées nanophobes. Cette peur des nains est absolument irrationnelle puisque comme nous l’avons expliqué plus haut, les nains sont des personnes comme les autres dénuées de pouvoirs magiques ou de délires psychotiques.

Pour d’autres, les nains produisent un rire quasi-systématique en raison de leur petite taille, de leur façon de se déplacer, et du contexte parfois marrant dans lequel les nains évoluent (dans un monde trop grand, ou avec des artefacts miniaturisés adaptés à leur taille) un peu comme Cartman dans cet épisode de South Park:

South Park Cartman vs Midget from Karanveer Singh on Vimeo.

L’auteur de cet article est à classer dans la seconde catégorie. J’en étais arrivé à un point tel que mes potes m’envoyaient des photos et des vidéos de nains juste pour me faire marrer. Il n’y a eu que deux cas exceptionnels où je n’ai pas réussi à rigoler dans une mise en contexte de nain supposée drôle:

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La première c’est dans Incontrôlable, un navet classé dans la catégorie « Comédie » sans qu’on ne sache vraiment pourquoi tellement c’est pas drôle. Dans ce film de merde réunissant le crottin du cinéma français (le tryptique gagnant: Thierry Lhermitte, Patrick Timsit, Michaël Youn), l’ancien animateur du Morning Live campe un scénariste raté dont le corps est possédé par la voix française d’Eddie Murphy.

A un moment, Youn rencontre un nain de la police municipale et lui sort des vannes sur les nains pendant 10 minutes avant de lui balancer un chassé. Normalement, ça doit m’éclater de rire, mais là, comme dans tout le reste du film, toutes les vannes tombent à l’eau comme des enfants trop gros qu’on jette à la mer parce qu’on voulait des enfants maiiigres.

Le deuxième cas où un membre de la communauté des personnes de petite taille ne m’a pas du tout fait rire, ça concerne tout ce qui touche à Mimie Mathy.

Mimie Mathy n’est pas drôle, elle prend 250 000 euros par épisode pour mal jouer un nain magique dans une série de merde avec un scénario écrits par des débiles profonds.

Un one-dwarf-show affligeant de nullité (pour les masochistes, ça s’appelle: « j’adore papoter avec vous« ), des apparitions télévisées claquées et un comportement parfois odieux avec des commentaires frisant le racisme… Mimie Mathy a vraiment tout pour plaire.

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Une jolie déclaration de notre Mimie nationale face à l’odieuse « sur-représentation » des minorités dans les médias français.

 

Avec Joséphine Ange gardien, ses histoires stéréotypées et sa morale catho-cheap pour ménagère, Mimie Mathy participe sereinement à une tendance lourde d’abrutissement général de la population, comme le soulignait si bien feu Jean Rochefort, qui nous manque déjà beaucoup.

10 millions de français devant ce feuilleton. A mon avis, la fin du monde viendra par la France: on le mérite!!

Certains croient sincèrement que Mimie Mathy est un être démoniaque, un émissaire envoyé sur Terre par Satan pour voir si l’humanité est résolue à digérer les tonnes de caca que le Diable s’apprête à déverser sur la Terre avant le combat final. Une théorie comme une autre. Croyez-y ou non, mais la dernière fois qu’on a vu un regard de reptile comme celui de Mimie Mathy c’était celui du méchant Ramamon qui bossait avec les hommes serpents dans Conan l’aventurier.

De même qu’on aime pas trop les journalistes rap qui pissent sur les rappeurs une fois qu’ils ont choppé un strapontin à Canal +, on est pas non plus très fan de l’attitude de Mimie qui a longtemps milité pour supprimer les compétitions de lancers de nain de France et de Navarre pour rester la dernière du game à profiter de sa particularité physique . En faisant cela, Mimie Mathy a quand même envoyé des centaines de nains au chômage avec toutes les difficultés que cela implique pour retrouver un emploi quand on est une personne de petite taille.

Je dis ça sur le ton de l’humour, mais si on est sérieux deux secondes, c’est un vrai problème de société : autour de 10 000 en France., les personnes de petite taille rencontrent d’immenses difficultés sur le marché du travail comme vous pouvez le lire sur l’article en lien.

Dernier point: dans Joséphine ange gardien, celui qui se fait passer pour Dieu envoie ses ordres de mission à Joséphine sur un vieux téléphone Wiko dégueulasse. Ce n’est donc pas Dieu qui envoie Joséphine pour ses mission. Seul le diable est assez radin pour donner un Wiko de merde comme téléphone de fonction. Point Barre

Mimie Mathy est la fille de Satan, jusqu’à preuve du contraire.

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Passe-Partout: le gardien des clés

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Passage obligé. Là où Mimie Mathy nous impose sa logorrhée et sa voix suraigüe à longueur d’épisodes et d’interviews, Passe Partout a longtemps brillé dans le Fort Boyard par son silence.

De son vrai nom: André Bouchet, il est le gardien des clés du Fort et le meilleur ami du père Fouras depuis l’an de grâce 1990 (année sainte dans de très nombreux calendriers).

Souvent imité, jamais égalé, il a fait sortir Passe-Temps du game, et reste le Boss incontesté malgré les gesticulations d’une nouveau venu surnommé Passe Muraille.

Passe-Partout est une personne ordinaire en dehors de cette émission hors du commun. Il travaille à la RATP (naguère sur la ligne 14 d’après des sources obscures) et est fan de Johnny. On l’a découvert aussi un peu taquin au temps de la grandeur de Fort Boyard, époque où il n’hésitait pas à écumer certaines soirées dans les boîtes de Province, en compagnie du légendaire La Boule (Paix à son âme).

Leurs exploits en soirée avaient été rassemblés dans un album photo d’anthologie compilé par le légendaire Zafinho, hélas parti trop tôt.

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Gary Coleman: l’éternel enfant.

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« Personne dans le monde ne marche du même pas« . Avant d’être l’hymne de tous les pirates du Nord-Pas de Calais, cet appel à la tolérance introduisait le générique d’une des plus grandes sitcoms des années 80: Arnold et Willy, série dans laquelle Gary Coleman (et pas Gary Oldman, qui joue le commissaire Gordon dans Dark Knight) interprète Arnold, le plus jeune des deux frères.

Souffrant d’une maladie des reins bloquant sa croissance, Gary Coleman est condamné à garder, sa vie durant, cet air de poupon si sympathique. Un handicap qui le gênera dans ses tentatives d’approche de la gente féminine, comme il le révéla dans plusieurs interviews au sujet de sa virginité prolongée. Mais cet handicap lui permit aussi de conserver son rôle d’éternel enfant pendant les huit saisons de la série, lui offrant la possibilité de toucher jusqu’à 100 000 dollars par épisode.

Victime de la malédiction « Arnold et Willy », il finit gardien de parking et ruiné et se retrouve souvent en zonzon pour des affaires de violences conjugales. Il meurt prématurément en 2010 suite à une chute dans les escaliers.

Repose en Paix petit Gary.

4. Les nains dans la musique

On ne parlera ici ni de Prince, ni de Bruno Mars qui sont certes petits mais qui font quand même plus d’1m50. En plus, on ne vanne pas Prince pour sa taille ou pour quoi que ce soit d’autre parce que:

  1. C’est une putain de légende
  2. Il dunkait même en talons, c’est Charlie Murphy qui le dit.
  3. Il a géré plus de meufs que tous ceux qui vont lire cet article réunis (à part si l’un des lecteurs de cet article s’appelle Julio Iglésias)
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Where is Apollonia???

Peu de personnes de petites tailles ont réussi à percer dans la musique, contrairement à la télévision ou au cinéma; peut-être parce que le nanisme n’offre pas de niche pour un business dans la musique ou peut-être plus prosaïquement parce qu’ils ont du mal à atteindre toutes les touches du piano. Quelques contre-exemples sont cependant là pour infirmer le propos totalement gratuit sorti juste avant sur les petits doigts des nains

En France, on a feu, Michel Pétrucciani, pianiste de génie qui devait sa petite taille à la maladie des os de verre, la même que le méchant interprété par Samuel L. Jackson dans Incassable.

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On a aussi Passe-Partout, mais: 1; c’était nul et 2: on a tout mis dans la partie sur les nains sur le petit écran. On profite quand même de ses médiocres performances pour rendre encore une foishommage au rockeur à la cloison nasale en or massif (à cause de la Cocaïne):

Si on ne doit parler que d’une seule personne de petite taille dans le musique jeu: ça doit être Bushwick Bill des Geto Boys et personne d’autre.

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Déjà, il y a la cover de We can’t be stopped, qui doit probablement être une des trois ou quatre meilleures cover d’album rap du début des années 1990 avec Death Certificate d’Ice Cube et Drive-By Music de Compton’s Most Wanted.

La cover de cet album des Geto Boys a été shootée sur le vif, alors que Bushwick Bill était admis au bloc après avoir insisté auprès de sa compagne (à coups de manche d’aspirateur sur la gueule) pour que cette dernière lui tire une balle dans la tête. Bushwich  souhaitait mourir afin que l’argent de son assurance-vie permette de payer les soins médicaux de sa mère alors gravement malade mais il ne voulait pas se suicider parce que c’est pêché.

Bill survit mais il perd un oeil dans cette histoire qui a permis de montrer au monde: que c’était un fils aimant, un bon catholique (il ne s’est pas suicidé mais a demandé à ce qu’on le tue), et un type totalement ravagé dans sa tête.

Le boug a aussi sorti des putains de classiques avec Geto Boys comme « Damn, it’s feels good to be a Gangsta » ou « Mind Playin trick on me« . A la fin du clip de cette chanson, on le voit balancer une mandale avec élan à la gueule d’un type qui fait minimum 1m90. Un exploit physique que je me devais de saluer ici.

En solo, Bushwick Bill a sorti « Ever so Clear », un morceau où il explique que la vie aux States, quand t’es nain, black et borgne c’est pas forcément facile, sauf quand tu t’appelles Bushwick Bill et que t’as des pommes de terre dans le slip.

Niveau street crédibilité, on a aussi cette jeune femme qui en plus d’avoir une paire de Jordan 4 de toute beauté danse beaucoup mieux que Puff Daddy.

Et avant de passer à tout ce qui est loisir, je voulais quand même caler cette vidéo du sosie de Lil UZI vert qui se ramasse sur le toit d’une voiture:

5. Personnes de petite taille et loisirs récréatifs

Le nanisme a été source d’inspiration pour bon nombre d’activités ludiques ou sportives en intérieur ou en plein air. On vous en a sélectionné quelques unes. Vous allez voir que partout dans le monde, des types ont été vraiment inventifs; dénués de tout sens moral certes, mais incroyablement créatifs.

Lancer de nains

On vous en a parlé plusieurs fois au cours de cet article. Il est temps, désormais, de bien comprendre de quoi on parle et de rentrer dans le détail.

Le lancer de nain est une activité (certains diront un sport) apparue en Australie ou aux Etats-Unis. Elle consiste, comme son nom l’indique à lancer un nain à la seule force de ses bras. On a le lancer de nains de force pure (sûrement approuvé par Peter Mc Callauway) qui consiste à lancer un nain casqué et armuré le plus loin possible, et on a le lancer de nains sur cible qui consiste à viser le mille avec un nain, comme aux fléchettes.

Cette discipline très populaire dans les boîtes de nuit d’Europe et d’Amérique a connu son apogée au championnat du monde de lancer de nain organisé en 1986 en Australie (vainqueur la Grande-Bretagne grâce au duo: Roy Merrin et Lenny the Giant)

Une discipline assez drôle au premier abord mais qui a laissé perplexe toutes les personnes un peu tatillonnes sur les questions de dignité humaine.

Un débat s’est fait jour dans les années 1990 et les partisans de l’interdiction de cette discipline, soutenus par les noirs desseins de Mimie Mathy (qui, rappelons-le est sûrement l’Antéchrist) ont obtenu gain de cause en 1995 dans l’affaire de Morsang sur Orge. Le Conseil d’Etat a en effet permis à la mairie de cette commune du 91 de refuser cette pratique pour atteinte à la dignité humaine.

FLY HIGH

Depuis, la pratique de ce sport est interdite laissant sur la paille quelques personnes n’ayant pas pensé à leur reconversion professionnelle à l’image de Manuel Wackenheim aka Sky-Man, fauché en plein vol par cette décision inique. Je vous conseille de lire le portrait de Libération sur le bonhomme. Il explique clairement que le lancer de nain, c’était son truc, et qu’à cause de la grande gueule de Mimie Mathy, il a vécu 20 ans de galère et de RSA. Sa série, ils auraient dû l’appeler Joséphine, reine des connasses, clairement, parce qu’elle, elle a le droit de jouer à la naine magique dans sa série à la con sans que personne ne crie au cliché, alors que quand Manu demande à se faire lancer pour payer les factures, elle crie au scandale.

A un moment dans l’article de Libération, alors qu’il est dans son bistrot fétiche, il sort cette phrase, qui m’a foutu la larme:

«Les putes gagnent bien leur vie avec leur cul. Pourquoi je ne pourrais pas être lancé en France ? Elle est où la liberté d’expression ?»

Certains, comme Jordan Belfort trouvent ce sport divertissant, et on les comprend. D’autres le jugent proprement choquant, et on les comprend aussi. Des règles doivent être posées, et avant toute chose, il est nécessaire d’être sûr que la personne de petite taille avec qui vous pratiquez ce loisir soit entièrement d’accord pour le faire, car comme le disait Nietzsche:

« Le lancer de nain, c’est comme l’amour, si un des deux partenaires n’est pas d’accord, ça devient un putain de viol ». 

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Sacré Friedrich!!

Un dérivé: le bowling de nains

Dans le même esprit que le lancer de nain, on a le bowling de nains. Cette fois-ci le nain n’est plus lancé, mais roulé ou glissé sur une pente savonneuse, et les matelas sont remplacés par des quilles. Un sport qui demande quand même un peu plus de budget que le précédent mais qui peut être une alternative amusante, si et seulement si les personnes amenées à jouer ne sont pas obligées de porter d’horribles chaussures de bowling.

pic.twitter.com/CrUhMFwpKR

On a aussi découvert que certains avaient lancé le saute-mouton nain: c’est comme un saute-mouton classique sauf que le mouton fait moins d’1 mètre 20, ce qui limite les risques d’accident et de fracture du col du fémur.

Parc d’attraction avec des nains dedans.

empire des nains

On a parlé du délire des Anglo-Saxons avec les nains, mais en Chine non plus ils ne sont pas en reste puisqu’ils ont lancé un parc d’attractions sobrement intitulé « L’empire des nains ». Dans ce parc, les nains sont mis en situation en lutin, en princesse, en guerrier. On vous dit pas qu’on approuve ce genre de pratique, on vous dit juste que ça existe.

Combats de nains dan les discothèques de Manille.

Aux Philippines et dans quelques autres pays de l’Asie du Sud-Est, un des loisirs en vogue dans les discothèques, ce sont les combats de nains.

Si vous allez dans certains clubs de Manille, à un moment, la musique va s’arrêter, les lumières vont se rallumer et un ring va se dresser au milieu de la boîte. L’occasion pour vous de parier sur un des deux combattants, ce qui vous donnera le droit de tenir sa serviette, de l’encourager et d’insulter la mère de l’adversaire, le tout dans une ambiance électrique. Bonus: si vous mettez le prix, vous pouvez même monter sur le ring pour affronter un des nains. Par contre vous vous ferez déchirer la gueule.

Une relais de nains contre un chameau

Qui est le plus rapide entre 1 chameau et un relais 4x4nains?

Une question qu’un homme, quelque part dans le monde, s’est posée, et une question à laquelle ce même homme a décidé de répondre. Qui que tu sois, homme de l’ombre, la science te salue pour cette magnifique expérience.

Nains dans les strip-clubs

Comme on l’a vu avec Giant Coocoo, il y a tout un délire sexuel un peu pervers avec les nains. Un catégorie de films pornographiques leur est consacrée, et des strip-clubs spécialisés ont été ouverts aux USA et ailleurs dans le monde. Je vous propose d’aller dans un de ces strip-club pour la vidéo la plus acrobatique et la plus drôle de tout cet article.. Par contre c’est DECONSEILLE AUX AMES SENSIBLES ET AUX MINEURS

Voilà, une strip-teaseuse naine qui saute de la scène, la schnek la première avant de se ramasser sur le sol. Je crois que c’est la vidéo la plus drôle de tout Internet, à l’aise. Donc on va conclure et passer aux nains à suivre sur les réseaux sociaux.

6. Le turfu: les nains à suivre sur les réseaux sociaux:

Une catégorie qui va vous faire voyager de l’Asie à l’Amérique du Sud avec quelques unes des personnes de petite taille les plus incroyables de la planète. On vous a fait un top des meilleurs comptes de nains à suivre sur les réseaux sociaux. Et sachez que si vous les suivez, vous serez toujours un peu leur Averell.

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Anouar Toubali (Instagram):

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Il nous avait bien fait rire dans Pattaya.  Son compte est sympa et un nain en flic sur une pocket-bike ça fait toujours son effet (la police mini-cipale). L’entrée en matière se fait en douceur avec Anouar, un type bon délire, qui sait faire la coupole et qui est, on l’espère, promis à un grand avenir dans le 7ème Art.

Pedrinho Moura (Instagram):

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Mettre un nain dans un véhicule pour enfants: une blague qui traverse les océans apparemment.

Direction le Brésil pour  un futcheboleur encore plus petit que Mathieu Valbuena. Une vedette locale qui est, à elle seule, le point de jonction entre Neymar, Néné, et Roberto Carlos d’un côté et Tokinho (dont on vous parle juste en dessous) de l’autre. La vraie question c’est de savoir si Neymar a déjà réussi à lui claquer un petit pont.

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Dream Team!!!

A un moment il a placé une vidéo de 3 nains qui dansent dont 1 qui a un putain de brushing bien QLF. Je me devais de vous le faire savoir.

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Sur de Gradur, fais des pompes, des tractions.

Tokinho(Twitter):

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Pedrinho (à gauche) et Tokinho (à droite)

Trois mots pour ce compte à suivre: Nain, travesti et brésilien. 

Tout est dit. Il fait régulièrement des shows dans tout le Brésil et partout dans le monde. Un Ed Wood de moins d’1m20 dont le compte est déroutant, quelque fois assez drôle et d’autres fois plutôt obscur.

Son twitter est tout bonnement incroyable et si vous avez les moyens de le ramener du Brésil, vous pouvez même le booker pour votre anniversaire, votre mariage ou pour la Bar-Mitzvah du petit dernier.

On vous a fait un montage façon Shezow de Tokinho, rien que pour vous:

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(Pour ceux qui ne connaissent pas, Shezow, c’est un dessin animé Gulli sur un garçon qui devient un super-héros quand il s’habille en fille. True story)

Par ailleurs, il a été, le temps d’une teinture, le sosie officielle de Kilian Mbappé, le footballeur de 19 ans qui voulait envoyer un message fort à Santiago Bernabeu lors des 1/8èmes de finale de la Ligue des Champions.

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Pour ceux qui ont des doutes, ce qu’il tient dans la main, c’est bien une sucette en forme de zgueg.

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Il y a pas loin de 400 millions sur cette photo.

Tokinho, le nain Queer le plus connu du Brésil et peut-être même du monde.

Au passage, un grand salut à toutes les personnes LGBTQRSVMST qui nous lisent. Beaucoup d’amour sur vous.

Koksal Baba (Facebook):

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On part en Turquie pour une véritable légende des Internets. Koksal Baba, le oompa loompa des Kardech. Un nain turc qu’il ne faut pas trop énerver. En effet, il s’est fait connaître sur les réseaux pour ses crises de nerfs mémorables. Tout son entourage s’amusait, de manière un peu malsaine, à l’énerver et à le filmer pour qu’il se mette à balancer des grosses mandales dans des vidéos d’anthologie.

Au final, ça a payé pour le petit homme puisqu’il est devenu un des symboles de cette grande nation qu’est la Turquie, au même titre que le Döner, Erdogan, le palais de Topkapi ou les moustaches à niveaux. Koksal baba pose désormais fièrement aux côtés de l’armée turque, et vous pouvez même acheter des horloges ou des Mugs à son effigie histoire d’égayer un peu votre intérieur.

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Midget Mac (Twitter)

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Sorti tout droit des stripclubs les plus sombres du Dirty South, on vous présente Midget Mac, un type qui aime bien taper ses liasses sur le cul de danseuses nues cherchant à payer les couches et le Blédina pour des gamins dont elles sont les seules responsables légales.

C’est vrai qu’en France, les strip-clubs sont assez mal vus, mais aux USA, c’est un business et un divertissement avec des têtes de gondoles. On avait par exemple Mike Jones qui, avant de devenir une des figures majeures du rap de Houston faisait des sons personnalisés pour les strip-teaseuses de sa ville.

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Avec un sens des affaires moins prononcé, on a aussi eu T-Pain, le roi de l’autotune, qui a clamé son amour pour les strip-teaseuses puis son amour pour les serveuses des bars de ces strip-clubs. Autant vous dire qu’avec autant de michetonneuses dans son répertoire, T-Pain s’est vite retrouvé à bouffer des nouilles vapeur et à boire du sirop de Grenadine Pattaya en lieu et place de son CIROC.

Dernièrement, on a aussi eu Cardi-B, qui est devenue l’ambassadrice de toutes les meufs ratchet qui twerkent dans les strip-clubs de l’Est à l’Ouest des USA.

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T-Pain, Cardi B et toutes les figures majeures des strip-clubs US ont posé avec ce petit homme cool, et on a appris, dans sa vidéo avec Cardi B, que mesurer 1m20 pouvait aussi avoir quelques avantages.

Petit cadeau bonus concernant Midget Mac, une vidéo WTF présentée par Hulk Hogan, himself, où Midget Mac se tape contre une armée de meufs qui font de la boxe Thaï comme Sagat. Il se fait sécher, mais avec le sourire, c’est l’essentiel.

Beetle pimp (Instagram)

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Last but not least. Le pays de l’Oncle Sam n’est jamais en reste en ce qui concerne l’entertainment. On vous présente donc celui qu’il n’est plus besoin de présenter, l’incroyable PIMP Beetle Juice. Rien à voir avec le dessin animé,à part peut-être au niveau bucco-dentaire.

Beetle Juice est un chroniqueur régulier dans les émissions d’Howard Stern. On le voit ici déguisé en Steve Urkel dans un jeu de culture générale où il affronte un jeune homme souffrant d’un retard mental sous le regard amusé d’Howard Stern. A côté de lui, on est des petits joueurs niveau trash

Beetle Pimp a fait quelques apparitions dans différents films, séries et jeux vidéos, mais c’est sur Internet et sur les réseaux sociaux qu’il est devenu une véritable légende, monnayant parfois très cher son image. Une microcéphalie que notre jeune PIMP aura su rentabiliser.

Il a même défié Myke Tyson en lui disant qu’il allait lui botter le cul. Si ça c’est pas une légende vivante, je n’y connais rien.

Voilà, je crois qu’on a fait le tour du sujet. Vous avez ici un des dossiers les plus complets sur les personnes de petite taille, qu’on aime beaucoup. Et vu que c’est fini et que vous avez tout bien lu, vous avez droit à un cadeau:

Brainiac Xanathos
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Les bons plans de Kalvin : offrez-vous des vacances au soleil grâce au handicap mental

Toujours à l’affut d’un bon plan pour gagner de l’oseille, Tonton Kalvin vous explique comment partir en vacances sans se ruiner dans les coins les plus sympas de la Méditerranée, grâce à nos amis attardés.

Il y a quelques temps de cela, je vous avais filé un bon plan pour dormir pas cher tout en renforçant votre système immunitaire au foyer Sonacotra. Vu que ça a beaucoup plu, je reviens avec un autre bon plan, testé et approuvé par tonton Kalvin histoire de vous offrir des vacances au soleil tout en gagnant de l’argent. Dit comme ça, on dirait les pubs de certains sites à la con pour gagner 5,000 euros par mois sans bouger de chez soi tout en doublant la taille de son pénis sauf qu’ici, tout est vrai.

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Toujours en quête de fonds pour assouvir mes nobles desseins (à savoir: les tasse-pé et la tise en abondance), j’ai appris un jour qu’on pouvait être payé pour partir au soleil. Il suffit juste d’accompagner un groupe d’adultes souffrant de problèmes mentaux aussi divers et marrants que les MST dans la chatte à Rihanna.

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On vous prévient tout de suite: faire un sujet sur l’accompagnement du handicap mental, en essayant de faire marrer: c’est emprunter une pente hyper savonneuse. Mais, on s’en bat les couilles, on prend notre planche et on glisse sur la vague sans pression comme Kelly Slater: Youpi c’est parti!!

1. Avertissements avant de commencer : parce que deux Dolipranes 500, ça ne fait pas un 1000

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1er avertissement: ça va être sale, border line et parfois totalement immoral… Vous êtes prévenus.

2ème avertissement: Tout est vrai, sauf ce qui ne l’est pas. Ne cherchez ni sens, ni logique, ni quoi que ce soit de lié à des bons sentiments à la con car, nous le répétons, les types qui écrivent ces articles le font depuis une sombre cellule d’Arkham.

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Réunion de la rédaction de scatophages

3ème avertissement: Enfin, dans cet article, on va foutre plein de gifs de Pierre Bellemare qui dit plein de trucs marrants parce qu’on aime bien Pierre Bellemare. Pas d’autre explication.

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Vous avez tout bien lu? Ok c’est parti…

2. Le All Inclusive dans toute sa splendeur

Depuis quelques années, des âmes charitables, dotées par ailleurs d’un sens aigu du profit ont lancé des centres de vacances tout compris pour permettre aux personnes souffrant d’un handicap mental de partir en colonie, au soleil, dans les « meilleures conditions possibles » histoire de voir du pays et de permettre à leurs aidants de souffler un peu pendant quelques semaines, le tout contre une rétribution financière importante.

Ce qu’il faut comprendre ici, c’est qu’avec ce programme d’accompagnement, ce n’est pas vous qui venez en aide aux handicapés mais ce sont au contraire eux qui vous aident en vous payant vos vacances. Diabolique et génial.

Contrairement aux idées reçues, le handicap, et plus particulièrement le handicap mental, n’est pas toujours synonyme de précarité. Certains peuvent même débloquer des bêtes de budgets pour se payer des vacances à la cool.

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Pour vous en convaincre, je vous invite à regarder le film Hasta la Vista 

Le pitch: trois handicapés flamands s’organisent pour partir en vacances. Ils font croire à leurs parents qu’ils partent visiter les vignobles du Sud de la France alors qu’en vrai, ils vont à la Jonquéra baiser des putes… Je crois que c’est le pitch de film le plus dingue de l’histoire du cinéma avec celui de l’Esprit de la Forêt, le film où Chuck Norris se transforme en aigle pour casser des bouches.

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Fracture au règlement.

Pour en revenir à notre sujet, on avait ici des familles blindées désireuses de faire passer un bon moment à leur enfant déficient en les envoyant le plus loin possible. Ils les confient donc à des organismes qui les font casquer pour que leurs enfants puissent passer des vacances en mode :

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Corky le magnifique

Le problème, c’est qu’en général, personne ne sacrifie ses vacances pour aller s’occuper d’un convoi d’handicapés (à part peut-être certains chauffeurs de bus dans l’Yonne et encore.) Ca fait peur à la population et ça peut se comprendre. Du coup,  qui appelle-t-on en dernier recours pour sauver l’humanité ou faire tout le sale boulot genre accompagner un convoi de déficients mentaux quand personne ne veut le faire?

Si tu as dit l’Agence Tous risques, grand respect à toi même si tu es un peu hors-sujet.

Par contre, si tu as crié Suicide Squad en réponse à la question, on va cordialement t’inviter à baiser tes grands morts. Toujours avec beaucoup d’amour.

Ces voyages en colonie, c’était une super-production en termes de moyens, sauf qu’ils ont laissé tout ça entre les mains d’une bande de demeurés irresponsables (à savoir nous)… En fait, c’est vrai que ce camp, ça ressemblait un peu à la production de Suicide Squad au final.

3. Présentation des suspects: des Accompagnateurs repris de justesse

Ce qui est génial avec ce travail d’accompagnateur, c’est que personne n’en avait saisi le côté positif et festif, du coup, il y a un putain de filon avec peu de personnes pour le creuser.

C’est vrai que quand les gens pensent à l’accompagnement d’handicapés mentaux, ou d’handicapés en général, ils imaginent tout de suite que ça peut basculer dans le scabreux comme dans Intouchable, quand Omar Sy doit retirer le caca en foutant son bras dans le fion de François Cluzet.

pas de bras pas de chocolat

Cette expression vient de prendre un autre sens dans ton esprit.

Logiquement, personne n’est chaud pour « se saisir du trio du jour » comme dirait le roi Heenok. En plus, s’occuper d’un groupe d’handicapés mentaux, les emmener en voyage à l’étranger en risquant à tout moment de les perdre ou de les tuer par inadvertance à cause d’un dosage foireux de médocs, c’est une grosse responsabilité et ça ferait quand même peur à pas mal de monde.

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Les seuls personnes capables de prendre de telles responsabilités et de tels risques sont, en général, des irresponsables notoires. Et le casting des accompagnateurs encadrant ces joyeux camps pendant les différents séjours ne fait pas exception à cette règle.

Déjà, ils m’ont pris, ce qui montre déjà qu’ils ne sont pas très regardants, parce qu’à l’époque, en plus de mes problèmes habituels, j’avais encore ma maladie mangeuse de chair, acquise lors de mon séjour épique au foyer SONACOTRA. Ils m’ont effectivement  demandé un extrait de mon casier judiciaire mais ils n’ont pas plus insisté que ça (même Booba a plus insisté pour avoir celui de Laouni Mouhid). Mon casier, je leur ai d’ailleurs fourni après mon premier séjour avec les handicapés, sans pression. En temps normal, il n’y a que dans les sociétés d’autocar de l’Yonne où on te demande ton casier judiciaire après tes premières missions d’accompagnement de trisomiques.

emile louis

Je fais repérage de femmes sur les réseaux…

Le casier judiciaire escamotable, c’est peut-être un détail pour vous, mais pour Serge et Kévin, ça voulait dire beaucoup. Serge et Kevin ce sont deux des accompagnateurs du groupe d’handicapés mentaux, voici leur histoire:

Serge, bicraveur/bagarreur. Un type incroyable, jamais à court de bons plans quand il s’agit de gratter un billet. En raison de sa proximité avec les Gitans du 9-1, Serge était en mesure de balancer en temps réel les cours du cuivre à la revente. Un type inventif avec un drôle de parcours.

Kevin, ou plus exactement Kévin-Youcef, était, quant à lui, un métis franco-algérien avec de gros problèmes d’identité.

Portant le bob comme seul le Guide savait naguère le faire, Kevin avait trouvé des réponses à ses questions d’identité dans les drogues dures et les substances opiacées, mais ça nous ne l’avons appris au cours du séjour.

On avait donc, avec nous, un héroïnomane en sevrage qui s’est mis à suer de grosses gouttes dès le deuxième jour.  Par la suite, on a découvert qu’il piquait les médocs des pensionnaires pour se faire des mélanges dignes d’Otto le chauffeur de bus des Simpsons. On a fini par le retrouver au bout de deux semaines raide défoncé dans les chiottes avec la gueule dans son vomi: c’était notre Jim Morrison à nous.

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Une belle brochette de bras cassés comprenant un héroïnomane, un bicraveur sans scrupule, deux ou trois pétasses hystériques, et un tiers-mondiste prêt à tout pour des vacances pas chères. Plus qu’à un groupe responsable censé prendre soin de personnes fragiles, cette équipe ressemblait davantage à l’école de la dernière chance, ou à une équipe en remise de peine chargée de faire des T.I.G.

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4. Profil des victimes.

Pour que vous compreniez bien le niveau d’irresponsabilité épique de notre LIGUE DES JUSTICIERS, on va vous faire un petit état des lieux des patients qu’on accompagnait.

On va vous faire une présentation genre trisomique:

genre trisomique

GENRE/ TRISOOOOOOMIIIIIIIIIQUEEEEEEEUUUHHH

Bien entendu, on avait des trisomiques et des autistes à la pelle. C’est ce qui constituait le plus gros des troupes.

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Beaucoup d’amour de leur part et une volonté d’autonomie qui nous rappellent que les trisomiques sont des enfants et des adultes presque comme les autres…

C’était la minute sentimentale où on essaie de montrer qu’on est pas que des connards, mais comme disent les américains unis: « show must go on«  alors foutons un autre montage sympa:

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Beaucoup de charbon en plus pour le barbecue dans lequel on servira de méchoui en Enfer

On avait également 1 ou 2 SAF dans le groupe.  Le SAF ou (Syndrome d’Alcoolisme Foetal,) c’est une maladie hyper handicapante et visuellement impressionnante causée par la consommation d’alcool lors de la grossesse. Cela donne des enfants au regard aussi vide que Rachid Taha après avoir vidé deux Mathusalems de champ’.

Des gamins sachant à peine compter jusqu’à dix et pour qui la vie est flinguée dès le départ malheureusement. On vous invite donc à éviter l’alcool lors de votre grossesse, pour ne pas mettre au monde des petits Pascal Praud au regard benêt…. ce serait dommage.

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Alcool is bad: Mkay

Avec scatophages, on dirait pas, mais on apprend plein de trucs en s’amusant car il n’y a rien de pire que l’ignorance.

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Si on applique à la lettre tous vos concepts de pureté de race, ça donne ça…

En plus de ces phénomènes, on a aussi eu quelques fruits de la consanguinité, et des Simple Jacks qui ont facilement de la pluie dans les noeu-noeil quand l’émotion devient trop grande.

Pour compléter le tableau on avait aussi 2 Gilles de la Tourette Super Sayan de niveau 8 (Le niveau juste au-dessus des ad-libs d’Alkpote) et quelques bipolaires.

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Octuple-nano pute (source Wild sketch)

A mon grand désarroi, il n’y avait malheureusement pas de client avec un jumeau parasite, parce que le jumeau parasite c’est la maladie la plus sale et visuellement la plus cool du monde. Pour ceux qui ne connaissent pas:le jumeau parasite c’est un frère jumeau mort à l’état de foetus mais dont une partie du corps est resté attachée et s’est développée sur le corps du jumeau vivant. Ils en ont même fait le sujet d’un épisode dans Teen Titans Go, (qui est, au passage un des meilleurs dessins animés actuels de Cartoon Network).

Cette maladie est tellement dingue que j’ai eu envie de vous en faire un diaporama pour vous montrer tout ça même si ça n’a absolument rien à voir avec le sujet. (A un moment, j’ai mis une photo tirée de Sister-sister parce que ces jumelles et leur série de merde parasitaient mes samedis matin). Ne me remerciez pas.

Ce diaporama nécessite JavaScript.

Avec toute cette joyeuse bande, composée de pensionnaires déficients mentaux et d’accompagnateurs déficients mentaux, nous sommes donc partis dans plusieurs destinations assez sympas en France et à l’étranger… Nous sommes notamment partis en Tunisie où nous avons fait une rencontre pour le moins cocasse…

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5.Le Passeport rouge les rend plus bonnes que la plus bonne de tes copines

Le deuxième de mes voyages d’accompagnement s’est effectué en Tunisie, un pays exceptionnel  à tous points de vue, comme l’avait montré Puff Daddy (article de feu à lire ici). Coincé avec mon groupe spécial dans un complexe hôtelier de Nabeul-Hammamet, j’ai pu vérifier la véracité de la règle numéro 1 énoncée par Lopez dans Scarface: « ne jamais sous-estimer la rapacité d’un Tunisien devant un passeport rouge. »

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Au fait, vous savez ce que c’est qu’un Haza??

Il faut savoir que dans les zones touristiques de Nabeul-Hammamet ou de Djerba, il y a des types qui sont prêts à tout pour un passeport rouge, synonyme, pour eux d’une entrée vers l’eldorado européen.

Plusieurs histoires sont d’ailleurs sorties dans les tabloïds, il y a quelques temps de cela à propos de bougs de 20 ans qui avaient réussi à sortir du pays et à rejoindre l’Angleterre, en faisant croire à une passion folle avec des dames de plus de 70 ans sans chicots et avec des tatouages sur les bras: des modèles de beauté comme seuls les bas-fonds de Liverpool savent en produire. Les torts sont partagés, bien évidemment, puisque ces vieilles dames viennent bien souvent ici pour se taper des gamins sans avenir histoire de se sentir rajeunir de 20 ans, faisant de ce pays, une destination prisée du tourisme sexuel pour vieilles femmes dégueulasses.

Le problème, c’est que mes vacancières déficientes, elles, elles n’ont rien demandé, et elles ne sont pas en mesure de distinguer un amoureux transi d’un escroc de bas étage. Et ça, Hédi, le nouvel amoureux d’une de mes vacancières l’avait bien compris, avec ses cheveux plaqués au pento et sa dégaine de lover travaillée devant les clips d’Eros Ramazzotti ou de Dany Brillant.

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Sacré Hédi!!

Un Dany Brillant du misérable (parce que Dany Brillant c’est déjà la pauvreté), avec des Ray-Ban contrefaites, des poils qui dépassent de la chemise ouverte, des chicots noircies par le thé noir et les clopes cristal et un pento du Bled qui pue sa mère.

Hédi, il avait un projet simple: lui parler de trucs de love, trouver une disquette à glisser  à qui de droit pour choper un passeport rouge via l’institution sacrée du mariage… Prêt à tout, même à consommer cette union.

Quand on était sur la plage, on a trouvé Hédi et notre pensionnaire en train de jouer à touche-pipi… on a dû intervenir avant qu’Hedi ne parvienne à son but et que, comment dire:

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Prêts à tartiner des trisomiques ou des vieilles anglaises pour un passeport rouge, ces galériens sont no limit. Ils forceraient presque le respect.

Vu qu’on est dans le sale, on va y rester, parce qu’il y a un autre truc qui m’a un peu traumatisé pendant ce voyage: le retard mental n’empêche pas une sexualité débridée… bien au contraire.

6. Salside dans le bus de trisos

On ne va pas trop creuser là-dessus et on va vite passer au côté ludique de ces camps, mais il m’est arrivé à plusieurs reprises, au cours de ces trois voyages de calmer les ardeurs de certains.

Une vaginette confisquée, dès les premières heures de voyage en bus, histoire de donner le ton… Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est:  une vaginette c’est un petit objet en plastique moulé sur le sexe de célèbres pornstars, à utiliser dans un cadre masturbatoire… d’après les utilisateurs c’est plus sympa que la veuve à cinq doigts, mais c’est hyper chiant à nettoyer, et clairement ça ne se sort pas en public au milieu d’un bus de trisos.

Le propriétaire de cet artefact faisait aussi une super imitation de la technique de drague de Manny dans Scarface. Un talent exceptionnel mais un peu flippant pour les femmes de la colonie.

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Petit lézard!!

On a eu des couples qui se sont formés au cours du voyage (ou des couples déjà formés qui partaient en voyage ensemble). En soi c’est super mignon, mais quand ça commence à se tripoter, ça fout un gros malaise dans le reste du groupe et parmi les accompagnateurs.

On vous a fait une petite compilation des meilleures phrases balancées par les accompagnateurs lors de ces séjours épiques pour que vous compreniez bien:

  • « Non, tu ne montres pas ce calendrier FHM à tes copains. »
  • « Range ton zizi, on est dans un musée!! »
  • « Enlève tes doigts de sa culotte »
  • « Non, ne garde pas ce caca dans le Tupperware pour ton amoureuse. C’est dégueulasse »
  • « Si elle te dit non: c’est un viol. Tu peux aller en zonzon, donc lâche-là »
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Consentement pas nécessaire!!

Voilà, voilà, avec ce petit enchaînement, je pense que vous pourrez rapidement nous voir en première partie du prochain spectacle de Bigard.

bigard

Dans un endroit qui peut glisser comme sur du parquet.

Tant qu’on en est à parler sexe, handicap et grande culture française, je vous invite à regarder « t’aime », le chef d’oeuvre de et avec Patrick Sébastien. Ca parle d’un simplet qui finit par épouser la meuf qu’il a violé avant de se faire tirer dessus par Jean-François Déreck (Kamoulox). Dedans on a un Patrick Sébastien impérial avec un style de biker qui ferait passer Lorenzo Lamas pour un moine cistercien.

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Quelque part entre Reno Ranes et Victor Novak

La baise et les rencontre dans le monde de la trisomie, c’est tellement un filon qui rapporte que des petits malins avaient créé un site de rencontre dont le nom est génialement malsain: Trisomeet. Le site a fermé, sans doute pour des raisons légales, ou des raisons d’éthique, mais l’existence de ce site a permis à des fils de l’Enfer de mendier des nudes à des trisomiques pour amuser la galerie sur Twitter. On vous met le thread ici. Par contre, si vous riez, vous irez en Enfer (pour nous, les cubes allume-feu sont déjà prêts)

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On avait dit qu’on ne s’attardait pas trop sur ce sujet: apparemment, on a menti. Désolés.

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Certes, ça se touchait beaucoup dans le camp, mais pendant leurs séances de repos, et aussi pour ceux qui ne pouvaient pas s’accoupler par incapacité, par manque de partenaire ou parce que ça ne les intéressait pas, il fallait bien trouver des activités: et c’est là que notre équipe de GM (Gentils Managers) entre en scène pour mettre en lumière tous les talents cachés de nos GG.

7. Des talents insoupçonnés à mettre en avant

Comme on vous l’a expliqué, le handicap mental n’est pas une tare. Tout est une question de management.

Et question management et prise d’initiative, on peut dire que notre équipe n’était pas en reste. On vous donne donc quelques exemples d’activités sympas (mais pas toujours légales ou morales) à faire faire à ces jeunes adultes plein d’allant et de talent:

Des concours de balle au priso, qui peuvent vite se transformer en concours de balle au triso : clairement pas un jeu pour les fiottes.

En plus de les faire voyager et de leur donner leur dose quotidienne de médicaments, on doit aussi s’occuper de tout ce qui concerne le rasage et la coiffure. Un atelier qui peut se révéler très drôle, mais qui peut aller trop loin quand un des accompagnateurs, s’amuse à dessiner une petite moustache très en vogue dans les années 1930 sur un des vacanciers tout en lui apprenant deux ou trois expression cochonnes en allemand.

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Dans les Arts aussi, nos amis rattardés ont déjà fait leurs preuves. On a notamment eu un groupe de Metal trisomique qui avait participé à l’Eurovision:

Nous on n’aimait ni l’Eurovision, ni le métal pour punks à chiens. Du coup, on a essayé de lancer nos champions dans le rap jeu après nous être rappelés que certains avaient fait des performances pas dégueulasses malgré un handicap lourd. Malgré toutes ses tentatives, Kévin n’a pas réussi à faire signer un de ses talents, et il s’est fait griller la politesse par d’autres managers moins scrupuleux (voir ci-dessous)

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Avant notre troisième séjour à Marrakech, certains membres de notre équipe sont retombés sur Rain Man. On a redécouvert que les autistes, atteints du syndrome d’Asperger pouvaient développer des capacités de fou-malade et faire des trucs inaccessibles au commun des mortels, genre comme le professeur Xavier dans X-Men (je parle pas de soulever Jean Grey par la pensée… quoique).

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Donc, forcément, on a tenté notre chance. Comme Tom Cruise on a fait tomber une boîte de cure-dents devant nos pensionnaires autistes… Même si on a eu aucune réponse quant au nombre de cure-dents par terre, on s’est dit qu’ils masquaient leurs super-pouvoirs et qu’ils allaient les sortir au moment opportun, genre pendant une partie de black-jack au casino de l’hôtel…. Faux, nul, zéro. On a appris mais seulement plus tard, que tous les autistes n’étaient pas atteints d’Asperger, et que même ceux qui avaient ce talent ne l’utilisaient pas que pour les mathématiques…. on s’est fait baiser de 500 balles dans cette histoire juste pour découvrir que tous les autistes n’étaient pas des Abagnale en puissance.

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On compte les 4

Le sport peut aussi être un bon moyen de se dépenser et de se découvrir pour nos amis spéciaux. Cela, Ned Flanders l’avait d’ailleurs bien compris à l’époque:

Le problème c’est que notre Serge avait un peu trop regardé Ong Bak et Fight Club. Du coup, lors de notre excursion à Marrakech et il en a profité pour monter des combats clandestins de golios histoire de gratter un billet auprès de touristes peu scrupuleux, et de blédards avides de sang.

Un type plein de ressources ce Serge, et très talentueux puisqu’aucun des pensionnaires du centre ne l’a balancé même quand on les soignait à l’infirmerie. Quand on leur demandait comment ils s’étaient faits leurs bleus et leurs gnons, la réponse était toujours la même:

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Serge, ce génie du mal.

On a vite fermé ses centres de Fight Club parce qu’on a senti que ça allait nous péter à la gueule. A la place on leur a fait faire du foot (classique) mais aussi de la course à pieds et du ping pong parce qu’on avait aussi maté Forrest Gump dans l’avion. Vous remarquerez qu’entre les casinos, la tentative de combats clandestins et le ping pong, on était en totale roue libre sur le troisième voyage.

En parlant de Forrest Gump, une question m’a toujours taraudé à propos de Jenny, l’amoureuse de Forrest : Le fils qu’elle a, elle le fait à Forrest après s’être fait tringler par tous les junkies de la Côte Ouest:

Du coup, quand elle revient le voir pour lui offrir ses chaussures magiques, elle a déjà le SIDA, et probablement un polichinelle dans le tiroir (j’aime cette expression du terroir). La question est donc la suivante : A-t-elle vraiment fait un enfant à Forrest, en lui refilant au passage un petit VIH de derrière les fagots (sachant que dans les 80’s-90’s à part si t’es Magic Johnson, le SIDA t’en crèves)? Ou a-t-elle laissé à Forrest un gamin qui n’était pas le sien, en se disant que le golio allait lui payer la Fac grâce à ses crevettes et ses actions Apple?

Dans les deux cas, Jenny reste une connasse intersidérale devant l’Eternel.

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Je vous laisse remater Forrest Gump et méditer là-dessus.

Un dernier conseil avant de partir: ne proposez pas d’activité karting dans ce genre de voyage parce que vous pouvez vous faire un remake du dernier épisode de la série Corky et ça peut coûter une blinde en assurances:

Pour conclure, ces séjours m’ont permis de gratter 500 balles chaque été, de me sortir de la précarité et de voyager à l’oeil et tout ça sans choper de maladies cette fois-ci. Un bon plan qui vous rapprochera un petit peu plus de la fortune de Montgomery Burns.

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Par Kalvin Bruins.

 

Do the diddy dance mofo

On vous a fait une sélection de gifs de Puff Daddy qui danse (souvent mal), parce que c’est ce dont le monde a besoin.

Un article qui n’a pas forcément de sens, mais on a mis J-LO, Mase et Godzilla dedans, et ça c’est bieng. 

Sean Combs aka Puff Daddy, fondateur du label Bad Boy Records, découvreur de talents (Biggie, Faith Evans, Mary J Blige, Cassie…) et producteur émérite, est aussi et surtout un grand entertainer devant l’Eternel malgré un manque évident de synchronisation des différentes parties de son corps. Un problème qui aurait dû ruiner les rêves de n’importe quel individu lambda souhaitant se lancer dans le show-business. Sauf qu’on a pas affaire à un individy lambda. Puff Daddy ou pourquoi être handicapé quand on peut être handicapable?

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1. Faire de son handicap moteur une force

Puff Daddy: un type qui a fait croire qu’il venait de Harlem et qu’il avait dû « têter la rue » comme Tony Montana pour s’en sortir. Une bien belle histoire assez éloignée de la réalité puisque le parcours de Diddy est plus proche de Carlton Banks et des belles écoles de Bel-Air que des bas-fonds de NYC ou de Philly.

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It’s not unusual to have fun with anyone

ca gere des zouz comme carlton

De cette période passée dans les quartiers huppés, le jeune Sean Combs en a gardé un sens des affaires parfaitement réglé, et un sens du rythme beaucoup plus aléatoire. Grâce à ces deux qualités, Puffy a su se hisser tout en haut du Billboards et du classement Forbes.

Pour rappel, avant de passer aux Gifs, Diddy, en tant que producteur, est à l’origine de tout ce qu’il y a là-dessous (plus ou moins):

 

Et grâce à un habile subterfuge, en se faisant passer pour LE Hustler par excellence, Sean est devenu le meilleur ambassadeur du vivre-ensemble par-delà les milieux sociaux, l’appartenance ethnique, et la marque de ta voiture.

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Aujourd’hui, pour beaucoup, Diddy, c’est un renoi perdu dans un monde de Blancs pétés de tunes. Pour d’autres personnes ayant vu son parcours et sa façon de bouger dans ses clips, ce serait plutôt un Blanc perdu dans un corps de renoi. La vérité doit être quelque part entre les deux: Diddy ce serait juste Carlton Banks qui aurait passé un peu trop de temps à Compton.

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Everybody loves C-DOT

Je me rends compte qu’on était supposé parler de handicap dans cette partie et qu’on finit par parler de blancs qui ne savent pas danser:

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Notre article sur les clips les plus racistes de la chanson française est toujours en ligne, d’ailleurs.

On arrête de déconner et on balance la petite sélection de Gifs où les mouvements de l’ami Diddy sont totalement désordonnés. Juste après, on vous montre les fruits de sa fructueuse collaboration avec Ma$e.

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Diddy do Brasil

 

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Rebirth avant Rebirth

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Yannick avant Yannick

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Le son est bon mais la diarrhée sera plus forte

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Celui-là, on l’a tous fait  sur les tapis roulants de la station Auber

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Tu veux connaitre mon rêve, écoute-ça…

2. Ma$e le sidekick de rêve

Signé en même temps que Notorious Big, Ma$e sort son premier album quelques mois après la mort du Big Poppa et il devient vite une des figures de proue de Bad Boy Records.

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What’up BITCHES?

Avec Ma$e, Diddy a trouvé son double maléfique* : un type dansant aussi mal que lui, un type qui s’en bat les steaks autant que lui, et un type à qui personne ne peut rien dire quand il tente un pas non homologué, tout comme lui.

*(l’article en lien, c’est juste parce qu’on est des connards)

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Diddy et Mase lors de leur première rencontre au Hard Rock Café

Lors de quelques collaborations clipées, les deux compères ont donc enchaîné des performances de haute volée, dans la joie et la bonne humeur; Mo’ Money, Mo Problem constituant sans nul doute le plus grand exploit de cette association de malfaiteurs.

On en a donc fait tout un tas de gifs, à exploiter pour vos événements à venir: mariages, baptêmes, bar-mitzvah, enterrements, invasions de sauterelles…

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Mo’ gravity, Mo’ problems

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Soyons clairs, la bromance Diddy-Mase, c’est du niveau Jordan-Pippen, Batman-Robin, Riggs et Murtaugh. Un truc légendaire.

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin. Pippen a fini sa carrière à Portland quand Jordan était à Washington; Robin est devenu Nightwing, et Mel Gibson a été remplacé par un très mauvais acteur avec une très vilaine moustache dans une série de piètre qualité.

 

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Pareil pour ce duo de saltimbanques: Mase, après avoir vu où sa vie allait et ce qu’il faisait subir à son pauvre corps et à sa pauvre dignité dans les clips de Diddy, a décidé d’arrêter les frais et de devenir Pasteur évangéliste, rejoignant ainsi la longue liste des artistes ayant tout arrêté pour se consacrer à la religion, ou s’étant consacré à la religion parce que tout s’était arrêté. Parmi les plus connus, on citera Shyne, un autre artiste Bad Boys Records, converti au judaïsme ultra-orthodoxe, qui chante maintenant dans les yeshivot avec Enrico Macias. On a aussi Malice, qui a laissé son bro Pusha pour lui aussi devenir pasteur. Plus proche de nous, on a Fabe qui a tout lâché après sa conversion à l’Islam en 2000. On a également Steven du groupe Alliage qui fait désormais du rock chrétien, mais ça, on en a rien à foutre.

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Don’t get dressed while you’re high, that’s how Ma$e screwed up

Mase a bien tenté un come-back il y a quelques temps, mais comme dirait Aubrey Graham: nothing was the same.

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Gif de qualité supérieure.

3. Take that! take that!

On se fout de sa gueule parce qu’il danse comme un Jean-François rébou, mais Puff Daddy c’est avant tout une putain de légende.

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Scatophages approved

Diddy, c’est devenu une marque, synonyme de pouvoir, de richesse et de gogolerie absolue. Le type est capable de ramener Shaq dans un de ses clips, de se taper avec un Tyrannosaure dans un autre, et de finir dans un mariage en Tunisie avec Mase et Jennifer Lopez dans un troisième clip. L’entertainment à son meilleur, clairement.

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Le genre de démarche que tu prends quand ton herpès brûle trop dans ton pantalon

Puff Daddy a commencé sa carrière en étant le patron/grand frère/gourou de Biggie. Autrement dit, le Big Poppa du Big Poppa. Rien que ça, ça pose le personnage.

 

 

Puffy et Biggie, une aventure qui s’est malheureusement mal terminée comme celle de Kobe et Shaq… Probablement pour ça que les deux ont fini par jouer ensemble devant le garage de Sean (Un parallèle de merde, pour un gif cosmique)

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Autre point important qui a fait la légende de Diddy: Les femmes.

Quand il gère des zouz, Diddy, c’est pas cette fiotte de Drake qui commence une demi-relation qui pue la friendzone avec une Jennifer Lopez quasi-quinquagénaire.

Diddy, quand il gère J-Lo, elle est au sommet de sa gloire avec un boule assuré à 500 millions de dollars.

Puff était avec Jennifer Lopez alors qu’elle servait de source d’inspiration à la création de Google Images grâce à sa robe Versace de fou-malade.

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Le costume de Puff a, pour sa part, servi d’inspiration aux costards mal taillés vendus boulevard Magenta entre 2005 et 2025

Gérer la fille à cause de qui on a inventé Google Images c’est grand. Et quand ça se finit entre eux, c’est tout simplement à la suite d’une fusillade épique.

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On oublie pas non plus la glorieuse humiliation qu’il a fait subir à Ryan Leslie, en lui taxant ses sons, sa hype et sa go (Cassie), faisant du « Black Mozart » la plus grosse victime du jeu, et un sujet de blague inépuisable pour les années qui ont suivi.

Il l’a littéralement recraché après avoir absorbé ses super-pouvoirs, comme Majin  Buu dans DBZ.

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Mase, Shyne et Ryan Leslie aujourd’hui

Diddy reste à un niveau au-dessus en ce qui concerne l’entertainment dans son ensemble:

Quand certains rappeurs français parlent d’enculer les ptérodactyles, Diddy, lui, se tape contre Godzilla himself. On est quand même dans une autre galaxie, mais c’est normal, c’est les States.

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Parce que Denver, il faisait trop PD.

Notons que dans le clip de come With me, Diddy fait retourner le dino chez sa daronne en trois minutes avec un de ses infâmes pas de danse alors que dans le film Godzilla, même l’armée n’y arrive pas en deux heures de film…

clap clap

Du coup, pour Godzilla 2, on propose qu’ils mettent Godzilla et Denver, le dernier dinosaure face à Puff Daddy, Diddy Kong, Hugo Délire, les Animaniacs, des nains  et Nicolas Cage… Il y a moyen de faire un putain de film (encore meilleur que « T’aime » le film de Patrick Sébastien avec Jean-François Déreck et un golio violeur). On a même fait l’affiche de ce qui pourrait être le plus grand film de l’histoire du cinéma.

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N’hésitez pas à nous contacter si vous avez besoin d’une pochette pour votre mixtape.

Tant qu’on parle cinéma, n’oublions pas que Puffy est aussi un acteur de qualité: Il a quand même pris la suite d’Al Pacino, dans l’Impasse 2, de la rue au pouvoir, un film qui est sorti directement en DVD en France. Vous êtes surpris en apprenant qu’il y a eu une suite à l’Impasse, le classique de De Palma et je vous comprends. Vous serez encore plus surpris d’apprendre qu’il ya eu trois suites aux dents de la mer, et une dizaine de suites à Police Academy, . La race humaine me dégoûte profondément.

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Règle de base: si le film est à chier, et que des renois et des mexicains se tapent dedans, il y a 9 chances sur 10 pour que le film compte Mario Van Peeble dans le casting

De toutes façons, Diddy n’a même plus besoin d’être bon comédien, ni même d’être bon rappeur, puisque des gens sont assez idiots pour lui filer une grosse liasse en échange d’un « take That » ou d’un:  « We absolutely don’t give a fuck!! » balancé en début de morceau sans aucun respect pour la jeune vierge qui l’a invité sur son morceau.

CAESAR PALACE

Résumé de l’apparition de Diddy dans Caesar Palace. 😀

Jouer à Al Pacino, piquer l’oseille des rappeurs français et taper les dinosaures, c’est sympa, mais la mission de Puffy va au-delà de ça: Unir les peuples dans le show, le champagne et la gogolerie quite à y laisser sa vie: c’est limite une mission Christique. Maintenant, on le comprend mieux quand il fait des entrées façon Father Tom en club ou en concert:

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Nas peut chialer autant qu’il veut sur sa croix dans Hate me Now, le véritable Elu , capable de ramener l’équilibre dans la Force, c’est Sean Combs, et personne d’autre:

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Sais-tu qu’un jour, Diddy a mis de la boue sur les yeux d’un aveugle et que cet aveugle s’est fait voyant?

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Back from the death like Jesus

Avant de parler de Been around the world, il faut rendre à César ce qui appartient à César. Certes, la plupart du temps, quand Diddy danse, on dirait un épileptique avec le sens du rythme d’un paysan du bas-Berry, mais certains des pas de Diddy sont devenus icôniques à commencer par ce pas autour de la Féfé dans le clip de « I need a girl part II . Pas de danse qui m’a poussé à acheter mes premières fausses Timberland (Broke Phi Broke for life)

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Dans come to me , le clip avec l’autre biatch des Pussycat Dolls, Diddy essaie de faire un truc à la smooth criminal, mais on sait bien qu’il y a eu des doublures encore plus dégueulasse quand dans les 3 premiers quarts du Jeu de la Mort avec Bruce Lee.

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Le trucage le plus cher de l’histoire

Et il y a encore et toujours ce petit move qu’on continuera à pratiquer sur tous les tapis roulants de la capitale, en pensant à tous nos potes partis trop tôt:

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4. Bonus: le clip de Been around the world: Diddy chez les arabes

Parmi tous les clips légendaires de Puff Daddy, il y en a un sur lequel on voulait revenir avant de partir: Been around the World. Un clip qui rassemble, en plus de Diddy et Mase en Satanas et Diabolo, une fine équipe composée de Quincy Jones, Wycleef et de la sublime Jenifer Lopez.

Diddy commence ce clip sur ses chiottes, et il les finit à Tunis dans un mariage après avoir rencontré l’armée tunisienne (qui, comme tout le monde le sait, roule en Hummer) dans les dunes du Sahara.

Un clip k1ri qui se passe en Tunisie, c’est tellement rare que ça doit être signalé, même si Puff a placé Tunis au beau milieu de rien, on sent quand même une volonté d’unir les peuples dans un élan fraternel.

Du coup, après avoir sauvé la princesse de Tunisie (J-Lo) des griffes de l’horrible ninja haïtien (Wycleef jean), Puff Daddy et Ma$e, affublés de leur plus beau costume de mariage (très probablement achetés chez tonton Moïse, boulevard Magenta), sortent leurs meilleurs pas de danse de mariage rappelant les grandes heures d’Hédi Habouba, le chanteur alcoolisé que le monde envie à la Tunisie.

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Puff chie sur les rappeurs français, on va pas lui demander de placer correctement Tunis… on est pas fous.

On vous a compilés quelques gifs de haute volée tirés de la vidéo, on les a mixés avec quelques chanteurs maghrébins souvent alcoolisés, parce que l’humanité, c’est une grande famille. On pose ça là, et on se retire comme des Jacques Chiracs.

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habouba

4 pattes, je connais aps, même complètement khabat

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Repose en paix, Simone Veil

 

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khaled

 

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Comme dirait Buster Bunny: la chanson est finie.

 

Auteurs: Brainiac Xanathos et Kalvin Bruins

Le racisme en chantant

« La parole raciste s’est banalisée ces derniers temps ». C’est ce que ton pote hipster à moustache a dû dire en voyant les résultats du premier tour de l’élection présidentielle. Faux, nul, zéro… Il y a même certains chanteurs qui ont fait un paquet d’oseille grâce à cette fameuse parole raciste. On vous a fait une compilation à savourer en mangeant un bon bol de Nesquik au caca.

Dans nos derniers articles, on a abordé des sujets sympas et bon enfant: Ludacris, le proxénétisme et les claques dans la gueule, au point que certains parmi vous en sont venus à se demander: « Mais il est où le caca? »

On y retourne, on plonge même les deux mains dedans, avec l’article qui vient. Un article sur un sujet qui nous passionne, autant qu’il nous amuse: Le racisme.

Le timing est parfait. Tous les partis politiques ou presque appellent à faire barrage au Front National pour prouver au monde entier que la France n’est pas raciste.

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Pour faire barrage au FN, on a mis nos meilleurs agents sur le coup.

C’est pas comme si les dirigeants politiques (genre ministre, ex-premier ministre) qui appellent à lutter contre le racisme aux élections s’amusaient à balancer des saloperies sur tout ce qui est bronzé, et/ou musulman depuis dix ans au nom de la laïcité, des grands principes républicains et de mon cul sur la commode.

« Mais non, il n’y a pas de racisme en France, on est le pays des Droits de l’homme… » Ah ba si mon pote, il y en a du racisme, et pas qu’un peu. Il y a moins d’un siècle de ça, on foutait les noirs, les asiatiques et les arabes dans des cages au Zoo de Vincennes dans le cadre de l’exposition coloniale.

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Tu les vois les Lumières?

Sans remonter aussi loin, on vous rappelle qu’il y a deux ans, un film de ciste-ra comme « Qu’est ce qu’on a fait au Bon Dieu » a tapé un des plus hauts scores de l’histoire du cinéma français et que l’auteur de cette merde a récidivé il y a peu avec un film encore plus honteux.

Ces films de merde ne sont que les dernières réminiscences d’une culture française encore imprégnée d’un bon gros complexe de supériorité colonial. Et dans les années 1970 à 90, la variété française nous a offert de grands moments Nutella, où, tour à tour, les Noirs, les Arabes et les Asiatiques ont été au centre de clips bien racistes qui ont parfois pété les scores du top 50.

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En parlant de racisme joyeux, on ne peut s’empêcher de penser à notre ami Carlos, hélas parti trop gros. En plus d’avoir compilé les plus grosses blagues racistes dans son best seller, Carlos nous a gratifié d’un chef d’oeuvre: « le Tirelipimpon » où il va balader son gros bide de colon, pour se faire toucher les castagnettes par des « saveurs exotiques » comme disent les gros bofs.

Les années 80: une bien belle époque où on pouvait faire des chansons sur des gang-bang multi-ethniques et les diffuser dans une émission jeunesse animée par Dorothée.

On rappelle aux plus jeunes que ce gros monsieur tout sale avait même droit à son dessin animé façon bus magique dans le club Dorothée pour apprendre aux enfants à être de futurs Bidochons. Si vous avez cliqué sur le lien, et que vous n’êtes pas sûrs de comprendre ce qu’il dit dans le générique, on vous rassure, il dit bien : Bamboula avec Carlos. Voilà.

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Aujourd’hui les enfants, on va partir à la recherche de la femme-fontaine magique.

Pour vous rappeler à quel point les années 80, c’était pépouze niveau racisme à la télé, on vous a choisi le clip le plus raciste pour chaque communauté: un pour les Asiatiques, un pour les Noirs, et un pour les Arabes, et on finira par le champion toutes catégories. Ca va être gratiné.

Ya Kaziti : Annie Cordy

La prêtresse de la chanson enfantine a aussi sa part d’ombre. On en avait beaucoup parlé pour Chaud-Cacao, dont le clip était  jugé offensant par la communauté Noire parce qu’on y utilisait des pagnes rigolos et ce qui pourrait s’apparenter à une blackface pour faire marrer les enfants. C’est d’ailleurs en raison de l’esthétique contestable de cette vidéo que Dieudonné avait repris l’air de la chanson pour son hymne aux ananas.

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En revanche, on a beaucoup moins parlé de cette oeuvre exceptionnelle nommée Ya Kaziti, où les Asiatiques prennent vraiment cher. Dans le clip, on a Annie Cordy en kimono (vu qu’on parle d’Asiatiques), crevant de peur face au péril jaune: un asiatique qui ne s’exprime que par des cris ou des grognements.

Annie, qui, comme PNL, ne parle pas tcheng tching tchong, essaie de sauver sa peau en faisant des guilis à l’autre brute.

Au final, on apprend que ce n’était pas un Asiatique kung-fu mais plutôt un Asiatique geekos (un autre bon cliché) qui voulait seulement vendre un appareil photo à Annie. La reine des Belges termine cette oeuvre en apothéose sur une imitation d’accent chinois. Change rien Annie, t’es la meilleure.

Le moment le plus raciste du clip?

Probablement quand Annie Cordy lâche sans pression: « Il est jaune, il a sûrement mal au foie! ». Incomparable.

Les papous: Marie Dauphin

On en faisait manger de la merde aux gamins dans les années 80!! Après Carlos et ses chansons cochonnes diffusées dans les émissions de Dorothée, et Annie Cordy  et son chaud cacao, ou ses bêtises derrière l’église, on passe à une autre chanteuse pour enfants qui est partie en sucette: Marie Dauphin.

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Bien que retombée dans l’anonymat (sans doute revenue à ses premières amours: l’alcool, la philatélie et les manteaux en fourrure de phoque), Marie Dauphin était la copine de tous les enfants dans les années 1980. Pourquoi? Parce qu’elle chantait le générique de BIBIFOC, le roi des phoques, un des premiers dessins animés écolo, bien avant Capitaine Planète, motherfucker!

Si les Asiats mangent grave dans la vidéo d’Annie Cordie, la communauté noire n’est pas en reste avec ce chef d’oeuvre. Marie Dauphin les voit « partout ». En d’autres termes c’est une invasion. A peu de choses près ça rappelle le témoignage de Sylvie à l’association des racistes Anonymes. Pour Marie Dauphin, et les sacs à merde qui ont fait ce clip, quand t’es noir t’as deux issues: soit t’es éboueur, soit tu traînes à Paris à poil avec un étui pénien et une sagaie… On est au top là.

Le moment le plus raciste du clip?

Dur de choisir, tellement ça foisonne, mais je crois que quand tu vois un « Papou » sortir des égouts au moment où elle dit « Manitou, Satanas, il en sort de partout », même Jean-Marie Le Pen en avale sa chicha pomme de travers.

« S’ils nous touchent, parait-il qu’on devient des papous »: Cette phase aussi m’a fait saigner du nez.

Et à la fin du clip, on nous gratifie même d’une blackface mais à ce niveau là, on ne s’en formalise même plus.

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A une époque où Michel Leeb remplissait les salles avec des sketchs bien racistes et où on vendait des paquets de gâteaux qui s’appelaient Bamboulas avec ce type de figurines à l’intérieur (voir en dessous), autant vous dire que ce clip est passé crème et qu’il n’a choqué absolument personne à sa sortie.

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La Zoubida: Vincent Lagaf

 

Avant d’être vus comme des terroristes ou de dangereux salafistes, les Arabes étaient des voleurs de mobylettes, des chanteurs de raï et des gros moustachus qui séquestraient leur Fatma. Du moins c’est comme ça que le raciste moyen des années 1990 les voyait.

Certains ont lutté comme ils ont pu contre cette image en se mettant à manger du cochon ou à sortir des chansons à la con, comme Rachid le P’tit Beur qui n’était pas là pour voler ton argent.

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Balkany, avant de reprendre la mairie de Levallois.

D’autres, dépourvus de scrupule et de talent, ont utilisé ces clichés pour rentabiliser au maximum. L’accent rigolo des rali-ralou a ainsi permis à des mecs comme Richard Gotainer de faire énormément d’argent. Le Nord n’oublie pas.

Mais le top du top dans ce domaine, c’est Vincent Lagaf.

Non content d’avoir déversé son lavabo de caca dans les oreilles de toute la France en 1990, le singe du Bigdil récidive la même année avec La Zoubida. Un story-telling digne de Slick Rick (ou pas) où Zoubida, qui ne peut pas sortir en soirée (parce que les filles arabes sont séquestrées par leurs parents, c’est la Loi), se fait la belle avec Mokhtar et son scooter volé (parce qu’encore une fois: c’est un arabe).

Cette chanson est arrivée numéro 1 du Top 50 en 1990, et consécration ultime, elle a même eu droit à son adaptation en jeu de Méga Drive. Nous sommes nés en 1990, autant vous dire qu’on savait depuis le premier jour que ce pays était foutu.

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Le moment le plus raciste du clip?

Sans aucun doute cette intro, où Vincent Lagaf sort une espèce de bouillie de sons gutturaux et de cris de singe pour décliner son identité. Un procédé souvent utilisé par certains blaireaux qui s’amusent à singer les arabes.

Un procédé de débile profond que Vincent Lagaf reprendra sans complexe pendant des années. Dans tous ses jeux à la con, le Bigdil, l’Or à l’appel ou le Juste Prix, à chaque fois que Lagaf recevait un maghrébin, on avait droit à un petit accent et à une imitation de merde de manière quasi-automatique. Même l’extraterrestre dégueulasse du Bigdil avait honte, je crois.

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Honteux, certes, mais pas autant que le film de Vincent Lagaf, le Baltringue. Si vous avez deux heures à perdre, regardez-le et vous comprendrez que Noom du Jamel Comedy Club, qui a aussi joué dans « Qu’est ce qu’on a fait au Bon Dieu » a vraiment des goûts de chiotte.

Michel Sardou: Au temps béni des colonies

On termine en beauté parce que Michel Sardou, c’est la France, dans ce qu’elle a de plus rance mais décontracté, à la française. Dans ses chansons, il est tour à tour misogyne, raciste, ou parfois les deux (avec un bon relent d’orientalisme bas de gamme), mais dans le temps béni des colonies il surpasse tout en évoquant avec nostalgie une époque où l’armée française, dans sa mission civilisatrice, égorgeait, violait, tuait  et pillait les richesses du sous-sol pour enrichir la métropole. Et si vous n’avez pas gerbé en écoutant le temps béni des colonies, imaginez que des individus comme Zemmour ou Guaino se touchent régulièrement sur cette chanson… Vas-y, vomis!!

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Vous pouvez voir sur cette photo, l’armée française en pleine mission civilisatrice.

Auteurs: Brainiac Xanathos et Kalvin Bruins

Ludacris, the living legend

We have made a selection of some of the best Luda videos, to remind you that Christopher Bridges was a fucking genius 10 years ago. In fact, how do you call a guy who puts midgets, werewolves and Cadillac Escalade in the middle of his videos?

Many people seem to have forgotten this, but back in the 2000’s Ludacris was one of the biggest guys in the US rap game. He was a central piece of the Dirty South scene. It’s now hard to believe that the prison warden in Empire was, 10 years ago, the biggest ambassador of the South all across the world (the purist would claim about UGK, or Three Six Mafia, but back in the days in the French countryside, with a low Internet connexion, we could only have access to Luda’s stuff.)

ludacris

When I move, you move… just like that

Imagine that: this dude had a contract with Pepsi (before they behaved as douchbags using Black Live Matters and Mrs Jenner to make money); he was both Oprah’s and Bill O’Reilly’s worst  nightmare and at the same time, he was the best office tourism of ATL way before TI, and way before that soft guy named Childish Gambino.

Among many things, Ludacris allowed Kanye West to produce his first album: the intergalactic masterpiece named College Dropout

In fact, when Yeezy was preparing his album, nobody wanted to put a dime on this beatmaker coming out of nowhere with pink polos, and Steve Urkel’s street credibility. When Ludacris decided to feat on the song « Breathe in Breathe out« , then Lyor Cohen, one of Def Jam’s main execs, accepted to put money on the project. Even if the song was crap, compared to the rest of the album, it was the element of decision for Cohen, because, at that time, any Luda appearance was the insurance of good sales for any album.

kanye luda

Normally, it has to be Game who gets the phone to snitch

More than his huge figures, if we have respect for Ludacris, it’s mainly because with his label Disturbing tha Peace and his bros from Atlanta, Luda has broadcasted the Southern sound and way of life all around the world, turning the general hip hop aesthetic into something funnier with more chill, stronger basslines,  bigger cars, and more titties (that’s the most important part).

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20 inch high, 20 inches wide, Ho, do you like my 20 inch ride?

Ludacris is like us, he loves simple things. He’s wakin’ this high motherfucker named Jiminy Cricket that sleeps in everyone’s conscience. That one who don’t give a shit about riding a car with the music loud and the window open and who calls all the girls « biatch » after a few blunts.

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Some of his album covers were nothing but genius: Look at « chicken and beer » man. This cover is absolutely wonderful. Better than Picasso, better than Doisneau, better than Michelangelo (the painter, not the ninja turtle).

 

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Even if Luda is now the shadow of his former self, even if no one cared about his latest album (Ludaversal) and his latest songs, even if he opened the Gates of Hell by launching Justin Bieber’s career, and even if underage people only know him for his appearances in Fast and Furious and Empire, for us he remains THE FUNNIEST rapper of these last 20 years. The Southern Freakazoid in flesh and bone.

Freakazoid

So we have made a compilation of 10 funny Luda’s videos and each time, we tell you why the small French teenagers that we used to be, found these videos freaking awesome. There is no logical order in those videos, we share it as it comes to our minds. Don’t search any logic in our disturbed brains, we’ve been dropped out of Arkham earlier this month.

lots of love

1. Welcome to Atlanta

Jermaine Dupri, the famous beatmaker, known by everyone for this track or this one and Luda-Christ, became, during one video, the touristic guides of their hometown: ATL. In a bus with a big « Dirty South » stamped on it, a bunch of typical tourists is brought all around the city to discover all the charms of its different neighbourhoods.

Big Boi, TI or Lil Bow Wow appear as cameos, but what makes this video unique lives in the different postal cards you can see visiting the city. A melting pot, where every member of each community only enjoys life. This clip is like a Martin Luther King address about brotherly love between communities and things like that. The same idea with more fun in it.

 

After the success of this video, all the big rap-singers from East to West wanted to be part of a remix of this song, which was also pretty cool.

2. One More Drink (feat T-Pain)

Best alcohol stories ever. When Luda is drunk, he fucks with a werewolf…. A MOTHERFUCKING werewolf. Who can do that? No one but a true American Hero.

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Even Katt Williams, who is also Luda’s cousin is part of this masterpiece which represents the heyday of his career. For those who don’t know, Katt Williams’, this time around, his mugshots are more famous than his stand-up shows… and sometimes he gets punched by kids in Public Parks.

3. Area Codes

This song was the main event of « Def Jam’s Rush Hour 2 Soundtrack » in 2001. It may have also been the main event of Rush Hour 2 (I don’t even wanna talk about the third Rush Hour which was a pure « khra » with the worst French « actor » of the galaxy: Yvan Attal)

luda nate

They also met for « Real Pimp« , a Pure classic which is in our « Pimp Playlist« (French Version)

Let’s got back to Area Codes: when the Prince of ATL met the Western Legend Nate Dogg to talk about pussies from the East, pussies from the West, pussies from the North, pussies from the South, and even, pussies from abroad…. this was pure poetry and it clearly deserved the Grammy Luda and Nate won.

If you wanna know more about french rap, there is a French guy named Aelpeacha who has made a G-funk track named « J’ai des chattaterres ». It’s inspired by area codes, clearly. It’s about hoes in different part of the world, and it is Awesome.

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They call him the French DJ Quik

4. Get back

A fight in the WC, with « Popeye the sailorman »‘s big arms. That’s a real pitch like Hollywood can’t make anymore. What happens, when a crackhead named « Money low » comes to talk to you when you pee and when he touches you with his hands full of urine? You just kick his ass. Period.

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For your information, Get back is the song that made Tom Cruise dance in « Tropic thunder« . If you don’t know, now you know.

He kicks that « Money-Low »‘s ass in the toilets of da club, but we don’t forget that amazing scene in « Hustle & Flow » when Terrence Howard (way before Empire) whooped Luda/ Skinny’s ass in the toilets after he found his tape deep in the water. Mayne, that shit was crazy.

5. Roll out (My business)

If you have never Played with the Big Head Mode in NBA JAM, you can’t fully understand the whole interest of this video.

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6. Stand up feat Shawnna

This is not a clip anymore. This is an episode of the Animaniacs, a true masterpiece. On a soundtrack signed by Kanye (the old Kanye) Luda comes in da club, makes the cripples stand up, ends up in a cartoon and dances with Midgets. He even pisses on a girl at one moment, but it’s OK because he has been turned into a baby just like Marlon Wayans in Little Man. Luda = Living Legend.

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7. Saturday feat Sleepy Brown

The perfect song for a ride towards the synagogue on Saturday Morning…

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But wait Bro… we can’t use our car or turn on the radio during Shabbat… It makes no sense at all.

At one moment in the video, there is chicken which gets fucked by another chicken under Luda’s window… nothing more to add.

8. Southern Hospitality

Another glorification of the Southern lifestyle. Pork ribs, Cadillac Escalade and hoes from the 404. After you watch that video, you’ll keep Georgia on your mind. It’s less funny than Welcome to Atlanta but it is more than fine. And at one moment, Luda gets hurt by a tour bus.

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9. Undisputed

Two reasons to watch this video:

  • Luda is trained by Floyd Money Mayweather, just like Rocky was by Apollo Creed in Rocky III. No homo.

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  • Ludacris get shocked by a 8 years old child just like Katt Williams (once again)

10. Move Bitch

 

You can now move bitches. This article is over. Before you leave, allow ourselves, to introduce Ourselves: We are the website known under the name of : « scatophages », which means … You don’t wanna know what it means. We’re from France, and we talk about funny shit: like dictators, gurus (not the rapsinger) or mayne who don’t give a fuck.

We also love rap-music, not boring introspective shit like J. Cole or B.o.b., we’re more attracted by the « We don’t give a fuck » category of rap music. DMX, we see you!

We mainly write in French, but we’ll have more and more content in English.

Feel free to join us if u like what we do. We have a Twitter account, an Instagram account, and a Facebook Page. If you wanna add shit to our shit, we’re also looking for English speaking contributors. So welcome to the family.

In case you don’t like what we do, feel free to go fuck yourself, or if your dick is too tiny to join your ass, to find someone to fuck yourself, bitches. Hey, I have used the words « fuck » and « motherfucker » 10 times in this article. I guess I am a kind of French Leo Getz or some shit like that. With love and respect.

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U ain’t gotta go home bu gotta go outta here!!

 

By Brainiac Xanathos and Kalvin Bruins

Ludacris, un type bien: la preuve en 10 clips (VF)

On vous a fait un florilège des meilleurs clips de Ludacris, parce que beaucoup l’ont oublié, mais Ludacris, c’était un putain de génie qui était capable de mettre des nains et des loups-garous dans ses clips pour l’amour du beau geste.

Tout le monde semble l’avoir zappé aujourd’hui, mais un des types les plus en place dans le rap jeu dans les années 2000, c’était Christopher Bridges, aka Ludacris. Difficile à croire mais celui qui jouait récemment le rôle d’un maton dans la série Empire était, il y a moins de 10 ans de cela, un des grands gourous du rap US version dirty South.

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Le mec avait un contrat publicitaire avec Pepsi, il s’embrouillait sans pression avec Bill O’Reilly et Oprah et c’était l’office de tourisme d’Atlanta à lui tout seul, bien avant TI et bien avant l’autre fiotte de Childish Gambino.

Parmi ses nombreux faits d’armes de l’époque, on peut noter le fait que Luda a permis à Kanye West de se faire produire son premier album avec de vrais moyens.

En effet, quand Kanye préparait « The College Dropout« , personne ne voulait se risquer à soutenir l’album d’un beatmaker sorti de nulle part avec des polos roses et la street crédibilité de Steve Urkel.

Il a fallu que Yeezy fasse appel à Luda sur « Breathe In, Breathe Out » pour que Lyor Cohen, un des dirigeants de Def Jam de l’époque débloque un vrai budget pour terminer et promouvoir l’album. Parce qu’à l’époque un morceau de Luda, même s’il puait la merde par rapport au reste de l’album, c’était l’assurance de bonnes ventes pour le disque.

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Allô la police? Oui, je viens de voir M. West glisser une quenelle.

Au-delà des chiffres, si Ludacris a une place à part pour nous, c’est surtout parce que, pendant quelques années, avec son label Disturbing tha Peace et ses collègues d’Atlanta, il a été un des grands parrains du rap Sudiste, un rap sans prise de tête et bon esprit, avec des gros 4X4, des filles nues et des instrus efficaces: Que demander de plus?

Ludacris c’est l’amour des choses simples, le type qui te réconcilie avec le Bobby (ou le Bof pour les franchouillards) qui sommeille en toi. Celui qui, parfois, te pousse à rouler le coude à l’air avec la musique à fond quand il fait beau ou à appeler les filles les plus moches « Bibiche » après deux ou trois verres.

Si on aime tant Ludacris, c’est surtout parce que le bon goût et toutes les conneries de ce genre, il n’en avait absolument rien à battre comme en témoignent certaines pochettes de ses albums.

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Une tendresse particulière pour la pochette de Chicken and Beer, qui tient tout simplement du génie. Mais Plus que ses pochettes d’albums, ce sont les clips de Luda qui sont rentrés dans la légende par leur niveau de gogolerie et par les moyens que le bonhomme mettait pour nous faire marrer.

Même si Luda n’est plus que l’ombre de lui-même aujourd’hui, même si son dernier album est sorti dans l’indifférence générale, même si ses derniers sons  étaient assez merdiques, même s’il a ouvert les portes des Enfers en lançant la carrière de Justin Bieber et même s’il n’est plus connu par les moins de 20 ans que pour ses apparitions dans Empire et son rôle dans Fast and Furious; pour nous il reste un des rappeurs les plus marrant de ces 20 dernières années. Le Freakazoid du dirty South.

Freakazoid

Petite compilation maison des 10 meilleurs clips de Luda, et à chaque fois on vous dit pourquoi c’est génial. Il n’y a aucun classement, aucun ordre, on a juste sorti les titres comme ils nous venaient. Cherchez pas le sens.

1. Welcome to Atlanta

Jermaine Dupri, le beatmaker à l’origine de ça et ça, et Luda deviennent, le temps d’un clip, les guides touristiques de leur bonne ville d’Atlanta. Dans un bus estampillé « Dirty South », les bougs emmènent une cargaison de touristes dans les rues de la ville.

Caméos sympas de Big Boi, TI ou Lil Bow Wow, mais ce qui rend le truc exceptionnel, ce sont les séquences cartes postales balancées tout le long du clip.  Une Asiatique qui se fait des tresses plaquées dans un esprit de fraternité, une grosse « White Trash » avec un tatouage Thug life sur le bide, une Mamie avec des grillz sur les chicots, des Pimps, et des grosses jantes en alu. Bref tout ce qu’on aime. Et à la fin du clip, tout ce petit monde (touristes retraités et autochtones) finit dans un club pour frotter des derrières avec un Doo-rag sur la tête et une paire de Dickies. En un mot: Exceptionnel.

Suite au succès de ce morceau, Jermaine Dupri avait même  sorti un remix coast to coast où Diddy, Snoop et Murphy Lee venaient parler de leurs localités respectives. So so Def.

2. One More Drink (feat T-Pain)

L’alcool, ses joies et ses désillusions.

Luda raconte toutes ses mésaventures sous 4 grammes dans une séance des alcooliques anonymes.

Le principal problème de Luda quand il a bu, ce n’est pas trop la bagarre ou les vomis intempestifs, mais plutôt sa tendance à  baiser des meufs très moches (genre loups-garoux ou Béa dans H) et à ne pas assumer le lendemain, au point de s’arracher le bras pour quitter une go un peu trop collante. Ces meufs moches que seul l’alcool permet de soulever: je crois que c’est un truc qui est arrivé à quasiment tout le monde.

bobby shaw

Histoire rendant le clip un peu plus intéressant: Le mec qui tient la réunion des Alcooliques Anonymes au début, c’est Katt Williams, le cousin de Ludacris, qui est aussi un comédien de second rang (Bobby Shaw dans Ma famille d’abord pour ceux qui se rappellent).  Récemment, Katt Williams a refait surface pour des faits peu glorieux puisqu’en plus d’être devenu un camé, il s’est récemment fait défoncer par un gamin de 15 ans, au point de devenir la risée des Internets. Il y a plein d’autres dossiers sur le type. On vous laisse googler tout ça.

3. Area Codes

 Quand Rush Hour 2 sort en 2001, les producteurs ont la bonne idée de faire 2 bandes sons pour doper l’intérêt du film auprès de différentes cibles. En plus de la BO classique, la production sort « Def Jam’s Rush Hour 2 Soundtrack », un peu à l’image de ce qui avait été fait pour le film La Haine quelques années plus tôt en France.

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Nate et Luda ont collaboré sur d’autres morceaux, comme « Real PIMP » qui figure dans notre playlist du souteneur

La chanson phare de cet album, c’est Area Codes, une chanson dans laquelle le prince d’Atlanta rencontre Nate Dogg, la légende de la Côte Ouest pour parler de leurs nombreuses conquêtes, le tout dans un très beau clip où les filles en bikinis arrivent sur l’île de Luda comme les Marines sur les plages de Normandie en 44. Cette célébration de la femme a permis à Luda et Nate Dogg de gagner un Grammy, de se faire connaître partout dans le monde et de faire chier Bill O’Reilly.

« I ve got hoes, in different area codes ». Un refrain poétique et des couplets où Luda énumère les codes postaux des localités où il peut poser ses valises et accessoirement copuler avec des filles chargées. Un concept repris quelques années plus tard en France par Aelpéacha, dans son morceau « J’ai des chattaterres« . Les grands esprits se rencontrent.

4. Get back

« J’ai des gros bras, la chatte à Popeye. » Tous les ratpis fanatisés avaient crié au génie quand Booba avait sorti ça sur Kalash. En même temps ces mongoliens crient au génie pour à peu près tout ce qui touche à Elie Yaffa.

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Les fans de Booba

Luda, les gros bras façon Popeye, il en fait pas une rime facile mais un clip dans les chiottes d’un bar où il se tape avec un clodo qui s’appelle « Money Low » parce qu’il l’a touché sans se laver les mains après avoir fait pipi (faute grave). Après lui avoir cassé le dos, Luda et ses gros bras partent faire des tours de quad avec des grosses dames en tailleur Chanel… La gogolerie de Luda dans ce clip est à un niveau inégalable.

Pour info, c’est sur ce morceau que Tom Cruise bouge son cul dans « Tonerre sous les tropiques« .

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Si vous aimez voir Luda se cogner dans les toilettes, on vous invite à regarder Hustle and Flow avec Terence Howard (bien avant Empire). Vous y verrez Luda aka Skinny se faire arracher la gueule par D-Jay, le rappeur Pimp de Memphis.

5. Roll out (My business)

Dans la même veine que Get back, Luda a sorti une autre vidéo Overseized. Un clip sympa où Ludacris ride en Mercedes avec une grosse tête comme dans le mode Big Head de Nba Jam. Notons que quand il roule en SLK, Ludacris a beaucoup moins de mal à gérer de la donzelle que Def-Bond, (et que moi aussi, mais c’est une autre histoire)

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6. Stand up feat Shawnna

C’est plus un clip là, c’est un épisode des Animaniacs, un chef d’oeuvre. Ludacris rentre en boîte sur un beat de Kanye West (the old Kanye), encore lui. Il fait se lever les handicapés, atterrit dans un cartoon et danse avec des nains. Il pisse même sur une fille à un moment, mais vu qu’il a été transformé en bébé à moustache comme Marlon Wayans dans Little Man. Luda la légende vivante.

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7. Saturday feat Sleepy Brown

Le son idéal pour aller à la synagogue en caisse le samedi matin.

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Mais attends, ça n’a pas de sens:  on ne peut pas utiliser la voiture le jour du shabbat, et on ne peut pas allumer le poste non plus…

Pour le clip, Luda a sorti son plus bel afro. Le soleil brille, les poules se font déboîter le caisson et tout le monde finit dans une grosse soirée dans la meilleure cabane dans les arbres de Géorgie… bref, c’est samedi.

8. Southern Hospitality

Encore une glorification de la vie dans le dirty South. Côtes de porcs grillées, Cadillac escalade et filles pas farouche, tout le charme de la Géorgie sur 4 minutes 47. La vidéo est moins marrante que Welcome to Atlanta, mais elle vaut quand même son pesant de cacahuètes. Et à un moment, Ludacris se fait percuter par un tour bus.

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9. Undisputed

Deux intérêts à ce clip:

  • Ludacris se fait entrainer par Floyd Money Mayweather comme dans Rocky 3 quand Apollo Creed entraine Rocky pour son retour… mais en moins gay.

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  • Ludacris se fait mettre à l’amende par un gamin de huit ans qui boxe mieux que lui.

10. Move Bitch

 

Quelle meilleure façon de conclure que de gentiment vous inviter à gicler tas de salopes. C’est en substance ce que dit Ludacris dans cet hymne à balancer dans les bouchons, à son boss ou à sa femme quand elle commence à trop prendre la confiance.

Avant de partir, il y a un clip de Luda dont on a pas eu l’occasion de parler: c’est Pussy Poppin. Pour un public averti.  On y voit Luda et ses potes, canettes de Heineken dans la main qui balancent des biffs sans respect sur des strippers, le tout dans un club bien glauque. Les Ligues féministes ne sont pas forcément fans de ce clip mais il fallait qu’on vous informe de son existence. Vous en faites ce que vous voulez.

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U ain’t got go home, but U got to go outta here!!

Auteurs: Kalvin Bruins & Brainiac Xanathos

Pour une réhabilitation de la « PIMP slap »

Loin d’être un acte foncièrement misogyne et haineux, la Pimp Slap est un geste à apprendre dans toutes les écoles, a enseigner à tous, garçons et filles, pour désamorcer les conflits d’une manière juste, sobre et efficace.

On vous a longuement parlé, dans un précédent article du noble métier de proxénète. Vous avez pu voir qu’on a essayé d’exposer tous les aspects du mythe du PIMP, de la tenue spectaculaire, au business en passant par le côté domination psychologique. On ne vous a rien épargné et on a pris tout notre temps.

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Comme on vous l’a dit dans ce chef-d’oeuvre, la maîtrise de la tarte dans la ganache est un des éléments de base du code du Pimp. Le Maquereau a l’habitude de distribuer des coups de pieds au cul quand c’est trop le bordel dans le bordel.

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Je sais ce que vous allez me dire: « gnagnagna, frapper une femme, ça ne se fait pas, gnagnagna, les femmes sont des princesses, gnagnagna, les vrais hommes ne cognent pas les ladies…« . C’est vrai que les proxénètes ne sont pas forcément les personnes les plus exemplaires en matière de relations humaines, de valeurs morales et de conneries dans ce genre mais ils sont efficace dans la gestion de leur business et on a des choses à apprendre d’eux. Même sur le plus gros tas de merde du monde, on peut toujours y faire pousser des trucs sympas. Baudelaire avait dit un truc dans le genre quand il avait sorti les Fleurs du Mal, où il parlait de lesbiennes et d’albatros.

La tarte de PIMP ou le coup de pied au cul, selon la partie du corps disponible, c’est l’assurance d’éviter des longs discours inutiles, et la possibilité pour tout un chacun de faire valoir son point de vue sans user de violence excessive. L’amour des calottes dans la bouche, c’est aussi ce que Terrence Hill et Bud Spencer nous ont laissé de mieux avec la série des « Trinita ».

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La claque de fin de discussion: l’allié du féminisme

« On ne doit jamais frapper une demoiselle ». C’est un postulat de base, connu de tous et respecté la plupart du temps. Une vieille règle, héritée de la chevalerie d’antan, époque où des mecs comme Lancelot ou Perceval étaient capables de se faire transpercer le bide pour s’allonger à côté d’une pétasse mariée sans la toucher à cause d’une ceinture de chasteté. (les pigeons)

coin coin

Coin coin coin coin coin!

Une situation peu enviable à la fois pour les chevaliers, condamnés à faire les canards ad vitam aeternam, mais aussi pour les demoiselles en détresses, qui n’étaient pas maîtresses de leur sort. La princesse de l’époque est quand même condamnée à rester à la maison, à faire des gosses et la bouffe et à fermer sa gueule.

Les hommes devaient se faire péter par des dragons ou des Sarrazins pour plaire aux femmes mais ils avaient une liberté de mouvement que leurs épouses n’avaient pas. Les femmes étaient traitées comme des princesses mais elles devaient rester à la maison et pas trop moufter. On était dans un sous-optimum et dans un juste partage de la merde. C’était limite acceptable.

Les temps ont changé. Les femmes ont acquis la possibilité de gagner du pognon, de se déplacer seules, de voter et elles ont même leur ligue de football professionnelle (c’est lent, on se fait chier quand on regarde et en plus elles n’enlèvent jamais leur T-shirt pour célébrer un but mais ça existe). Les femmes ont les mêmes droits que les hommes et c’est super.

Mais il faut que l’égalité soit absolue et valable dans tous les domaines. Et c’est là que les féministes les plus connasses sont de grosses hypocrites. Elles souhaitent être payées pareil pour le même taf mais demandent à se faire inviter au resto par des gentlemen. Payer le resto quand ta meuf touche les allocs alors que tu es cadre, c’est OK, mais si ta meuf est cadre alors tu bosses à Pizza Hutt, c’est une filsdeputerie sans nom.

Se faire payer des trucs, c’est une profession, ça se mérite, ça demande un entrainement comme le montre l’ami Kanye. Ce n’est pas un droit inaliénable lié à un sexe en particulier.

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Dans le même ordre d’idée, avant, un accord tacite interdisait aux gentlemen de lever la main sur les femmes, tout comme il interdisait aux femmes d’ouvrir la bouche en public. Une loi archaïque mais c’est comme ça que ça fonctionnait dans l’ancien temps. Aujourd’hui, la femme est autorisée à parler en public, et elle peut même s’embrouiller avec d’autres personnes, y compris des hommes et c’est bien mieux comme ça. On est passé d’une société où chaque personne était assignée à un rôle précis selon ce qu’on lui avait donné entre les jambes à une société où chacun peut désormais choisir ce qu’il est, changer ce qu’il est, et même revenir à ce qu’il était avant… et ça c’est beau.

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Exemple de ces trajectoires de vies uniques: M. Garrisson, un professeur de primaire homosexuel, aimant introduire des gerbilles dans le fion de son assistant culturel. Il devient ensuite Mme garrison, une farouche militante des droits des Lesbiennes avant de redevenir M. Garrisson et de briguer le poste de Président des Etats Unis d’Amérique. Un beau parcours, et une source d’inspiration pour la jeunesse. 

Les femmes veulent les mêmes vies que les hommes et les même avantages dans la sphère publique.

Dès lors, en vertu de quoi, un « fils de pute » balancé par une femme hors de contrôle  ne serait pas sanctionnée d’une raclée au même titre que si elle avait été balancée par un homme?

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On va me dire que les femmes n’ont pas les mêmes capacités physiques qu’un homme, ce qui est vrai (Exceptions: Ronda Roussey, Grace Jones et Zaho qui soulève 125kg en développé couché) et qu’il ne faut donc pas les violenter comme des hommes. C’est vrai mais la PIMP slap n’est pas l’apanage des hommes aux gros bras comme la grosse droite que cet aimable chauffeur de bus a envoyé à une greluche hystérique.

La mandale, tout le monde peut la balancer, y compris les femmes et c’est ce qui la rend belle et fascinante.

La Tarte égalitaire

On parle ici de calotte dans la bouche, pas de violence extrême. L’avantage de la tarte sur le savatage ou le kung fu, c’est qu’il ne met pas en avant un rapport de force inégalitaire. Tout le monde ou presque peut tarter à condition d’avoir une main. Même les enfants, même les femmes peuvent physiquement balancer une mandale. On peut y ajouter des variations esthétiques avec une prise d’élan, un aller-retour ou un revers élégant d’aristocrate. Tout est possible et pratiquement tout le monde peut s’y adonner en cas de besoin. Pour les plus délicats, on peut même rajouter du talc sur la paume des mains pour éviter les irritations. ça donne un effet au moment de l’impact qui n’est pas piqué des hannetons.

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Un des rares ne pouvant pas pratiquer la slap sous peine de causer de gros dégâts c’est lui… mais en même temps, il peut pas se gratter les couilles non plus.

J’ai le souvenir ému de cette grosse tarte qu’avait balancé Amira Casar à Richard Anconina dans la Vérité si je Mens. Elle lui a mis un revers de Nadal avec toute sa patate. J’en suis encore ému rien qu’à y penser.

Amira Casar, je t’aime.

Plus sérieusement, la tarte c’est un peu l’arme de dissuasion nucléaire. Le fait de savoir qu’on peut se manger un aller-retour de la part de n’importe qui, ça remet les idées en place et ça évite de dire de la merde à longueur de journée et ça c’est bien.

Quelques règles à respecter pour une PIMP Slap laïque et Républicaine

Evidemment, en l’état actuel des choses, la gifle de maquereau ne peut pas être pratiquée en toute quiétude pour deux raisons: la LOI et les MENTALITES.

Actuellement, c’est simple, si tu balances une tarte à quelqu’un, il peut te faire un procès pour coups et blessures, et si la personne a un médecin sympa qui peut chier des ITT à tours de bras, tu risques la prison pour une claque. Du coup, on devrait sortir la gifle des comportements sanctionnés par les lois sur les coups et blessures et admettre que c’est une forme d’objection tout à fait recevable dans une conversation.

Le changement des lois conduit au second problème: celui du changement des mentalités. Si on autorise la gifle partout, on va voir tout un tas de gros gogoles serrer des écrous à longueur de journées pour avoir les mains calleuses histoire balancer des trans-palettes de mandales  de cow-boy. On va aussi avoir le problème des personnes qui vont sur-réagir et agresser les gifleurs, voire même les tuer selon l’humeur.

Pour éviter l’escalade et les excès, on limitera donc le nombre de calottes à 1 par semaine et par personne, et on  éduquera les masses pour qu’elles comprennent que la calotte met fin à toute discussion et qu’elle oblige celui qui l’a reçu à ne pas répondre. En gros, la calotte Républicaine, c’est l’héritière du 49-3 et du chat-bite de Chirac.

Vers un apaisement des relations hommes-femmes.

On l’a dit plus tôt, l’acquisition du droit de cité par la femme, c’est super. Mais comme le disait un grand philosophe (Oncle Ben paix à son âme), un grand pouvoir implique de grandes responsabilités et comme le disait un autre grand penseur : « quand t’ouvres trop ton cul, faut la paire de couille qui va avec » . Une impunité totale devant des propos outranciers d’où qu’ils viennent serait totalement irresponsable et dangereux pour la démocratie (carrément).

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On a tous croisé des meufs hystériques capable d’enchaîner un « enculé, fils de pute, PD, fiotte fiotte » et d’embrayer sur les mères avec un flow faisant pâlir d’envie Twista. Dans le cas où cette logorrhée viendrait d’un homme, la seule réponse acceptable serait la violence, … mais là, le coupable est une femme. Du coup, vous êtes bloqué et vous ne pouvez que contenir votre haine et serrer votre petit poing très fort.

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Chris Rock en avait parlé dans un de ses meilleurs sketchs: certaines femmes bien ratchets abusent de ce privilège hérité d’un autre temps et s’amusent à balancer tout un tas de saloperies en étant hors de contrôle. Dans ce cas, l’ancien officier Lee Butters propose de secouer la femme en question jusqu’à ce qu’elle retrouve la raison. Usage de la force dans le respect d’autrui.

C’est tout à fait l’esprit de la PIMP slap. On ne déploie pas une violence excessive mais on met fin à un dialogue stérile de la manière la plus claire et la plus concise possible.

En d’autres termes: une petite claque de fin de discussion permettant d’éviter que les situations s’enveniment inutilement. Hommes et femmes doivent pouvoir se tarter mutuellement dans le cadre de la loi cité plus haut.

Une arme politique

Les bienfaits de la mandale en politique ou dans la vie médiatique seraient légion. Déjà, sans forcer, je peux vous dire que ça aurait abrégé la carrière de pas mal de clowns.

Si tu sais que la merde qui sort de ta bouche peut conduire à ce que tu reçoives autre chose que de la pâte feuilletée sur la gueule, tu vas y réfléchir à deux fois avant d’aller te filmer en chemise blanche devant des cadavres libyens et de faire le guignol sur les plateaux de télé.

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Eric Zemmour, avec son corps d’enfant maigre, n’aurait pas balancé la moitié de sa haine et de ses idées fallacieuses si celles-ci impliquaient un droit de réponse à cinq doigts de la part de ceux qu’il insulte à longueur de journée. Parce qu’on sait que le mec n’est pas particulièrement connu pour sa bravoure.

Je vois déjà les opposants à cette pratiquer me dire qu’on est sur de la confrontation physique, ça va être la loi du plus fort, et on ne pourra plus rien dire. Arguments de merde. On pourra toujours tout dire, mais on évitera de dire n’importe quoi sous peine, non pas de choquer telle ou telle communauté, parce que tout le monde s’en cogne, mais plutôt de perdre son intégrité physique devant la France entière, et ça c’est important.

Pour ce qui est de la loi du plus fort, c’est totalement faux, quand on sait qu’un des premiers adeptes historiques de la mandale dans le monde politique c’est François Bayrou.

François Bayrou c’est juste le type le moins impressionnant physiquement de France. Il a de grandes oreilles, un air de benêt et il bégaie, mais le jour où il a balancé un gifle au malandrin qui lui faisait les poches, il a acquis la street crèd’ de Suge Knight parce qu’il a mis fin de manière claire rapide et efficace à un comportement qui n’avait pas lieu d’être à ce moment.

La réforme de la mandale, c’est ce qui peut renouveler le paysage politique et redonner un nouveau souffle à une démocratie en pleine asphyxie. Par son sens de la mesure et son intelligence; la réforme de la calotte, c’est la réforme hoplitique des temps moderne, et Scatophages c’est le Solon de notre époque (Rien de trop.)

Al Pac’ le grand prêtre de la tarte de Mac’

S’il y a un ambassadeur de la PIMP slap dans tout ce qu’il a de plus glorieux c’est Al Pacino qui, à travers deux de ses plus célèbres personnages a donné une visibilité à ce moyen peu orthodoxe de mettre fin à une discussion stérile.

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Le regard de Tony quand tu tartines sa sœur/quand tu payes un grec à sa sœur/ quand tu parles à sa sœur/quand tu regardes sa sœur/ quand tu penses à sa sœur.

Dans Scarface, Tony Montana, n’est pas seulement un gangster prêt à tout pour prendre ce qui lui revient de droit, c’est aussi un grand frère aimant et protecteur. Il n’hésite pas à couvrir sa petite sœur de cadeaux et de billets de 100 dollars pour la sortir de son cadre de vie difficile de couturière à Little Havana.

Cependant, Tony doit recourir à la PIMP slap quand il surprend Gina, sa sœur, la gueule enfarinée et sur le point de se faire culbuter dans les toilettes de son night-club préféré. La cocaïne, ça énerve et ça fait dire n’importe quoi surtout quand on est pas habituée comme Gina, alors, plutôt que d’essayer de raisonner sa sœur avec des grands discours sur la prévention du SIDA et le manque d’hygiène des toilettes de boite de nuit, Al Pac’ lui envoie une grosse torgnole et la fout KO pour lui remettre les idées en place. Un des plus grands moments du film avec la pendaison de cette balance de Omar Suarez.

Dans le Parrain, Al Pac’ incarne Michael, héritier de la famille Corleone. A la base, c’est un bon gars qui sort de l’armée, mais « quand il essaie de s’en sortir, sa famille le fait toujours rentrer ».

parrain

Michael Corleone doit reprendre les affaires (plus ou moins légales) de sa famille quand son père est victime d’un drive-by. Et quand on gère un business comme celui de la famille Corleone, on a pas forcément le temps de rester avec son épouse américaine pour lui expliquer toutes les subtilités de la vie en société dans une famille sicilienne. La femme de Michael ne savait pas forcément que dans une famille Sicilienne, croyant en Jésus-Christ, l’avortement d’un premier né mâle, ça la foutait mal.

Internet n’existant pas à l’époque, Michael ne pouvait pas rediriger sa chère et tendre vers un des sites de mouvances proches de Sens commun pour lui expliquer en un clic que l’avortement, c’était pas son dada. Signe des temps, Michael décide de régler ça en une claque.

La tarte est une des signatures des personnages les plus badass de Pacino. D’ailleurs, dans le film Old School, parodie française des films de gangster, Ali, le sosie arabe de Tony Montana doit balancer une demi-douzaine de gifles dans la gueule de la journaliste qui le suit.

old school

Voilà. Maintenant, vous pouvez essayer les mandales pour résoudre vos problèmes de la vie quotidienne. Vous serez plus détendus. Vous pourrez nous remercier plus tard et remercier la noble communauté des Macs. (RIP Pimp C)

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Auteur: Brainiac Xanathos

La playlist du souteneur

 

Suite à notre article sur la vie du PIMP, on vous a fait une liste de quelques morceaux de maquereaux à écouter dans une Cadillac rose avec de la fourrure sur le volant! Et pour d’autres morceaux du même genre, on vous conseille aussi la très bonne playlist de Spleenter, dans un récent article.

1.P.I.M.P: 50 Cent

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Sûrement le morceau le plus connu en France  concernant le Pimp rap. Au moment où 50 et son magic stick enculaient le rap jeu à sec. A noter que dans le remix, on peut voir tous les darons du PIMP rap à l’image de Snoop ou du Bishop Don Magic Juan.

2. Pimp Shit: Aelpéacha, PIMP Cynik, MSJ et Slap Nano

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Le parrain de la G-Funk made in France et tous ses comparses du CSRD ont été marqués à vie par le mode de vie des Macs. Plusieurs références à Iceberg Slim dans son oeuvre, mais c’est dans ce morceau extrait du classique Val De Marne Rider II que le Rider nous livre sa vision du métier de PIMP.

3. Pimpin these bitches: Max B feat Pages

max b

#FreeMaxB

3. G’s up Hoes Down: Snoop Dogg

Un morceau qui avait vite été enlevé de Doggystyle en raison d’un problème de droits (t non d’un manque de respect aux femmes… voyons.

4. Dodo la Saumure : Seth Gueko

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Un morceau qui commence par « ça sort du hoodah’ / ta chatte pue le gouda » c’est forcément génial. Seth Guex qui rend hommage au plus célèbre PIMP d’Europe de l’Ouest: Dodo la Saumure, impliqué dans l’affaire du Carlton de Lillie aux côtés de DSK, (le plus célèbre Mac d’Europe tout court étant Brainy Don, mais on en parlera une autre fois).

Dans ce clip réalisé par Chris Macari, on a de la fourrure et une customisation exceptionnelle de camionnette de tapin. Légendaire.

5. U can call me a MACK: Usher

Parce qu’on peut être un Mack même si on n’a pas encore mué, même si on s’appelle Raymond et même si on s’apprête à tourner dans des séries de merde comme 7 à la Maison.

6. Big Pimpin: Jay Z feat UGK

Jay z

Avant j’étais moche dans la Tess…

Morceau d’anthologie, clip exceptionnel et alliance inédite entre un rappeur de New York et un des groupes les plus emblématiques d’un Dirty South jusqu’ici mis de côté.

Bun B, PIMP C (RIP) et Jay Z sur un putain de yacht en train de balancer des champagne Showers à des filles en bikini. . Jay Z avec un Bob dégueulasse qui force sa pétasse à monter sur la banquette arrière… Je crois que la Pimperie a atteint un niveau galactique dans ce clip. Un truc qui n’arrive qu’une fois par millénaire.

7. Chez le mac: IAM

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Allégorie du proxénète pour évoquer leur rapport avec leurs chansons et leurs textes. Un amour du prox’ qui transpire jusque dans leur sape au début des années 1990. Aujourd’hui la sape d’IAM est plus proche de la Bac que du Mac. Les temps changent.

8. Treat her like a Prostitute : Slick Rick

Fin des années 1980, Slick Rick c’était un des meilleurs MC de New York. Le borgne le plus stylé de la galaxie, loin devant le général Aussaresses et John-Mary, s’était fait connaitre par son sens du story-telling et son admiration pour les PIMPS.

Slick-Rick

D’ailleurs vous savez pourquoi on n’entend plus parler de Slick Rick? Pour une affaire rocambolesque qui lui a coûté 10 ans de prison. Slick Rick et sa mère étaient menacés de kidnapping par son ancien garde du corps. Du coup le mec a décidé de faire un drive by et de l’allumer. Plus d’armes dans sa gova que dans le caddie de Schwarzie dans commando, il se rend sur place pour Marave son ancien Bodyguard. Sauf que Slick Rick est borgne et du coup il échoue lamentablement et n’arrive même pas à blesser l’autre type. Pris de panique, il décide de s’enfuir au volant de sa caisse. Sauf que Slick Rick est toujours borgne. Conséquence: il s’écrase lamentablement contre un arbre avant de se aire cueillir par les flics. Sa fin de carrière, on dirait la fin de Corky quand il meurt en confondant la marche avant et la marche arrière dans sa voiture.

 

9. It’s Hard out there for a PIMP: Three Six Mafia

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Chanson légendaire tirée du non moins légendaire Hustle & Flow. Si vous voulez découvrir à quel point c’est dur de s’en sortir quand on est un maquereau de Memphis avec des putes demeurées, regardez ce film, c’est important, Mayne. Avec en special guests, les Three six mafia, Isaac Hayes, dont on a parlé plus haut et le légendaire Ludacris.

10. Pimp Lucious (Trapped in the Closet chapt 19) R’Kelly

chapelle

R-Kelly a toujours été un maquereau, dans son attitude, dans son mode de vie, et jusque dans ses paniers à trois points, balancés avec un gros cigare au bec. Parfois un peu limite, notamment quand il considère que l’âge n’est rien d’autre qu’un nombre, il est celui dont le mode de vie, le parcours, et les délires bizarres se rapprochent le plus de ceux des PIMPS. Et forcément, quand, dans sa comédie musicale « trapped in the closet », il interprète un PIMP bègue, on a juste pu approuver.

11. International Player’s Anthem: UGK feat Outkast

PIMP C, au sommet de son art nous rappelle que PIMP ce n’est pas une profession, mais plutôt un sacerdoce et un mode de vie, à suivre du berceau à la tombe.

Pimp C

Bonus Track : Prostitute Song Chief aka Isaac Hayes

Car sans pute, un Pimp n’est rien, Isaac Hayes vous rappelle, dans cette comptine, quel est le rôle fondamental d’une prostipute.

Bonus Track number II: Maurice Chevalier: Prosper le roi du macadam.

Parce que le premier de tous les Pimp rappeurs était français.

 

Bonus track Number III: Outkast: so fresh, so clean.

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Parce qu’un bon PIMP doit avoir une hygiène corporelle impeccable.

Parce qu’un PIMP de première catégorie doit toujours avoir une garde robe spectaculaire.

Bonus track number IV: Nate Dogg feat Ludacris Real PIMP

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Deux grands admirateurs des Macs devant l’éternel. Feu Nate Dogg, qui a repris l’esthétique du PIMP à son compte avec canne et chapeau et Ludacris, dont le « Move Bitch!! » est une reprise du slogan préféré des maquereaux à travers le monde, quand leurs gagneuses n’ont pas assez bossé.

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First I Hustle hard, then I hustle harder

Auteur: Brainiac Xanathos

Comment devenir un vrai maquereau?

Jamais avare d’un bon plan pour vous aider, « scatophages » vous propose aujourd’hui un moyen efficace de gagner 100 000 balles par mois, sans forcer et net d’impôts: le proxénétisme.

 

La crise nous met des grosses claques en ce moment: les étudiants sont obligés de bosser, les étudiantes de se prostituer et des rabzouz surdiplômés trouvent pas de taf alors qu’ils en cherchent depuis des plombes.

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Founded years ago….

Quand la vie te met des claques dans la gueule façon Bud Spencer, il faut être en mesure d’en distribuer quelques unes en retour. Et pour mettre des tartes dans la gueule tout en gagnant du pognon, on a rien trouvé de mieux que le proxénétisme.

C’est l’essence même de cette noble profession. Un métier malheureusement mal connu par chez nous mais qui a inspiré pas mal de monde Outre-Atlantique, notamment dans le rap-jeu.

Pourquoi le Mac fascine-t-il autant? Comment devient-on un PIMP? Combien peut-on gagner? Pour répondre à toutes ces questions on a fait le dossier le plus complet de la galaxie sur le sujet. On a mis des infographies, des graphiques et même une playlist de souteneur à mettre dans Ta Cadillac rose, les soirs où tu vas relever les compteurs.

Alors, comme dirait Serge Benhamou: « assieds-toi, tu vas gagner de l’argent. »

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Tu connais Patrick Bruel?

A. Pimpin ain’t easy but someone’s got to do it!

Le métier de Proxénète, ou de PIMP pour reprendre l’expression en vogue aux USA, n’est pas de tout repos. On n’est pas sur de l’easy money, loin de là. Les raisons qui font de cette profession un métier à risques sont légion.

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Scatophages: la meilleure équipe d’avocats, et d’experts photoshop du game

 

La première d’entre elles, c’est la Loi. Nos avocats-maison vous rappellent donc brièvement ce que ça peut coûter de se lancer dans le proxénétisme: « Selon l’article 225-5 du code pénal, le proxénétisme est puni de sept ans d’emprisonnement et de 150 000 euros d’amende. ».

Ca, ce n’est que pour la France. Les peines de prison peuvent être beaucoup plus longues dans des pays où le proxénétisme, notamment pour des motifs religieux, est criminalisé.

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De nombreuses menaces pèsent sur ce bien beau métier. Regardez Magnum Force pour vous en convaincre, et ne buvez jamais d’eau de javel.

Au-delà de l’aspect purement juridique, le parcours du PIMP est semé d’embûches: de la séduction de la première pute de l’écurie au moment où on raccroche les crampons, ce métier est une lutte de chaque instant, où la tarte dans la ganache et le sens du doigté seront vos seuls alliés.

Une concurrence féroce entre maquereaux existe, et chaque clairière, chaque trottoir, chaque micheton peut devenir prétexte à une lutte sans merci avec des concurrents venus d’Albanie ou du Nigéria.

Dernière source d’ennuis et de maux de tête: les putes, elles-mêmes. Qu’un proxénète s’attache à l’une d’entre elles ou qu’il la prenne pour autre chose que pour un moyen de gagner du pognon, et elle en profitera pour le mettre dans sa poche et le ruiner.

Enfin, dernier ennemi du Mac dans ce business: les règles synchronisées qui, quand elles arrivent dans une équipe de gagneuses, conduisent à la ruine assurée.

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Dr Utonium, une légende dans le microcosme du proxénétisme. Chnek, Pute et Repute, sont les premiers modèles de Prostituées Génétiquement Modifiées, dont les règles peuvent être désynchronisées en réglant le thermostat de la douche.

Pimper, ce n’est pas facile, mais quelqu’un doit le faire… pour satisfaire les besoins d’une clientèle toujours plus grande, incapable de s’accoupler sans payer.

Et c’est parce que ce métier est difficile et qu’il demande des qualités que peu d’entre nous possèdent, qu’il en devient fascinant.

B. Le salopard le plus solitaire du monde: le proxénète à travers l’histoire

On dit souvent que la prostitution est le plus vieux métier du monde.

Historiquement, c’est pas faux puisque les premières traces de transactions: « cash vs cyprine » ont été trouvées à Babylone dans les temple de la déesse Ishtar où les femmes stériles étaient destinées à devenir des putes sacrées vouées au culte de la déesse.

Une tradition reprise par les Grecs et les Romains pour qui les Vestales étaient aussi des prostituées sacrées vouées aux Déesses de la fertilité. Cette pratique faisait donc des gardiens des Temples de la fertilité, les premiers maquereaux de l’histoire. Rien qu’en Grèce, un des temples d’Aphrodite comptait pas loin de 1,000 prostituées en son sein.

Et à bien y réfléchir, si les chrétiens avaient gardé cette tradition de prostitution sacrée et codifiée, les proxénètes en France auraient cette gueule là:

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Et forcément, il y aurait peut-être eu plus de gamins sur le trottoir…

Partout dans le Monde et à chaque moment de l’histoire, à partir du moment où il y a eu de l’argent et de la schnek, il y a eu des putes. Chez les Hébreux, chez les Arabes (notamment à la jahiliya où les demeures des prostituées étaient marquées d’un petit drapeau rouge), chez les chinois… Partout.

On a même vu des guenons, chez certaines espèces de grands singes, monnayer leurs intimité pour obtenir un meilleur bout de viande de la part du chef de clan.

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J’ai dit Puuuuuteeeuuuuh

Dernier fait intéressant avant de quitter la minute historique : en Allemagne, à la fin du XIXème siècle, on comptait jusqu’à 1,5 millions de putes dans les bordels soit 15% des femmes allemandes de 15 à 40 ans. Ce qui veut dire que quand tu traitais un nazi d’enfant de putain, il y avait 1 chance sur 6 pour que ce soit vrai. C’était d’ailleurs, si je me rappelle bien, l’essentiel de ce que disait de Gaulle dans son « appel du 18 juin contre les fils de putes et les Hatays ». Le titre a été raccourci et cleané a posteriori mais ceux qui ont écouté le vrai truc ce jour-là l’ont certifié: ils auraient pas voulu être la mère d’Hitler ce jour-là.

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Jsuis trop haut pour les clashs, tu crois que je vais péta Adolf?

On parle de Putes, mais le Mac dans tout ça, me direz-vous? J’y viens.

Comme on l’a dit juste avant, la prostitution, c’est vieux comme le monde. A partir du moment où il y a une verge, un trou et une monnaie d’échange, il peut y avoir prostitution. Mais la prostitution, n’est pas un business comme les autres. On parle ici d’un produit donné avec une extrême parcimonie par les productrices mais voulu avec force par les demandeurs.

Demande trop forte et offre trop limitée, l’équilibre de marché ne peut pas être trouvé.

Les prostituées sont tentées de ne pas donner le produit en question (on estime qu’1 transaction sur 4 n’est pas honorée par les travailleuses du sexe) alors que les clients sont, eux, tentés d’en abuser, parfois violemment.On compte ainsi 204 prostituées tuées pour 100,000 aux Etats-Unis faisant de cette profession la plus dangereuse des Etats-Unis, devant celle de dompteur d’alligators ou celle de figurant asiatique dans un film de Chuck Norris.

Il n’y a pas d’autorégulation dans le business du sexe, surtout quand on voit les détraqués qui composent parfois la demande. La Main Invisible d’Adam Smith ne fonctionne pas dans ce putain de Business.

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Adam Smith au moment où il s’apprêtait à écrire « Essai sur la nature et les causes de la richesses des maquereaux »

La seule main valide dans le business de la prostitution, c’est celle du PIMP. Elle doit être visible, elle doit être ferme et elle doit toujours être prête à balancer des tartines dans la ganache, si le travail n’est pas fait correctement ou si les clients font trop chier les pouliches.

Quand il y a une pute, il y a un mac derrière, dans 9 cas sur 10, et c’est devenu encore plus vrai avec le développement, à partir du XIXème siècle, de la prostitution de rue, dans le cadre du développement des grandes métropoles en Europe et en Amérique. Face à la violence des clients sur les prostituées, la figure du souteneur devenait nécessaire pour perpétuer l’activité avec un semblant d’ordre et de contrôle.  Le PIMP moderne allait rapidement devenir une classe à part dans le monde de la criminalité.

Classe, violent et doté d’un pouvoir d’attraction sans borne auprès de la gente féminine, le PIMP est par la suite devenu une figure majeure de la culture populaire.

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Un des premiers à avoir permis de façonner l’image du PIMP telle qu’on la connait aujourd’hui, à base de grosses Cadillacs, de belles sapes, et de claques dans la gueule, c’est Iceberg Slim, ancien proxénète de Chicago devenu auteur à succès.

C. La pape des Pimps se nomme Iceberg Slim, Mothafucka!

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Mal connu de ce côté ci de l’Atlantique, malgré quelques tentatives salutaires de chroniques de son oeuvre, Iceberg Slim est une putain de légende en Amérique.

Ex-Pimp devenu écrivain et décédé en 1992, Iceberg Slim a sorti le plus bel ouvrage sur la vie de prox’ de l’histoire. Sobrement intitulé PIMPce livre revient sur le parcours phénoménal du plus grand souteneur de Chicago dans les années 1930 et 40. Entre découverte du métier de mac et de ses principes de base auprès des plus grands, séjours en  prison, management d’une équipe de gagneuses et patates dans la gueule de Shemales trop entreprenantes, Iceberg Slim nous fait plonger dans le monde sans pitié des proxénètes américains.

Smooth et violent, Iceberg Slim a aussi les meilleures punchlines du game couplées à une vision du monde sombre, mais en même temps hyper lucide.

Iceberg, le Pimp au regard froid, a un sens de la formule qui casse des culs, condition sine qua none pour devenir un MAC de haute volée. La Pimp attitude est avant tout une question de volubilité.  Quelques morceaux choisis pour vous donner envie de lire cette Bible écrite par l’homme qui a inspiré les blazes d’Ice T et d’Ice Cube:

« J’ai tiré sur l’élastique de ton slip dès le premier moment où tu m’as vu dans le couloir. » 

Je crois que c’est la meilleure pick-up line que j’ai entendue, la pire étant celle de Will Smith dans le Prince de Bel Air, quand il dit à une meuf qu’elle est tellement bonne qu’il pourrait épouser son frère juste pour rentrer dans sa famille.

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Will, le fils d’Adam cité un peu plus haut.

“Ecoute bien, pétasse! J’ai jamais connu une pute qui soit indispensable. Quand une pute me quitte, je fais la fête. Parce que ça libère la place pour une autre fille qui en vaudra la peine et dont je ferai une star. Et toi sale petite garce, si je te chie sur la gueule, il faudra que tu aimes ça et que tu ouvres grand la bouche. »

Sachant que le site s’appelle « scatophages », et qu’on sort la formule : »mange ton caca » toutes les trois phrases, une phase comme ça ne peut être qu’appréciée par les fins gourmets que nous sommes. Pour le côté misogyne qui pourrait faire bondir les associations féministes, je rappelle qu’on parle de proxénétisme: une activité illégale qui consiste à exploiter des femmes pour que des hommes paient pour mettre leur zizi dedans. Quand tu pars de cette idée de départ, tu te doutes biens que les Macs ne vont pas chanter du Maxwell à leurs putes quand elles vont vouloir une augmentation.

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Funny Guy!

« Le métier de mac, c’est comme l’horlogerie: c’est super délicat »

Contrairement à ce que la citation précédente pouvait laisser entendre, pour être PIMP, il faut faire preuve d’une intelligence hors du commun. Un Pimp n’est pas seulement un gros bourrin en voiture rose balançant des mandales quand les putes ne ramènent pas assez de cash à la maison. Il doit trouver le juste équilibre entre la douceur et la fermeté, faire croire à leurs prostituées qu’elles sont uniques sans tomber dans leur jeu de séduction malsain.

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Dans The Shield, une des meilleures séries policières de la Terre, (loin devant Rex chien flic, la série avec le berger allemand), il y avait un PIMP qui avait résumé l’action du mac sur l’esprit des femmes de la plus belle et la plus simple des manières par ces mots: « Toutes les filles ont un trou dans le coeur qui est directement relié à celui qui est entre leurs jambes »

Merde! je crois que cette phrase, on devrait la foutre sur les frontons de toutes les mairies de ce pays. ça a beaucoup plus de gueule que Liberté, égalité, je sais pas quoi là.

Je n’en dis pas plus sur ce chef d’oeuvre, mais, encore une fois, il faut le lire, que vous souhaitiez vous lancer dans le business ou non.

Personnellement, ça m’a mis des étoiles dans les yeux. , mais au moment où j’ai voulu aller plus loin dans cette voie, je me suis rappelé que les arabes qui devenaient macs étaient beaucoup moins classes qu’Iceberg Slim et qu’après quelques années d’exercice, ceux que j’avais pu croiser au cours de ma vie, ressemblaient plus aux gros Ketur dégueulasses de Taken qu’à Snoop Dogg avec une veste en velours. Le genre de truc qui te flingue une vocation.

D. Le code du PIMP comme Bible

Comme le disait  le mentor d’Iceberg Slim, « le Livre des MACS a été écrit il y a plus d’un siècle par des hommes à l’âme noble ». 

Dans PIMP, Sweet Jones, le maître Jedi du Jeune Iceberg lui explique que le livre des Macs est un livre légendaire que les macs se passent de générations en générations.

Dans ce livre, toutes les règles que le Mac doit respecter sont clairement énoncées.

Une légende urbaine puisqu’aucune preuve de l’existence physique de ce bouquin n’a été recensée. Mais à la limite, ça on s’en cogne, puisque dans PIMP, quelques principes issus de ce grand livre sont retranscrits. On a sélectionné un petit décalogue de ce bouquin (parce qu’on aime bien les décalogues chez scatophages).

Ces règles sont essentielles dans le business si on se réfère à Iceberg et à tous les Pimps qui ont témoigné dans le très bon reportage de Gertten « Pimps Up Hoes Down » publié en 1998. On vous détaille certaines des règles les plus importantes de cet ouvrage légendaire:

1. Ne te montre jamais amical avec tes putes, ne leur fais pas de confidences. Même si tu as 20 filles, tes pensées doivent rester secrètes.

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Iceberg Slim le rappelle tout au long de son ouvrage: le PIMP n’est ni un demeuré ni un voyou de bas-étage. Un PIMP est généralement un type beaucoup plus malin que la moyenne comme en atteste son PHD (Pimp and Hoes Degree). Il est simplement tombé dans la marmite du vice quand il était petit. Le maquereau a donc toujours un coup d’avance sur son interlocuteur pour faire tomber une tchoin dans le business des rapports tarifés.

La meilleure illustration de ce propos, on la trouve dans Game of Thrones avec l’ami Little Fingers (le meilleur personnage de la série). Ce maquereau de Port-Réal agit dans l’ombre: il fait couler les Stark, place qui il veut sur le trône de fer et fait tapiner la plus vieille des filles Stark. Il a d’ailleurs dû récupérer un bon paquet d’oseille pour marier la rouquine avec l’autre golio de ramsay, celui qui coupe des zizis. Roi des Macs et roi de l’intrigue politique.

Que dire à part:

pay homage

2. Il faut que tu te mettes dans la tête que Lincoln n’a jamais aboli l’esclavage.

dave chapelle

Redis encore une fois que tu t’appelles Kunta Kinté, bitch et tu prends mon pied au cul.

Macs contre esclavagistes. Perso, ça me rappelle un vieux sketch de Dave Chapelle, celui il fait voyager toute une équipe de proxénètes dans le temps jusqu’à l’ère de l’esclavage juste pour foutre son pied au cul des anciens maîtres des champs de coton. Django en encore plus classe.

3. Les vrais Macs cachent leurs émotions derrière un masque d’acier.

Et pour ça, on vous fournit même les modèles:

4. Ne jamais sourire : rester glacial comme un iceberg.

On est là pour du business, pas pour faire risette.Dans la catégorie Poker-face, le patron reste  Black Dynamite dans le film éponyme, parodie des classiques de la Blaxploitation. On vous laisse apprécier.

5. La garde-robe d’un PIMP doit être spectaculaire.

On est dans un des points centraux de la vie du Maquereau: l’habillement. Bien avant les sapeurs congolais, et dans un contexte différent, les PIMPS ont fait de leur garde-robe un outil de distinction essentiel. Leur permettant d’impressionner la gente féminine, ces tenues comprennent certains éléments devenus des signatures depuis. Le chapeau à plume façon The Mask, les costards multicolores et les fourrures, beaucoup de fourrures..

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A cela s’ajoute également une hygiène impeccable: manucure, brushing et défrisages. La panoplie du PIMP inclut également les soins du corps.

ICE-T, le légendaire rappeur-maquereau a sorti certaines de ses interviews les plus légendaires, sans pression, avec des bigoudis dans les cheveux. Rien que ça, ça force le respect.

Les PIMPS ont été les premiers dans le hood à s’intéresser à la mode et à aller chez l’esthéticienne sans se faire traiter de fiottes . Parce que forcément, quand tu fais tapiner la moitié des femmes de ton quartier et que tu as buffet à volonté sur ces grognasses, ça ne viendrait à l’idée de personne de remettre en cause ton orientation (même si tu fais ce que tu veux après tout). Les Pimps ont ouvert la voix à tous ces rappeurs défrisés portant du Versace et assis au premier rang dans les fashion-Weeks.

Si le pimp-rap ne fait actuellement plus recette, c’est  sans doute parce que tous ses codes visuels et esthétiques sont présents chez la moitié des rappeurs actuels qui ne se revendiquent pourtant pas comme membres de la confrérie.

6. Les filles, tiens les à distance, fais toi désirer mais gare ta queue. Le connard qui croit qu’une pute peut être amoureuse de lui, il aurait mieux fait de rester au chaud dans le ventre de sa mère.

Beaucoup de gens veulent rentrer dans cette industrie pour tout un tas de mauvaises raisons (la domination, la possibilité d’avoir plusieurs femmes en même temps, le sexe à volonté…) FAUX,NUL,ZERO. La seule raison pouvant vous amener à devenir un maquereau c’est l’amour de l’argent. Rien d’autres. Si vous voulez avoir plusieurs chéries, rentrez au pays et mariez vous avec quatre grognasses qui vous obéissent.

7. La chose la plus importante à savoir, c’est comment une fille fonctionne, ce qui la fait marcher et pourquoi. Il faut lui éplucher la cervelle.

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Cette règle d’or énoncée par Iceberg Slim explique à elle seule pourquoi le personnage du MAC est aussi fascinant pour beaucoup de monde.

Loin du personnage rustre balançant des « pute », « salope » et des mandales en fin de phrase, le souteneur de première catégorie est un génie du Mal, capable d’embobiner n’importe quelle fille perdue par des daddy issues et d’exploiter la misère humaine sans jamais se faire dénoncer par ses gagneuses (car la force d’un PIMP, c’est aussi et surtout de ne jamais se faire balancer par les premières victimes de son juteux business)

8. On ne transporte jamais de came dans sa pompe, on la garde à la main pour pouvoir la laisser tomber à la moindre alerte.

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Les PIMPS ont un rapport particulier à la drogue. consommateurs, il peuvent aussi être revendeurs et dealer pour augmenter la dépendance des prostituées au mode de vie qu’ils proposent. Mais « jamais d’herbe, ça rend les putes paresseuses » pour reprendre les mots de Sweetie Jones, le maître PIMP-Jedi.

Ce conseil n’est pas seulement utile pour les maquereaux, il peut être mis à profit par les revendeurs, mais aussi par tous les connards crados qui se baladent avec des bouts de shit dans le slobard.

9. Il est plus facile d’exercer un contrôle strict sur des putes quand elles sont loin de chez elles. Une fille dans un environnement inconnu dépend plus de son mac.

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Le mac est un grand voyageur. S’il a une grosse Cadillac c’est pour bouffer les kilomètres, non seulement quand il relève les compteurs mais aussi et surtout quand il doit déménager pour faire perdre ses repères à sa gagneuse ou à son équipe de travailleuses du sexe.

Aux USA, ils ont des Cadillacs mais ici en France on a assez peu accès à ces grosses voitures pimpantes du coup, ces infatigables voyageurs que sont les proxénètes, se sont rabattus sur les gros transporteurs. J5, IVECO et autres caravanes constituent les moyens de transport privilégiés des maquereaux de nos contrées.

Le food-truck qui fait fureur en ce moment chez les bobos qui sortent d’école de commerce n’est finalement rien d’autre qu’une déclinaison du légendaire Hoe-truck garé en lisière des forêts et sur le bord de nos bonnes vieilles routes nationales.

10. Garde toujours la main ferme.

« Keep your PIMP hand strong » is the Motto.

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Petite claque de fin de discussion

On est pour la réhabilitation de la Pimp Slap démocratique dans les rapports sociaux. On vous expliquera ça plus en détails dans un article qui sortira prochainement mais en gros, pour nous, la grosse tarte est un moyen simple et efficace de tout résoudre et de lutter pour l’égalité hommes-femmes. Claques de cow-boy avec des mains de maçon, histoire de mettre tout le monde d’accord parce que parfois une bonne tarte vaut mieux qu’un long discours.

11. Bonus :Fais la vidange tous les 20,000 km.

Un conseil à suivre pour les filles mais aussi pour le camion qui les transporte.

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E. Where is my money Bitch?

Etre un PIMP, c’est marrant, c’est flashy, mais est-ce qu’en France, en 2017, ça rapporte du pognon? Et c’est là que notre formation en Business School, assez peu utile sur le marché du travail, révèle tout son attrait.

On a donc fait une putain d’infographie doublée d’un Business Plan pour savoir si on pouvait se lancer décemment dans le Business ou pas. Tout est ici.

Pour résumer: Le proxénétisme est le deuxième trafic illégal au monde derrière la drogue mais devant les armes.
1 homme sur 10 ira voir les prostituées au cours de sa vie (1 sur 4 quand on parle des chinois).

Un mac avec 5 filles peut se faire un bénéfice de 100 000 euros au calme en développant une offre low-cost. Voilà, vous lisez l’infographie, et vous faites ce que vous voulez de cette info. Par contre, il faut savoir que si vous entrez dans ce business, votre actionnaire majoritaire ça sera ce gars:

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F. Des Macs partout à la télé, au ciné et dans ton baladeur cassette.

Avec un style aussi spectaculaire et marqué, le PIMP est devenu une figure importante dans la culture populaire américaine.

Vous allez me dire que si on ne mate pas de film Blaxploitation avec Richard Pryor dedans ou des pornos chelous avec Snoop qui regarde des rattes se faire troncher en doggy, on ne risque pas d’en voir énormément.

Faux, puisque même dans les dessins animés de notre enfance, il y a des PIMPS. Le plus gros de tous les Macs, et celui qui me faisait rêver quand j’étais petit, c’est Riff Raff, dans les Entrechats.

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Where is my money bitch?

Pour certains ça va être un choc, mais Riff Raff est un proxénète, sans l’ombre d’un doute.

Riff Raff, il a un écharpe de soie, une canne, un chapeau et  la dégaine de Don Magic Juan, le plus célèbre PIMP des USA. En plus de ça, il roule en Cadillac rouge. Or tout Mac qui se respecte a une Cadillac flashy. Et dans le générique des entrechats, ils disent quoi déjà sur Riff Raff? Que c’est le « roi malin, sur TROTTOIRS et DÉPOTOIRS ».  Le roi du macadam, c’est le surnom du Maquereau ma gueule.

Pour achever de vous convaincre, faites juste une comparaison entre la chatte que gère Riff Raff le PIMP et Isidore le cave. La meuf moisie d’Isidore, Riff Raff l’attrape et la jette quand il veut sur le trottoir.

 

La figure du PIMP s’est imposée à partir des années 1970 et du développement de la Blaxploitation comme genre cinématographique. Etant une figure centrale de la rue, le PIMP, s’est vite taillé une place dans ce sous-genre cinématographique. Il est même présent dans le premier film du genre: Sweetsweetback Badass Song de Melvin Van Peeble. Un film fait avec deux ou trois bouts de ficelles sur un renoi qui se fait courser par des flics et qui en profite pour baiser tout un tas de meufs. A l’époque ça avait super bien marché, mais le film en soi, c’est presque un porno en vrai.

Les deux mouvements qui ont mis en avant la figure du mac, c’est la Blaxploitation dont on vient de parler et le Pimp Rap, sous catégorie flashy du Gangsta Rap. Si vous voulez plus de détails sur le Pimp rap, Yerim Sar, aka Spleenter du Blavog , a sorti un dossier complet sur les plus grosses têtes d’affiche de ce mouvement, malheureusement tombé en désuétude. Lisez cet article, c’est très très bieng.

Mais bien avant les Pimp C, Too Short ou autres Ice-T, il y avait un type qui avait déjà rendu ce métier cool dans ses sons.

Ce type c’était Maurice Chevalier, gloire de la chanson française du début du siècle, qui avait raconté la vie de « Prosper, Youp la Boum le roi du macadam« .

Dans ce morceau qui est un peu l’ancêtre du Pimp Rap, l’ami Maurice raconte le quotidien de Prosper, proxénète de la place Pigalle. En 3 minutes, Tonton Maurice dépeint avec moult détails la vie du maquereau parisien. Un chef d’oeuvre d’où découlera le titre « Prosper le roi du pain d’épice« .

Dans le cinéma policier en France comme aux USA, la figure du PIMP devient vite une figure récurrente. En France l’image du souteneur au cinéma est souvent assez peu reluisante. En gros, c’était une grosse balance  et un type de peu de vertu. Et bien souvent, le maquereau, dans le cinéma français subit une fin peu glorieuse.

mesrinesC’est d’ailleurs en partie pour ça que je ne veux plus entendre parler de Jacques Mesrines. Dans le film avec Vincent Cassel, le premier meurtre que l’ex ennemi public numéro 1 commet (en dehors des petits algériens qu’il a torturés et dézingués pendant la guerre) c’est celui d’un proxénète, arabe de surcroît. La scène est terrible. Pendant cinq bonnes minutes, Mesrines et son boss, interprété par Depardieu, sortent les pires vannes racistes à celui qu’ils appellent l’arabe, avant de l’achever. Motif du meurtre? Avoir eu la main un peu leste sur une de ses gagneuses. Tuer un arabe proxénète, je ne peux pas cautionner ça.

Fuck Jacques Mesrines mais pas Vincent Cassel qui est une légende.

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Le players ball

Aux USA, les PIMPS sont tellement influents qu’ils ont leur festival annuel aux USA. Ce festival s’appelle le Players Ball et il a lieu tous les ans. Le Players Ball, ce sont les Oscars des proxénètes. La plus belle voiture, le costume le plus impressionnant, le chiffre d’affaire le plus élevé et la prostituée la plus technique sont mis en avant. Au terme de cette cérémonie, le trophée de PIMP de l’année. Cet événement a été mis en lumière dans le très bon reportage « Pimps up, Hoes down » dont j’ai parlé un peu plus haut. On apprend d’ailleurs, au cours de ce reportage qu’Ice T, en plus d’être un putain de rappeur, et un chasseur de prédateurs sexuels, est aussi un Pimp de première catégorie, respecté par toute la profession.

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Les costumes des PIMPS, leur vocabulaire fleuri et leur tendance à envoyer des mandales quand leurs gagneuses n’allongent pas l’argent assez rapidement, sont devenus des ressorts comiques évidents aux USA. Parce qu’il est devenu une figure centrale des rues du ghetto US de la côte Est à la côte Ouest, le PIMP a inspiré pas mal de sketchs cultes des plus grands comiques Afro-Américains.

Le premier d’entre eux concerne le Players Ball dont on vient de parler. Cet événement a  donné lieu à un sketch culte où Antonio Fargas, le légendaire Huggy les bons tuyaux, concourt au titre de PIMP de l’année, dans la section poésie.

Que se serait-il passé si Joe Jackson n’avait pas assez balancé de coups de ceintures à ses gamins et si Michael était devenu un proxénète? C’est la question que s’était posé Eddie Murphy, à l’époque où c’était un des comiques les plus marrants de la planète. Voir Michael Jackson foutre une « Powder Slap » à une pute, c’est juste magnifique.

Dave Chapelle, qui marchait sur l’eau au début des années 2000 avec son émission télé sur Comedy central, avait une tendresse particulière pour les PIMPS. Un de ses sketchs les plus fameux reprend les codes du Players Ball, dont on a parlé un peu avant, en le rebaptisant le Playa Haterz Balls. Son PIMP baptisé Silky Johnson, est devenu une référence en termes de maquereaulogie. Détail sympa, ICE-T, l’ex Pimp dont on a parlé un peu avant faut aussi une apparition dans un des sketch de Chapelle. Exceptionnel.

  Dans le même esprit d’amour pour cette noble profession, Dave Chapelle dans « Dave Chapelle’s Block Party », le documentaire réalisé par Michel Gondry, avait sorti une putain d’imitation de maquereau pendant une séance d’essayage précédant le concert.

En France, Thomas Ngijol, qui n’en est pas à un plagiat près des sketchs de Dave Chapelle, a aussi tenté de parodier le personnage du maquereau avec son « Black Pimp Thomas », notamment pour les besoins des albums d’Aelpéacha. C’est resté confidentiel, mais perso, ça m’avait fait marrer.

Trop fluo, trop flashy, trop vulgaire, le Mac est devenu une figure un peu ringarde ces dernières années. Si on dit Mack, les plus bas de plafonds d’entre vous ne penseront qu’à ce navet sorti dans les années 2000 avec José Garcia.

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vomi dans ma bouche

Mais que ce soit dans les rues sombres ou sur les écrans de cinéma, la figure du maquereau n’est pas morte. On a tous un PIMP en nous et si vous suivez les conseils d’Iceberg Slim et de Don Magic Juan,  vous pourrez pleinement révéler celui qui est en vous comme Alpha dans Power Rangers.

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G. Une playlist de souteneur

Pour finir, on vous a fait une liste de quelques morceaux de Souteneurs à écouter dans une Cadillac rose avec de la fourrure sur le volant!

1.P.I.M.P: 50 Cent

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Sûrement le morceau le plus connu en France  concernant le Pimp rap. Au moment où 50 et son magic stick enculaient le rap jeu à sec. A noter que dans le remix, on peut voir tous les darons du PIMP rap à l’image de Snoop ou du Bishop Don Magic Juan.

2. Pimp Shit: Aelpéacha, PIMP Cynik, MSJ et Slap Nano

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Le parrain de la G-Funk made in France et tous ses comparses du CSRD ont été marqués à vie par le mode de vie des Macs. Plusieurs références à Iceberg Slim dans son oeuvre, mais c’est dans ce morceau extrait du classique Val De Marne Rider II que le Rider nous livre sa vision du métier de PIMP.

3. Pimpin these bitches: Max B feat Pages

max b

#FreeMaxB

3. G’s up Hoes Down: Snoop Dogg

Un morceau qui avait vite été enlevé de Doggystyle en raison d’un problème de droits (t non d’un manque de respect aux femmes… voyons.

4. Dodo la Saumure : Seth Gueko

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Un morceau qui commence par « ça sort du hoodah’ / ta chatte pue le gouda » c’est forcément génial. Seth Guex qui rend hommage au plus célèbre PIMP d’Europe de l’Ouest: Dodo la Saumure, impliqué dans l’affaire du Carlton de Lillie aux côtés de DSK, (le plus célèbre Mac d’Europe tout court étant Brainy Don, mais on en parlera une autre fois).

Dans ce clip réalisé par Chris Macari, on a de la fourrure et une customisation exceptionnelle de camionnette de tapin. Légendaire.

5. U can call me a MACK: Usher

Parce qu’on peut être un Mack même si on n’a pas encore mué, même si on s’appelle Raymond et même si on s’apprête à tourner dans des séries de merde comme 7 à la Maison.

6. Big Pimpin: Jay Z feat UGK

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Avant j’étais moche dans la Tess…

Morceau d’anthologie, clip exceptionnel et alliance inédite entre un rappeur de New York et un des groupes les plus emblématiques d’un Dirty South jusqu’ici mis de côté.

Bun B, PIMP C (RIP) et Jay Z sur un putain de yacht en train de balancer des champagne Showers à des filles en bikini. . Jay Z avec un Bob dégueulasse qui force sa pétasse à monter sur la banquette arrière… Je crois que la Pimperie a atteint un niveau galactique dans ce clip. Un truc qui n’arrive qu’une fois par millénaire.

7. Chez le mac: IAM

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Allégorie du proxénète pour évoquer leur rapport avec leurs chansons et leurs textes. Un amour du prox’ qui transpire jusque dans leur sape au début des années 1990. Aujourd’hui la sape d’IAM est plus proche de la Bac que du Mac. Les temps changent.

 

8. Treat her like a Prostitute : Slick Rick

Fin des années 1980, Slick Rick c’était un des meilleurs MC de New York. Le borgne le plus stylé de la galaxie, loin devant le général Aussaresses et John-Mary, s’était fait connaitre par son sens du story-telling et son admiration pour les PIMPS.

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D’ailleurs vous savez pourquoi on n’entend plus parler de Slick Rick? Pour une affaire rocambolesque qui lui a coûté 10 ans de prison. Slick Rick et sa mère étaient menacés de kidnapping par son ancien garde du corps. Du coup le mec a décidé de faire un drive by et de l’allumer. Plus d’armes dans sa gova que dans le caddie de Schwarzie dans commando, il se rend sur place pour Marave son ancien Bodyguard. Sauf que Slick Rick est borgne et du coup il échoue lamentablement et n’arrive même pas à blesser l’autre type. Pris de panique, il décide de s’enfuir au volant de sa caisse. Sauf que Slick Rick est toujours borgne. Conséquence: il s’écrase lamentablement contre un arbre avant de se aire cueillir par les flics. Sa fin de carrière, on dirait la fin de Corky quand il meurt en confondant la marche avant et la marche arrière dans sa voiture.

9. Pimp Lucious (Trapped in the Closet chapt 19) R’Kelly

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R-Kelly a toujours été un maquereau, dans son attitude, dans son mode de vie, et jusque dans ses paniers à trois points, balancés avec un gros cigare au bec. Parfois un peu limite, notamment quand il considère que l’âge n’est rien d’autre qu’un nombre, il est celui dont le mode de vie, le parcours, et les délires bizarres se rapprochent le plus de ceux des PIMPS. Et forcément, quand, dans sa comédie musicale « trapped in the closet », il interprète un PIMP bègue, on a juste pu approuver.

10. International Player’s Anthem: UGK feat Outkast

PIMP C, au sommet de son art nous rappelle que PIMP ce n’est pas une profession, mais plutôt un sacerdoce et un mode de vie, à suivre du berceau à la tombe.

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Bonus Track : Prostitute Song Chief aka Isaac Hayes

Sans pute, un Pimp n’est rien. Isaac Hayes vous rappelle, dans cette comptine, quel est le rôle fondamental d’une prostipute.

 

Conclusion

Vous l’avez compris, le personnage PIMP est fascinant par bien des aspects: style fantasque, proximité avec le beau sexe et amour des beaux objets. Ce métier n’en demeure pas moins risqué (peines de prison, mort, MST…) et quelque peu immoral puisqu’on parle quand même de traite d’êtres humains, et d’exploitation de la misère de femmes sans défense. Dans la réalité, le Proxénète est souvent moins glam que dans l’image d’Epinal que nous en avons. C’est souvent un type avec un gros bide et une stache-mou qui n’hésite pas à utiliser la came comme seul moyen de tenir ses putes sous contrôle et à tuer ces pauvres femmes quand celles-ci sont trop bavardes ou pas assez performantes. C’était un peu le paragraphe moralisateur, mais c’est nécessaire pour :

  1. Faire fermer leurs gueules aux féministes hystériques
  2. Eviter que des gros mongols prennent notre article au pied de la lettre pour se mettre à faire tapiner leur cousine attardée.

 

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Un bel article sorti tout droit de notre hotte

Auteur: Brainiac Xanathos

J’ai testé pour vous le foyer Sonacotra

Etre pauvre c’est la merde. Chercher à se loger quand on est pauvre c’est encore plus la merde. Je le sais mieux que personne et je vous propose un bon plan auquel personne n’avait pensé: le Foyer Sonacotra. Une chambre pas chère et de belles rencontres en perspective.

Avec les pseudo-sites web d’information, on est un peu dans la surenchère au niveau des titres racoleurs pour des articles bien souvent vides et qui, il faut le dire, puent salement de la gueule. Un coucou à Vice, qui a récemment enchaîné quelques articles sacrément merdiques avec des titres encore plus racoleurs qu’un trav junkie de clairière.

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Vos écrits s’envolent, vos titres changent, mais les screens restent…

Perso, je ne suis pas journaliste, mon site s’appelle « scatophages » donc si je dis de la merde, c’est normal et de toutes façons, je fais ce que je veux, quelque part. Si je suis allé en Foyer SONACOTRA, ce n’est pas pour faire un papier sensationnel…. C’est juste parce que j’avais claqué mes 300 euros de Bourse dans la picole, les putes et la drogue et que j’étais totalement fauché.

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Donc forcément, quand j’ai été obligé de partir une semaine dans une ville de merde au fin fond de l’Auvergne pour un projet étudiant, j’ai dû envisager toutes les options qui s’offraient à moi: et autant vous dire qu’avec mon budget mes choix étaient plus maigres que des Juifs en camps.

J’ai passé au crible toutes les options à ma disposition, un peu comme Action Man dans le dessin animé, quand il s’apprête à niquer la mère à Docteur X à la fin de chaque épisode:

Mais Dieu merci, la lumière est venue d’en haut. A dire vrai, elle est venue de mon sac Tati d’immigré , qui s’est animé comme le Buisson ardent de Yahvé dans les 10 Commandements. Sauf que c’était un sac et pas un buisson et que c’était pas la voix de Dieu mais celle de mon tonton Ibrahim qui m’a dit: « Va donc en foyer Sonacotra, c’est pas cher ».

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Merci Tonton Ibrahim

Started from the bottom, now we’re stuck in this shit:

Suivant les conseils de mon sac magique, comme cette grosse pute de Dora, je me dirige donc vers le foyer Sonacotra de la ville en question. A mon arrivée, je m’en vais trouver le gardien pour chopper les clefs en échange du peu d’oseille qu’il me restait. Pour vous le décrire en quelques mots: un métalleux Transsexuel. Une trentaine d’années au compteur, mais les canettes de 8-6, les drogues de synthèses en tous genres et les hectomètres de bites avalées lui en ont ajouté une vingtaine de plus sur la gueule.

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Le type devait m’expliquer le fonctionnement du foyer mais il était trop occupé à cumuler une partie de League of Legend et d’un autre jeu en ligne sur ses deux écrans. Pas de douche prise depuis au moins une semaine, blasé de tout. ça doit être ce genre de types qui mettent des commentaires techniques avec nom, prénom et compte facebook certifié sous les vidéos pornos les plus crades (celles avec des clous rouillés et du vomi)

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Mon nouveau pote (au milieu) et moi (à gauche) en pleine écriture d’un scénar’ pour le prochain film de Polanski

J’ai très vite vu un énorme potentiel dans cet individu. En parlant avec lui, j’ai découvert qu’il jouait à des jeux en ligne pour compenser un manque parce qu’il avait eu de gros soucis de dépendance surtout sur avec le poker. D’ailleurs il ne jouait qu’au boulot parce que sa femme l’avait menacé de le plaquer si elle le voyait replonger depuis qu’il avait arrêté les parties dans les cercles de Jeu il y a dix ans.

Jamais avare d’un bon conseil, je l’ai convaincu qu’il pouvait gratter un billet sans retomber dedans en lâchant seulement 20 balles dans le poker en ligne.

En plus, vu que depuis dix ans, il ponçait les parties gratuites il était surement bien meilleur qu’au moment où il avait arrêté! Il avait l’air putain de convaincu et prêt à reprendre. D’ailleurs si dans un mois ou deux , vous entendez qu’un mec criblé de dettes s’est pendu dans un foyer Sonacotra en Auvergne ou qu’il a fait un meurtre de masse dans le foyer à cause de ses dettes, vous pourrez dire « Bravo Kalvin! »

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Un petit 20€ c’est pas graaaaand choooooose!

Une découverte à chaque porte ouverte

Comme je l’ai dit au début, un studio à moins de 20 balles la nuit, on fait difficilement mieux en termes de prix. Par contre pour ce tarif là, tu risques de voir des choses auxquelles ton âme n’était pas préparée.

Dans un foyer Sonacotra de Province, la faune locale est principalement constituée de cagoles de chez Pigier (celles avec le maquillage fluo et les expérimentations capillaires dégueulasses là) bien décidées à se faire poutrer par des ouvriers du BTP venus des quatre coins de la planète. On ne juge pas.

Dans l’ascenseur (si on peut appeler ça comme ça) les odeurs de transpi et de lingette pour chattes viennent se mélanger pour recréer une ambiance olfactive proche des ping-pong show de Bangkok.

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T’as pas des glaçons ? !

3 jours de pur bonheur et de découvertes en tous genres. le foyer SONACOTRA, c’était encore mieux que le paradis. Tu ouvrais une porte et tu découvrais une nouvelle histoire crado façon strip-tease.

Une porte ouverte, un cas social: j’avais l’impression d’être dans le jeu Scooby Doo sur Armstrad où tu trouvais un monstre lasse-dèg à chaque porte ouverte.

Dans chaque chambre un personnage malsain un peu comme ceux que tu trouves en cherchant sur Google image « people of Walmartwearing pant as shirt ».  Notre devise: «Let’s make internet great again ».

Pour résumer:  tout se déroulait bien… Jusqu’à ce que je chope une putain de maladie moyenâgeuse.

La Maladie mangeuse de chair

Le problème dans les chambres à la semaine c’est que tu ne peux pas savoir qui a dormi ici avant toi. Et dans mon cas c’était surement la pire race de clodo.

En fin de séjour des putains de pustules sont apparues partout sur mon corps.

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Beau gosse

J’étais difforme c’était pire qu’une attaque de Ken le survivant de l’enfer. J’ai prié pour que ce soit un truc fun comme le sida histoire de mettre en place un plan de contagion massif. Puis la fièvre m’a frappé. Alors je me suis dit qu’avec un peu de chance, on m’avait fait prendre des sels de bain et que j’allais craquer comme le zombie de Miami.

Manque de bol, le médecin m’a dit que j’avais chopé un parasite qui est supposé avoir disparu en France il y a un siècle. Le genre de truc qui se glisse dans la literie ou les couettes. Un peu comme ce qu’avaient mis les colons d’Amérique dans les couvertures avant de les filer aux Apaches. Un truc vicieux et invisible qui vient te baiser dans ton sommeil et qui potentiellement peut boire tout ton sang en peu de temps.

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Je suis Sitting Bull

En même temps, j’aurais dû me douter que ce genre de merde aurait dû m’arriver en voyant la gueule de certains membres de ma coloc Sonacotra. (Ils m’avaient pourtant dit que la lèpre sèche n’était pas contagieuse)

Si je peux écrire cet article, c’est parce que la médecine moderne m’a sauvé. Merci Hippocrate, merci docteur Boskonovitch, merci Docteur Douggie. J’ai été sauvé mais j’ai dû payer la somme de 150€ pour les médicaments.  A ce prix là, j’ai eu le droit de bouffer plus de médoc que tous les membres de Migos réunis.

Bah ouais parce que si j’ai pas la thune pour dormir dans un lit qui n’a pas été souillé par le berger allemand d’un clochard alcoolique, tu te doutes que j’ai pas la thune pour me payer une mutuelle.

En fin de compte j’ai payé 100€ pour le taudis auquel j’ai du ajouter 150€ pour me soigner. Avec tout ça j’aurai pu me payer la villa de Tony Montana bordel… j’espère que je vais avoir un peu d’oseille en publiant cet article sur ce site, Bordel.

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Fous ton petit zizou dans la brèche, la seule chose qu’il faut glisser dans un trou c’est ça.

Auteur: Kalvin Bruins