Do the diddy dance mofo

On vous a fait une sélection de gifs de Puff Daddy qui danse (souvent mal), parce que c’est ce dont le monde a besoin.

Un article qui n’a pas forcément de sens, mais on a mis J-LO, Mase et Godzilla dedans, et ça c’est bieng. 

Sean Combs aka Puff Daddy, fondateur du label Bad Boy Records, découvreur de talents (Biggie, Faith Evans, Mary J Blige, Cassie…) et producteur émérite, est aussi et surtout un grand entertainer devant l’Eternel malgré un manque évident de synchronisation des différentes parties de son corps. Un problème qui aurait dû ruiner les rêves de n’importe quel individu lambda souhaitant se lancer dans le show-business. Sauf qu’on a pas affaire à un individy lambda. Puff Daddy ou pourquoi être handicapé quand on peut être handicapable?

diddy B2K

1. Faire de son handicap moteur une force

Puff Daddy: un type qui a fait croire qu’il venait de Harlem et qu’il avait dû « têter la rue » comme Tony Montana pour s’en sortir. Une bien belle histoire assez éloignée de la réalité puisque le parcours de Diddy est plus proche de Carlton Banks et des belles écoles de Bel-Air que des bas-fonds de NYC ou de Philly.

diddy school

It’s not unusual to have fun with anyone

ca gere des zouz comme carlton

De cette période passée dans les quartiers huppés, le jeune Sean Combs en a gardé un sens des affaires parfaitement réglé, et un sens du rythme beaucoup plus aléatoire. Grâce à ces deux qualités, Puffy a su se hisser tout en haut du Billboards et du classement Forbes.

Pour rappel, avant de passer aux Gifs, Diddy, en tant que producteur, est à l’origine de tout ce qu’il y a là-dessous (plus ou moins):

 

Et grâce à un habile subterfuge, en se faisant passer pour LE Hustler par excellence, Sean est devenu le meilleur ambassadeur du vivre-ensemble par-delà les milieux sociaux, l’appartenance ethnique, et la marque de ta voiture.

take that part 2

Aujourd’hui, pour beaucoup, Diddy, c’est un renoi perdu dans un monde de Blancs pétés de tunes. Pour d’autres personnes ayant vu son parcours et sa façon de bouger dans ses clips, ce serait plutôt un Blanc perdu dans un corps de renoi. La vérité doit être quelque part entre les deux: Diddy ce serait juste Carlton Banks qui aurait passé un peu trop de temps à Compton.

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Everybody loves C-DOT

Je me rends compte qu’on était supposé parler de handicap dans cette partie et qu’on finit par parler de blancs qui ne savent pas danser:

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Notre article sur les clips les plus racistes de la chanson française est toujours en ligne, d’ailleurs.

On arrête de déconner et on balance la petite sélection de Gifs où les mouvements de l’ami Diddy sont totalement désordonnés. Juste après, on vous montre les fruits de sa fructueuse collaboration avec Ma$e.

diddy cancer du corps

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Diddy do Brasil

 

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Rebirth avant Rebirth

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Yannick avant Yannick

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Le son est bon mais la diarrhée sera plus forte

diddy tapis roulant

Celui-là, on l’a tous fait  sur les tapis roulants de la station Auber

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Tu veux connaitre mon rêve, écoute-ça…

2. Ma$e le sidekick de rêve

Signé en même temps que Notorious Big, Ma$e sort son premier album quelques mois après la mort du Big Poppa et il devient vite une des figures de proue de Bad Boy Records.

mase

What’up BITCHES?

Avec Ma$e, Diddy a trouvé son double maléfique* : un type dansant aussi mal que lui, un type qui s’en bat les steaks autant que lui, et un type à qui personne ne peut rien dire quand il tente un pas non homologué, tout comme lui.

*(l’article en lien, c’est juste parce qu’on est des connards)

spiderman

Diddy et Mase lors de leur première rencontre au Hard Rock Café

Lors de quelques collaborations clipées, les deux compères ont donc enchaîné des performances de haute volée, dans la joie et la bonne humeur; Mo’ Money, Mo Problem constituant sans nul doute le plus grand exploit de cette association de malfaiteurs.

On en a donc fait tout un tas de gifs, à exploiter pour vos événements à venir: mariages, baptêmes, bar-mitzvah, enterrements, invasions de sauterelles…

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Mo’ gravity, Mo’ problems

mase mariah

fly

Soyons clairs, la bromance Diddy-Mase, c’est du niveau Jordan-Pippen, Batman-Robin, Riggs et Murtaugh. Un truc légendaire.

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin. Pippen a fini sa carrière à Portland quand Jordan était à Washington; Robin est devenu Nightwing, et Mel Gibson a été remplacé par un très mauvais acteur avec une très vilaine moustache dans une série de piètre qualité.

 

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Pareil pour ce duo de saltimbanques: Mase, après avoir vu où sa vie allait et ce qu’il faisait subir à son pauvre corps et à sa pauvre dignité dans les clips de Diddy, a décidé d’arrêter les frais et de devenir Pasteur évangéliste, rejoignant ainsi la longue liste des artistes ayant tout arrêté pour se consacrer à la religion, ou s’étant consacré à la religion parce que tout s’était arrêté. Parmi les plus connus, on citera Shyne, un autre artiste Bad Boys Records, converti au judaïsme ultra-orthodoxe, qui chante maintenant dans les yeshivot avec Enrico Macias. On a aussi Malice, qui a laissé son bro Pusha pour lui aussi devenir pasteur. Plus proche de nous, on a Fabe qui a tout lâché après sa conversion à l’Islam en 2000. On a également Steven du groupe Alliage qui fait désormais du rock chrétien, mais ça, on en a rien à foutre.

mase mase

Don’t get dressed while you’re high, that’s how Ma$e screwed up

Mase a bien tenté un come-back il y a quelques temps, mais comme dirait Aubrey Graham: nothing was the same.

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Gif de qualité supérieure.

3. Take that! take that!

On se fout de sa gueule parce qu’il danse comme un Jean-François rébou, mais Puff Daddy c’est avant tout une putain de légende.

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Scatophages approved

Diddy, c’est devenu une marque, synonyme de pouvoir, de richesse et de gogolerie absolue. Le type est capable de ramener Shaq dans un de ses clips, de se taper avec un Tyrannosaure dans un autre, et de finir dans un mariage en Tunisie avec Mase et Jennifer Lopez dans un troisième clip. L’entertainment à son meilleur, clairement.

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Le genre de démarche que tu prends quand ton herpès brûle trop dans ton pantalon

Puff Daddy a commencé sa carrière en étant le patron/grand frère/gourou de Biggie. Autrement dit, le Big Poppa du Big Poppa. Rien que ça, ça pose le personnage.

 

 

Puffy et Biggie, une aventure qui s’est malheureusement mal terminée comme celle de Kobe et Shaq… Probablement pour ça que les deux ont fini par jouer ensemble devant le garage de Sean (Un parallèle de merde, pour un gif cosmique)

shaq

Autre point important qui a fait la légende de Diddy: Les femmes.

Quand il gère des zouz, Diddy, c’est pas cette fiotte de Drake qui commence une demi-relation qui pue la friendzone avec une Jennifer Lopez quasi-quinquagénaire.

Diddy, quand il gère J-Lo, elle est au sommet de sa gloire avec un boule assuré à 500 millions de dollars.

Puff était avec Jennifer Lopez alors qu’elle servait de source d’inspiration à la création de Google Images grâce à sa robe Versace de fou-malade.

jenifer lopez

Le costume de Puff a, pour sa part, servi d’inspiration aux costards mal taillés vendus boulevard Magenta entre 2005 et 2025

Gérer la fille à cause de qui on a inventé Google Images c’est grand. Et quand ça se finit entre eux, c’est tout simplement à la suite d’une fusillade épique.

schnek diddy

On oublie pas non plus la glorieuse humiliation qu’il a fait subir à Ryan Leslie, en lui taxant ses sons, sa hype et sa go (Cassie), faisant du « Black Mozart » la plus grosse victime du jeu, et un sujet de blague inépuisable pour les années qui ont suivi.

Il l’a littéralement recraché après avoir absorbé ses super-pouvoirs, comme Majin  Buu dans DBZ.

Freakybuu

Mase, Shyne et Ryan Leslie aujourd’hui

Diddy reste à un niveau au-dessus en ce qui concerne l’entertainment dans son ensemble:

Quand certains rappeurs français parlent d’enculer les ptérodactyles, Diddy, lui, se tape contre Godzilla himself. On est quand même dans une autre galaxie, mais c’est normal, c’est les States.

godzilla

Parce que Denver, il faisait trop PD.

Notons que dans le clip de come With me, Diddy fait retourner le dino chez sa daronne en trois minutes avec un de ses infâmes pas de danse alors que dans le film Godzilla, même l’armée n’y arrive pas en deux heures de film…

clap clap

Du coup, pour Godzilla 2, on propose qu’ils mettent Godzilla et Denver, le dernier dinosaure face à Puff Daddy, Diddy Kong, Hugo Délire, les Animaniacs, des nains  et Nicolas Cage… Il y a moyen de faire un putain de film (encore meilleur que « T’aime » le film de Patrick Sébastien avec Jean-François Déreck et un golio violeur). On a même fait l’affiche de ce qui pourrait être le plus grand film de l’histoire du cinéma.

godzilla 2.png

N’hésitez pas à nous contacter si vous avez besoin d’une pochette pour votre mixtape.

Tant qu’on parle cinéma, n’oublions pas que Puffy est aussi un acteur de qualité: Il a quand même pris la suite d’Al Pacino, dans l’Impasse 2, de la rue au pouvoir, un film qui est sorti directement en DVD en France. Vous êtes surpris en apprenant qu’il y a eu une suite à l’Impasse, le classique de De Palma et je vous comprends. Vous serez encore plus surpris d’apprendre qu’il ya eu trois suites aux dents de la mer, et une dizaine de suites à Police Academy, . La race humaine me dégoûte profondément.

impasse

Règle de base: si le film est à chier, et que des renois et des mexicains se tapent dedans, il y a 9 chances sur 10 pour que le film compte Mario Van Peeble dans le casting

De toutes façons, Diddy n’a même plus besoin d’être bon comédien, ni même d’être bon rappeur, puisque des gens sont assez idiots pour lui filer une grosse liasse en échange d’un « take That » ou d’un:  « We absolutely don’t give a fuck!! » balancé en début de morceau sans aucun respect pour la jeune vierge qui l’a invité sur son morceau.

CAESAR PALACE

Résumé de l’apparition de Diddy dans Caesar Palace. 😀

Jouer à Al Pacino, piquer l’oseille des rappeurs français et taper les dinosaures, c’est sympa, mais la mission de Puffy va au-delà de ça: Unir les peuples dans le show, le champagne et la gogolerie quite à y laisser sa vie: c’est limite une mission Christique. Maintenant, on le comprend mieux quand il fait des entrées façon Father Tom en club ou en concert:

hallelujah

Nas peut chialer autant qu’il veut sur sa croix dans Hate me Now, le véritable Elu , capable de ramener l’équilibre dans la Force, c’est Sean Combs, et personne d’autre:

champ diddy

rain

Sais-tu qu’un jour, Diddy a mis de la boue sur les yeux d’un aveugle et que cet aveugle s’est fait voyant?

moto diddy

Back from the death like Jesus

Avant de parler de Been around the world, il faut rendre à César ce qui appartient à César. Certes, la plupart du temps, quand Diddy danse, on dirait un épileptique avec le sens du rythme d’un paysan du bas-Berry, mais certains des pas de Diddy sont devenus icôniques à commencer par ce pas autour de la Féfé dans le clip de « I need a girl part II . Pas de danse qui m’a poussé à acheter mes premières fausses Timberland (Broke Phi Broke for life)

diddy part 2

Dans come to me , le clip avec l’autre biatch des Pussycat Dolls, Diddy essaie de faire un truc à la smooth criminal, mais on sait bien qu’il y a eu des doublures encore plus dégueulasse quand dans les 3 premiers quarts du Jeu de la Mort avec Bruce Lee.

trucage

Le trucage le plus cher de l’histoire

Et il y a encore et toujours ce petit move qu’on continuera à pratiquer sur tous les tapis roulants de la capitale, en pensant à tous nos potes partis trop tôt:

diddy dance escalator

 

4. Bonus: le clip de Been around the world: Diddy chez les arabes

Parmi tous les clips légendaires de Puff Daddy, il y en a un sur lequel on voulait revenir avant de partir: Been around the World. Un clip qui rassemble, en plus de Diddy et Mase en Satanas et Diabolo, une fine équipe composée de Quincy Jones, Wycleef et de la sublime Jenifer Lopez.

Diddy commence ce clip sur ses chiottes, et il les finit à Tunis dans un mariage après avoir rencontré l’armée tunisienne (qui, comme tout le monde le sait, roule en Hummer) dans les dunes du Sahara.

Un clip k1ri qui se passe en Tunisie, c’est tellement rare que ça doit être signalé, même si Puff a placé Tunis au beau milieu de rien, on sent quand même une volonté d’unir les peuples dans un élan fraternel.

Du coup, après avoir sauvé la princesse de Tunisie (J-Lo) des griffes de l’horrible ninja haïtien (Wycleef jean), Puff Daddy et Ma$e, affublés de leur plus beau costume de mariage (très probablement achetés chez tonton Moïse, boulevard Magenta), sortent leurs meilleurs pas de danse de mariage rappelant les grandes heures d’Hédi Habouba, le chanteur alcoolisé que le monde envie à la Tunisie.

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Puff chie sur les rappeurs français, on va pas lui demander de placer correctement Tunis… on est pas fous.

On vous a compilés quelques gifs de haute volée tirés de la vidéo, on les a mixés avec quelques chanteurs maghrébins souvent alcoolisés, parce que l’humanité, c’est une grande famille. On pose ça là, et on se retire comme des Jacques Chiracs.

rabbi

habouba

4 pattes, je connais aps, même complètement khabat

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cheb mami

Repose en paix, Simone Veil

 

arabes

khaled

 

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Comme dirait Buster Bunny: la chanson est finie.

 

Auteurs: Brainiac Xanathos et Kalvin Bruins
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Le racisme en chantant

« La parole raciste s’est banalisée ces derniers temps ». C’est ce que ton pote hipster à moustache a dû dire en voyant les résultats du premier tour de l’élection présidentielle. Faux, nul, zéro… Il y a même certains chanteurs qui ont fait un paquet d’oseille grâce à cette fameuse parole raciste. On vous a fait une compilation à savourer en mangeant un bon bol de Nesquik au caca.

Dans nos derniers articles, on a abordé des sujets sympas et bon enfant: Ludacris, le proxénétisme et les claques dans la gueule, au point que certains parmi vous en sont venus à se demander: « Mais il est où le caca? »

On y retourne, on plonge même les deux mains dedans, avec l’article qui vient. Un article sur un sujet qui nous passionne, autant qu’il nous amuse: Le racisme.

Le timing est parfait. Tous les partis politiques ou presque appellent à faire barrage au Front National pour prouver au monde entier que la France n’est pas raciste.

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Pour faire barrage au FN, on a mis nos meilleurs agents sur le coup.

C’est pas comme si les dirigeants politiques (genre ministre, ex-premier ministre) qui appellent à lutter contre le racisme aux élections s’amusaient à balancer des saloperies sur tout ce qui est bronzé, et/ou musulman depuis dix ans au nom de la laïcité, des grands principes républicains et de mon cul sur la commode.

« Mais non, il n’y a pas de racisme en France, on est le pays des Droits de l’homme… » Ah ba si mon pote, il y en a du racisme, et pas qu’un peu. Il y a moins d’un siècle de ça, on foutait les noirs, les asiatiques et les arabes dans des cages au Zoo de Vincennes dans le cadre de l’exposition coloniale.

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Tu les vois les Lumières?

Sans remonter aussi loin, on vous rappelle qu’il y a deux ans, un film de ciste-ra comme « Qu’est ce qu’on a fait au Bon Dieu » a tapé un des plus hauts scores de l’histoire du cinéma français et que l’auteur de cette merde a récidivé il y a peu avec un film encore plus honteux.

Ces films de merde ne sont que les dernières réminiscences d’une culture française encore imprégnée d’un bon gros complexe de supériorité colonial. Et dans les années 1970 à 90, la variété française nous a offert de grands moments Nutella, où, tour à tour, les Noirs, les Arabes et les Asiatiques ont été au centre de clips bien racistes qui ont parfois pété les scores du top 50.

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En parlant de racisme joyeux, on ne peut s’empêcher de penser à notre ami Carlos, hélas parti trop gros. En plus d’avoir compilé les plus grosses blagues racistes dans son best seller, Carlos nous a gratifié d’un chef d’oeuvre: « le Tirelipimpon » où il va balader son gros bide de colon, pour se faire toucher les castagnettes par des « saveurs exotiques » comme disent les gros bofs.

Les années 80: une bien belle époque où on pouvait faire des chansons sur des gang-bang multi-ethniques et les diffuser dans une émission jeunesse animée par Dorothée.

On rappelle aux plus jeunes que ce gros monsieur tout sale avait même droit à son dessin animé façon bus magique dans le club Dorothée pour apprendre aux enfants à être de futurs Bidochons. Si vous avez cliqué sur le lien, et que vous n’êtes pas sûrs de comprendre ce qu’il dit dans le générique, on vous rassure, il dit bien : Bamboula avec Carlos. Voilà.

carlos

Aujourd’hui les enfants, on va partir à la recherche de la femme-fontaine magique.

Pour vous rappeler à quel point les années 80, c’était pépouze niveau racisme à la télé, on vous a choisi le clip le plus raciste pour chaque communauté: un pour les Asiatiques, un pour les Noirs, et un pour les Arabes, et on finira par le champion toutes catégories. Ca va être gratiné.

Ya Kaziti : Annie Cordy

La prêtresse de la chanson enfantine a aussi sa part d’ombre. On en avait beaucoup parlé pour Chaud-Cacao, dont le clip était  jugé offensant par la communauté Noire parce qu’on y utilisait des pagnes rigolos et ce qui pourrait s’apparenter à une blackface pour faire marrer les enfants. C’est d’ailleurs en raison de l’esthétique contestable de cette vidéo que Dieudonné avait repris l’air de la chanson pour son hymne aux ananas.

ya kaziti

En revanche, on a beaucoup moins parlé de cette oeuvre exceptionnelle nommée Ya Kaziti, où les Asiatiques prennent vraiment cher. Dans le clip, on a Annie Cordy en kimono (vu qu’on parle d’Asiatiques), crevant de peur face au péril jaune: un asiatique qui ne s’exprime que par des cris ou des grognements.

Annie, qui, comme PNL, ne parle pas tcheng tching tchong, essaie de sauver sa peau en faisant des guilis à l’autre brute.

Au final, on apprend que ce n’était pas un Asiatique kung-fu mais plutôt un Asiatique geekos (un autre bon cliché) qui voulait seulement vendre un appareil photo à Annie. La reine des Belges termine cette oeuvre en apothéose sur une imitation d’accent chinois. Change rien Annie, t’es la meilleure.

Le moment le plus raciste du clip?

Probablement quand Annie Cordy lâche sans pression: « Il est jaune, il a sûrement mal au foie! ». Incomparable.

Les papous: Marie Dauphin

On en faisait manger de la merde aux gamins dans les années 80!! Après Carlos et ses chansons cochonnes diffusées dans les émissions de Dorothée, et Annie Cordy  et son chaud cacao, ou ses bêtises derrière l’église, on passe à une autre chanteuse pour enfants qui est partie en sucette: Marie Dauphin.

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Bien que retombée dans l’anonymat (sans doute revenue à ses premières amours: l’alcool, la philatélie et les manteaux en fourrure de phoque), Marie Dauphin était la copine de tous les enfants dans les années 1980. Pourquoi? Parce qu’elle chantait le générique de BIBIFOC, le roi des phoques, un des premiers dessins animés écolo, bien avant Capitaine Planète, motherfucker!

Si les Asiats mangent grave dans la vidéo d’Annie Cordie, la communauté noire n’est pas en reste avec ce chef d’oeuvre. Marie Dauphin les voit « partout ». En d’autres termes c’est une invasion. A peu de choses près ça rappelle le témoignage de Sylvie à l’association des racistes Anonymes. Pour Marie Dauphin, et les sacs à merde qui ont fait ce clip, quand t’es noir t’as deux issues: soit t’es éboueur, soit tu traînes à Paris à poil avec un étui pénien et une sagaie… On est au top là.

Le moment le plus raciste du clip?

Dur de choisir, tellement ça foisonne, mais je crois que quand tu vois un « Papou » sortir des égouts au moment où elle dit « Manitou, Satanas, il en sort de partout », même Jean-Marie Le Pen en avale sa chicha pomme de travers.

« S’ils nous touchent, parait-il qu’on devient des papous »: Cette phase aussi m’a fait saigner du nez.

Et à la fin du clip, on nous gratifie même d’une blackface mais à ce niveau là, on ne s’en formalise même plus.

michel leeb

A une époque où Michel Leeb remplissait les salles avec des sketchs bien racistes et où on vendait des paquets de gâteaux qui s’appelaient Bamboulas avec ce type de figurines à l’intérieur (voir en dessous), autant vous dire que ce clip est passé crème et qu’il n’a choqué absolument personne à sa sortie.

biscuits bamboula de st michel annees 80

La Zoubida: Vincent Lagaf

 

Avant d’être vus comme des terroristes ou de dangereux salafistes, les Arabes étaient des voleurs de mobylettes, des chanteurs de raï et des gros moustachus qui séquestraient leur Fatma. Du moins c’est comme ça que le raciste moyen des années 1990 les voyait.

Certains ont lutté comme ils ont pu contre cette image en se mettant à manger du cochon ou à sortir des chansons à la con, comme Rachid le P’tit Beur qui n’était pas là pour voler ton argent.

balkany

Balkany, avant de reprendre la mairie de Levallois.

D’autres, dépourvus de scrupule et de talent, ont utilisé ces clichés pour rentabiliser au maximum. L’accent rigolo des rali-ralou a ainsi permis à des mecs comme Richard Gotainer de faire énormément d’argent. Le Nord n’oublie pas.

Mais le top du top dans ce domaine, c’est Vincent Lagaf.

Non content d’avoir déversé son lavabo de caca dans les oreilles de toute la France en 1990, le singe du Bigdil récidive la même année avec La Zoubida. Un story-telling digne de Slick Rick (ou pas) où Zoubida, qui ne peut pas sortir en soirée (parce que les filles arabes sont séquestrées par leurs parents, c’est la Loi), se fait la belle avec Mokhtar et son scooter volé (parce qu’encore une fois: c’est un arabe).

Cette chanson est arrivée numéro 1 du Top 50 en 1990, et consécration ultime, elle a même eu droit à son adaptation en jeu de Méga Drive. Nous sommes nés en 1990, autant vous dire qu’on savait depuis le premier jour que ce pays était foutu.

moktar

Le moment le plus raciste du clip?

Sans aucun doute cette intro, où Vincent Lagaf sort une espèce de bouillie de sons gutturaux et de cris de singe pour décliner son identité. Un procédé souvent utilisé par certains blaireaux qui s’amusent à singer les arabes.

Un procédé de débile profond que Vincent Lagaf reprendra sans complexe pendant des années. Dans tous ses jeux à la con, le Bigdil, l’Or à l’appel ou le Juste Prix, à chaque fois que Lagaf recevait un maghrébin, on avait droit à un petit accent et à une imitation de merde de manière quasi-automatique. Même l’extraterrestre dégueulasse du Bigdil avait honte, je crois.

bill

Honteux, certes, mais pas autant que le film de Vincent Lagaf, le Baltringue. Si vous avez deux heures à perdre, regardez-le et vous comprendrez que Noom du Jamel Comedy Club, qui a aussi joué dans « Qu’est ce qu’on a fait au Bon Dieu » a vraiment des goûts de chiotte.

Michel Sardou: Au temps béni des colonies

On termine en beauté parce que Michel Sardou, c’est la France, dans ce qu’elle a de plus rance mais décontracté, à la française. Dans ses chansons, il est tour à tour misogyne, raciste, ou parfois les deux (avec un bon relent d’orientalisme bas de gamme), mais dans le temps béni des colonies il surpasse tout en évoquant avec nostalgie une époque où l’armée française, dans sa mission civilisatrice, égorgeait, violait, tuait  et pillait les richesses du sous-sol pour enrichir la métropole. Et si vous n’avez pas gerbé en écoutant le temps béni des colonies, imaginez que des individus comme Zemmour ou Guaino se touchent régulièrement sur cette chanson… Vas-y, vomis!!

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Vous pouvez voir sur cette photo, l’armée française en pleine mission civilisatrice.

Auteurs: Brainiac Xanathos et Kalvin Bruins

Ludacris, the living legend

We have made a selection of some of the best Luda videos, to remind you that Christopher Bridges was a fucking genius 10 years ago. In fact, how do you call a guy who puts midgets, werewolves and Cadillac Escalade in the middle of his videos?

Many people seem to have forgotten this, but back in the 2000’s Ludacris was one of the biggest guys in the US rap game. He was a central piece of the Dirty South scene. It’s now hard to believe that the prison warden in Empire was, 10 years ago, the biggest ambassador of the South all across the world (the purist would claim about UGK, or Three Six Mafia, but back in the days in the French countryside, with a low Internet connexion, we could only have access to Luda’s stuff.)

ludacris

When I move, you move… just like that

Imagine that: this dude had a contract with Pepsi (before they behaved as douchbags using Black Live Matters and Mrs Jenner to make money); he was both Oprah’s and Bill O’Reilly’s worst  nightmare and at the same time, he was the best office tourism of ATL way before TI, and way before that soft guy named Childish Gambino.

Among many things, Ludacris allowed Kanye West to produce his first album: the intergalactic masterpiece named College Dropout

In fact, when Yeezy was preparing his album, nobody wanted to put a dime on this beatmaker coming out of nowhere with pink polos, and Steve Urkel’s street credibility. When Ludacris decided to feat on the song « Breathe in Breathe out« , then Lyor Cohen, one of Def Jam’s main execs, accepted to put money on the project. Even if the song was crap, compared to the rest of the album, it was the element of decision for Cohen, because, at that time, any Luda appearance was the insurance of good sales for any album.

kanye luda

Normally, it has to be Game who gets the phone to snitch

More than his huge figures, if we have respect for Ludacris, it’s mainly because with his label Disturbing tha Peace and his bros from Atlanta, Luda has broadcasted the Southern sound and way of life all around the world, turning the general hip hop aesthetic into something funnier with more chill, stronger basslines,  bigger cars, and more titties (that’s the most important part).

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20 inch high, 20 inches wide, Ho, do you like my 20 inch ride?

Ludacris is like us, he loves simple things. He wakes up this high motherfucker named Jiminy Cricket that sleeps in everyone’s conscience and who don’t give a shit about riding a car with the music loud and the window open and who calls all the girls « biatch » after a few blunts.

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Some of his album covers were nothing but genius: Look at « chicken and beer » man. This cover is absolutely wonderful. Better than Picasso, better than Doisneau, better than Michelangelo (the painter, not the ninja turtle).

 

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Even if Luda is now the shadow of his former self, even if no one cared about his latest album (Ludaversal) and his latest songs, even if he opened the Gates of Hell by launching Justin Bieber’s career, and even if underage people only know him for his appearances in Fast and Furious and Empire, for us he remains THE FUNNIEST rapper of these last 20 years. The Southern Freakazoid in flesh and bone.

Freakazoid

So we have made a compilation of 10 funny Luda’s videos and each time, we tell you why the small French teenagers that we used to be, found these videos freaking awesome. There is no logical order in those videos, we share it as it comes to our minds. Don’t search any logic in our disturbed brains, we’ve been dropped out of Arkham earlier this month.

lots of love

1. Welcome to Atlanta

Jermaine Dupri, the famous beatmaker, known by everyone for this track or this one and Luda-Christ, became, during one video, the touristic guides of their hometown: ATL. In a bus with a big « Dirty South » stamped on it, a bunch of typical tourists is brought all around the city to discover all the charms of its different neighbourhoods.

Big Boi, TI or Lil Bow Wow appear as cameos, but what makes this video unique lives in the different postal cards you can see visiting the city. A melting pot, where every member of each community only enjoys life. This clip is like a Martin Luther King address about brotherly love between communities and things like that. The same idea with more fun in it.

 

After the success of this video, all the big rap-singers from East to West wanted to be part of a remix of this song, which was also pretty cool.

2. One More Drink (feat T-Pain)

Best alcohol stories ever. When Luda is drunk, he fucks with a werewolf…. A MOTHERFUCKING werewolf. Who can do that? No one but a true American Hero.

bobby shaw

Even Katt Williams, who is also Luda’s cousin is part of this masterpiece which represents the heyday of his career. For those who don’t know, Katt Williams’, this time around, his mugshots are more famous than his stand-up shows… and sometimes he gets punched by kids in Public Parks.

3. Area Codes

This song was the main event of « Def Jam’s Rush Hour 2 Soundtrack » in 2001. It may have also been the main event of Rush Hour 2 (I don’t even wanna talk about the third Rush Hour which was a pure « khra » with the worst French « actor » of the galaxy: Yvan Attal)

luda nate

They also met for « Real Pimp« , a Pure classic which is in our « Pimp Playlist« (French Version)

Let’s got back to Area Codes: when the Prince of ATL met the Western Legend Nate Dogg to talk about pussies from the East, pussies from the West, pussies from the North, pussies from the South, and even, pussies from abroad…. this was pure poetry and it clearly deserved the Grammy Luda and Nate won.

If you wanna know more about french rap, there is a French guy named Aelpeacha who has made a G-funk track named « J’ai des chattaterres ». It’s inspired by area codes, clearly. It’s about hoes in different part of the world, and it is Awesome.

aelpe

They call him the French DJ Quik

4. Get back

A fight in the WC, with « Popeye the sailorman »‘s big arms. That’s a real pitch like Hollywood can’t make anymore. What happens, when a crackhead named « Money low » comes to talk to you when you pee and when he touches you with his hands full of urine? You just kick his ass. Period.

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For your information, Get back is the song that made Tom Cruise dance in « Tropic thunder« . If you don’t know, now you know.

5. Roll out (My business)

If you have never Played with the Big Head Mode in NBA JAM, you can’t fully understand the whole interest of this video.

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6. Stand up feat Shawnna

This is not a clip anymore. This is an episode of the Animaniacs, a true masterpiece. On a soundtrack signed by Kanye (the old Kanye) Luda comes in da club, makes the cripples stand up, ends up in a cartoon and dances with Midgets. He even pisses on a girl at one moment, but it’s OK because he has been turned into a baby just like Marlon Wayans in Little Man. Luda = Living Legend.

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7. Saturday feat Sleepy Brown

The perfect song for a ride towards the synagogue on Saturday Morning…

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But wait Bro… we can’t use our car or turn on the radio during Shabbat… It makes no sense at all.

At one moment in the video, there is chicken which gets fucked by another chicken under Luda’s window… nothing more to add.

8. Southern Hospitality

Another glorification of the Southern lifestyle. Pork ribs, Cadillac Escalade and hoes from the 404. After you watch that video, you’ll keep Georgia on your mind. It’s less funny than Welcome to Atlanta but it is more than fine. And at one moment, Luda gets hurt by a tour bus.

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9. Undisputed

Two reasons to watch this video:

  • Luda is trained by Floyd Money Mayweather, just like Rocky was by Apollo Creed in Rocky III. No homo.

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  • Ludacris get shocked by a 8 years old child just like Katt Williams (once again)

10. Move Bitch

 

You can now move bitches. This article is over. Before you leave, allow ourselves, to introduce Ourselves: We are the website known under the name of : « scatophages », which means … You don’t wanna know what it means. We’re from France, and we talk about funny shit: like dictators, gurus (not the rapsinger) or bad artist.

We also love rap-music, not boring introspective shit like J. Cole or B.o.b., we’re more attracted by the « We don’t give a fuck » category of rap music.

We mainly write in French, but we’ll have more and more content in English.

Feel free to join us if u like what we do. We have a Twitter account, an Instagram account, and a Facebook Page. If you wanna add shit to our shit, we’re also looking for English speaking contributors. So welcome to the family.

In case you don’t like what we do, feel free to go fuck yourself, or if your dick is too tiny to join your ass, to find someone to fuck yourself, bitches. Hey, I have used the words « fuck » and « motherfucker » 10 times in this article. I guess I am a kind of French Leo Getz or some shit like that. With love and respect.

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U ain’t gotta go home bu gotta go outta here!!

 

By Brainiac Xanathos and Kalvin Bruins

Ludacris, un type bien: la preuve en 10 clips (VF)

On vous a fait un florilège des meilleurs clips de Ludacris, parce que beaucoup l’ont oublié, mais Ludacris, c’était un putain de génie qui était capable de mettre des nains et des loups-garous dans ses clips pour l’amour du beau geste.

Tout le monde semble l’avoir zappé aujourd’hui, mais un des types les plus en place dans le rap jeu dans les années 2000, c’était Christopher Bridges, aka Ludacris. Difficile à croire mais celui qui jouait récemment le rôle d’un maton dans la série Empire était, il y a moins de 10 ans de cela, un des grands gourous du rap US version dirty South.

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Le mec avait un contrat publicitaire avec Pepsi, il s’embrouillait sans pression avec Bill O’Reilly et Oprah et c’était l’office de tourisme d’Atlanta à lui tout seul, bien avant TI et bien avant l’autre fiotte de Childish Gambino.

Parmi ses nombreux faits d’armes de l’époque, on peut noter le fait que Luda a permis à Kanye West de se faire produire son premier album avec de vrais moyens.

En effet, quand Kanye préparait « The College Dropout« , personne ne voulait se risquer à soutenir l’album d’un beatmaker sorti de nulle part avec des polos roses et la street crédibilité de Steve Urkel.

Il a fallu que Yeezy fasse appel à Luda sur « Breathe In, Breathe Out » pour que Lyor Cohen, un des dirigeants de Def Jam de l’époque débloque un vrai budget pour terminer et promouvoir l’album. Parce qu’à l’époque un morceau de Luda, même s’il puait la merde par rapport au reste de l’album, c’était l’assurance de bonnes ventes pour le disque.

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Allô la police? Oui, je viens de voir M. West glisser une quenelle.

Au-delà des chiffres, si Ludacris a une place à part pour nous, c’est surtout parce que, pendant quelques années, avec son label Disturbing tha Peace et ses collègues d’Atlanta, il a été un des grands parrains du rap Sudiste, un rap sans prise de tête et bon esprit, avec des gros 4X4, des filles nues et des instrus efficaces: Que demander de plus?

Ludacris c’est l’amour des choses simples, le type qui te réconcilie avec le Bobby (ou le Bof pour les franchouillards) qui sommeille en toi. Celui qui, parfois, te pousse à rouler le coude à l’air avec la musique à fond quand il fait beau ou à appeler les filles les plus moches « Bibiche » après deux ou trois verres.

Si on aime tant Ludacris, c’est surtout parce que le bon goût et toutes les conneries de ce genre, il n’en avait absolument rien à battre comme en témoignent certaines pochettes de ses albums.

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Une tendresse particulière pour la pochette de Chicken and Beer, qui tient tout simplement du génie. Mais Plus que ses pochettes d’albums, ce sont les clips de Luda qui sont rentrés dans la légende par leur niveau de gogolerie et par les moyens que le bonhomme mettait pour nous faire marrer.

Même si Luda n’est plus que l’ombre de lui-même aujourd’hui, même si son dernier album est sorti dans l’indifférence générale, même si ses derniers sons  étaient assez merdiques, même s’il a ouvert les portes des Enfers en lançant la carrière de Justin Bieber et même s’il n’est plus connu par les moins de 20 ans que pour ses apparitions dans Empire et son rôle dans Fast and Furious; pour nous il reste un des rappeurs les plus marrant de ces 20 dernières années. Le Freakazoid du dirty South.

Freakazoid

Petite compilation maison des 10 meilleurs clips de Luda, et à chaque fois on vous dit pourquoi c’est génial. Il n’y a aucun classement, aucun ordre, on a juste sorti les titres comme ils nous venaient. Cherchez pas le sens.

1. Welcome to Atlanta

Jermaine Dupri, le beatmaker à l’origine de ça et ça, et Luda deviennent, le temps d’un clip, les guides touristiques de leur bonne ville d’Atlanta. Dans un bus estampillé « Dirty South », les bougs emmènent une cargaison de touristes dans les rues de la ville.

Caméos sympas de Big Boi, TI ou Lil Bow Wow, mais ce qui rend le truc exceptionnel, ce sont les séquences cartes postales balancées tout le long du clip.  Une Asiatique qui se fait des tresses plaquées dans un esprit de fraternité, une grosse « White Trash » avec un tatouage Thug life sur le bide, une Mamie avec des grillz sur les chicots, des Pimps, et des grosses jantes en alu. Bref tout ce qu’on aime. Et à la fin du clip, tout ce petit monde (touristes retraités et autochtones) finit dans un club pour frotter des derrières avec un Doo-rag sur la tête et une paire de Dickies. En un mot: Exceptionnel.

Suite au succès de ce morceau, Jermaine Dupri avait même  sorti un remix coast to coast où Diddy, Snoop et Murphy Lee venaient parler de leurs localités respectives. So so Def.

2. One More Drink (feat T-Pain)

L’alcool, ses joies et ses désillusions.

Luda raconte toutes ses mésaventures sous 4 grammes dans une séance des alcooliques anonymes.

Le principal problème de Luda quand il a bu, ce n’est pas trop la bagarre ou les vomis intempestifs, mais plutôt sa tendance à  baiser des meufs très moches (genre loups-garoux ou Béa dans H) et à ne pas assumer le lendemain, au point de s’arracher le bras pour quitter une go un peu trop collante. Ces meufs moches que seul l’alcool permet de soulever: je crois que c’est un truc qui est arrivé à quasiment tout le monde.

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Histoire rendant le clip un peu plus intéressant: Le mec qui tient la réunion des Alcooliques Anonymes au début, c’est Katt Williams, le cousin de Ludacris, qui est aussi un comédien de second rang (Bobby Shaw dans Ma famille d’abord pour ceux qui se rappellent).  Récemment, Katt Williams a refait surface pour des faits peu glorieux puisqu’en plus d’être devenu un camé, il s’est récemment fait défoncer par un gamin de 15 ans, au point de devenir la risée des Internets. Il y a plein d’autres dossiers sur le type. On vous laisse googler tout ça.

3. Area Codes

 Quand Rush Hour 2 sort en 2001, les producteurs ont la bonne idée de faire 2 bandes sons pour doper l’intérêt du film auprès de différentes cibles. En plus de la BO classique, la production sort « Def Jam’s Rush Hour 2 Soundtrack », un peu à l’image de ce qui avait été fait pour le film La Haine quelques années plus tôt en France.

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Nate et Luda ont collaboré sur d’autres morceaux, comme « Real PIMP » qui figure dans notre playlist du souteneur

La chanson phare de cet album, c’est Area Codes, une chanson dans laquelle le prince d’Atlanta rencontre Nate Dogg, la légende de la Côte Ouest pour parler de leurs nombreuses conquêtes, le tout dans un très beau clip où les filles en bikinis arrivent sur l’île de Luda comme les Marines sur les plages de Normandie en 44. Cette célébration de la femme a permis à Luda et Nate Dogg de gagner un Grammy, de se faire connaître partout dans le monde et de faire chier Bill O’Reilly.

« I ve got hoes, in different area codes ». Un refrain poétique et des couplets où Luda énumère les codes postaux des localités où il peut poser ses valises et accessoirement copuler avec des filles chargées. Un concept repris quelques années plus tard en France par Aelpéacha, dans son morceau « J’ai des chattaterres« . Les grands esprits se rencontrent.

4. Get back

« J’ai des gros bras, la chatte à Popeye. » Tous les ratpis fanatisés avaient crié au génie quand Booba avait sorti ça sur Kalash. En même temps ces mongoliens crient au génie pour à peu près tout ce qui touche à Elie Yaffa.

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Les fans de Booba

Luda, les gros bras façon Popeye, il en fait pas une rime facile mais un clip dans les chiottes d’un bar où il se tape avec un clodo qui s’appelle « Money Low » parce qu’il l’a touché sans se laver les mains après avoir fait pipi (faute grave). Après lui avoir cassé le dos, Luda et ses gros bras partent faire des tours de quad avec des grosses dames en tailleur Chanel… La gogolerie de Luda dans ce clip est à un niveau inégalable.

Pour info, c’est sur ce morceau que Tom Cruise bouge son cul dans « Tonerre sous les tropiques« .

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5. Roll out (My business)

Dans la même veine que Get back, Luda a sorti une autre vidéo Overseized. Un clip sympa où Ludacris ride en Mercedes avec une grosse tête comme dans le mode Big Head de Nba Jam. Notons que quand il roule en SLK, Ludacris a beaucoup moins de mal à gérer de la donzelle que Def-Bond, (et que moi aussi, mais c’est une autre histoire)

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6. Stand up feat Shawnna

C’est plus un clip là, c’est un épisode des Animaniacs, un chef d’oeuvre. Ludacris rentre en boîte sur un beat de Kanye West (the old Kanye), encore lui. Il fait se lever les handicapés, atterrit dans un cartoon et danse avec des nains. Il pisse même sur une fille à un moment, mais vu qu’il a été transformé en bébé à moustache comme Marlon Wayans dans Little Man. Luda la légende vivante.

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7. Saturday feat Sleepy Brown

Le son idéal pour aller à la synagogue en caisse le samedi matin.

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Mais attends, ça n’a pas de sens:  on ne peut pas utiliser la voiture le jour du shabbat, et on ne peut pas allumer le poste non plus…

Pour le clip, Luda a sorti son plus bel afro. Le soleil brille, les poules se font déboîter le caisson et tout le monde finit dans une grosse soirée dans la meilleure cabane dans les arbres de Géorgie… bref, c’est samedi.

8. Southern Hospitality

Encore une glorification de la vie dans le dirty South. Côtes de porcs grillées, Cadillac escalade et filles pas farouche, tout le charme de la Géorgie sur 4 minutes 47. La vidéo est moins marrante que Welcome to Atlanta, mais elle vaut quand même son pesant de cacahuètes. Et à un moment, Ludacris se fait percuter par un tour bus.

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9. Undisputed

Deux intérêts à ce clip:

  • Ludacris se fait entrainer par Floyd Money Mayweather comme dans Rocky 3 quand Apollo Creed entraine Rocky pour son retour… mais en moins gay.

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  • Ludacris se fait mettre à l’amende par un gamin de huit ans qui boxe mieux que lui.

10. Move Bitch

 

Quelle meilleure façon de conclure que de gentiment vous inviter à gicler tas de salopes. C’est en substance ce que dit Ludacris dans cet hymne à balancer dans les bouchons, à son boss ou à sa femme quand elle commence à trop prendre la confiance.

Avant de partir, il y a un clip de Luda dont on a pas eu l’occasion de parler: c’est Pussy Poppin. Pour un public averti.  On y voit Luda et ses potes, canettes de Heineken dans la main qui balancent des biffs sans respect sur des strippers, le tout dans un club bien glauque. Les Ligues féministes ne sont pas forcément fans de ce clip mais il fallait qu’on vous informe de son existence. Vous en faites ce que vous voulez.

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U ain’t got go home, but U got to go outta here!!

Auteurs: Kalvin Bruins & Brainiac Xanathos

Pour une réhabilitation de la « PIMP slap »

Loin d’être un acte foncièrement misogyne et haineux, la Pimp Slap est un geste à apprendre dans toutes les écoles, a enseigner à tous, garçons et filles, pour désamorcer les conflits d’une manière juste, sobre et efficace.

On vous a longuement parlé, dans un précédent article du noble métier de proxénète. Vous avez pu voir qu’on a essayé d’exposer tous les aspects du mythe du PIMP, de la tenue spectaculaire, au business en passant par le côté domination psychologique. On ne vous a rien épargné et on a pris tout notre temps.

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Comme on vous l’a dit dans ce chef-d’oeuvre, la maîtrise de la tarte dans la ganache est un des éléments de base du code du Pimp. Le Maquereau a l’habitude de distribuer des coups de pieds au cul quand c’est trop le bordel dans le bordel.

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Je sais ce que vous allez me dire: « gnagnagna, frapper une femme, ça ne se fait pas, gnagnagna, les femmes sont des princesses, gnagnagna, les vrais hommes ne cognent pas les ladies…« . C’est vrai que les proxénètes ne sont pas forcément les personnes les plus exemplaires en matière de relations humaines, de valeurs morales et de conneries dans ce genre mais ils sont efficace dans la gestion de leur business et on a des choses à apprendre d’eux. Même sur le plus gros tas de merde du monde, on peut toujours y faire pousser des trucs sympas. Baudelaire avait dit un truc dans le genre quand il avait sorti les Fleurs du Mal, où il parlait de lesbiennes et d’albatros.

La tarte de PIMP ou le coup de pied au cul, selon la partie du corps disponible, c’est l’assurance d’éviter des longs discours inutiles, et la possibilité pour tout un chacun de faire valoir son point de vue sans user de violence excessive. L’amour des calottes dans la bouche, c’est aussi ce que Terrence Hill et Bud Spencer nous ont laissé de mieux avec la série des « Trinita ».

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La claque de fin de discussion: l’allié du féminisme

« On ne doit jamais frapper une demoiselle ». C’est un postulat de base, connu de tous et respecté la plupart du temps. Une vieille règle, héritée de la chevalerie d’antan, époque où des mecs comme Lancelot ou Perceval étaient capables de se faire transpercer le bide pour s’allonger à côté d’une pétasse mariée sans la toucher à cause d’une ceinture de chasteté. (les pigeons)

coin coin

Coin coin coin coin coin!

Une situation peu enviable à la fois pour les chevaliers, condamnés à faire les canards ad vitam aeternam, mais aussi pour les demoiselles en détresses, qui n’étaient pas maîtresses de leur sort. La princesse de l’époque est quand même condamnée à rester à la maison, à faire des gosses et la bouffe et à fermer sa gueule.

Les hommes devaient se faire péter par des dragons ou des Sarrazins pour plaire aux femmes mais ils avaient une liberté de mouvement que leurs épouses n’avaient pas. Les femmes étaient traitées comme des princesses mais elles devaient rester à la maison et pas trop moufter. On était dans un sous-optimum et dans un juste partage de la merde. C’était limite acceptable.

Les temps ont changé. Les femmes ont acquis la possibilité de gagner du pognon, de se déplacer seules, de voter et elles ont même leur ligue de football professionnelle (c’est lent, on se fait chier quand on regarde et en plus elles n’enlèvent jamais leur T-shirt pour célébrer un but mais ça existe). Les femmes ont les mêmes droits que les hommes et c’est super.

Mais il faut que l’égalité soit absolue et valable dans tous les domaines. Et c’est là que les féministes les plus connasses sont de grosses hypocrites. Elles souhaitent être payées pareil pour le même taf mais demandent à se faire inviter au resto par des gentlemen. Payer le resto quand ta meuf touche les allocs alors que tu es cadre, c’est OK, mais si ta meuf est cadre alors tu bosses à Pizza Hutt, c’est une filsdeputerie sans nom.

Se faire payer des trucs, c’est une profession, ça se mérite, ça demande un entrainement comme le montre l’ami Kanye. Ce n’est pas un droit inaliénable lié à un sexe en particulier.

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Dans le même ordre d’idée, avant, un accord tacite interdisait aux gentlemen de lever la main sur les femmes, tout comme il interdisait aux femmes d’ouvrir la bouche en public. Une loi archaïque mais c’est comme ça que ça fonctionnait dans l’ancien temps. Aujourd’hui, la femme est autorisée à parler en public, et elle peut même s’embrouiller avec d’autres personnes, y compris des hommes et c’est bien mieux comme ça. On est passé d’une société où chaque personne était assignée à un rôle précis selon ce qu’on lui avait donné entre les jambes à une société où chacun peut désormais choisir ce qu’il est, changer ce qu’il est, et même revenir à ce qu’il était avant… et ça c’est beau.

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Exemple de ces trajectoires de vies uniques: M. Garrisson, un professeur de primaire homosexuel, aimant introduire des gerbilles dans le fion de son assistant culturel. Il devient ensuite Mme garrison, une farouche militante des droits des Lesbiennes avant de redevenir M. Garrisson et de briguer le poste de Président des Etats Unis d’Amérique. Un beau parcours, et une source d’inspiration pour la jeunesse. 

Les femmes veulent les mêmes vies que les hommes et les même avantages dans la sphère publique.

Dès lors, en vertu de quoi, un « fils de pute » balancé par une femme hors de contrôle  ne serait pas sanctionnée d’une raclée au même titre que si elle avait été balancée par un homme?

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On va me dire que les femmes n’ont pas les mêmes capacités physiques qu’un homme, ce qui est vrai (Exceptions: Ronda Roussey, Grace Jones et Zaho qui soulève 125kg en développé couché) et qu’il ne faut donc pas les violenter comme des hommes. C’est vrai mais la PIMP slap n’est pas l’apanage des hommes aux gros bras comme la grosse droite que cet aimable chauffeur de bus a envoyé à une greluche hystérique.

La mandale, tout le monde peut la balancer, y compris les femmes et c’est ce qui la rend belle et fascinante.

La Tarte égalitaire

On parle ici de calotte dans la bouche, pas de violence extrême. L’avantage de la tarte sur le savatage ou le kung fu, c’est qu’il ne met pas en avant un rapport de force inégalitaire. Tout le monde ou presque peut tarter à condition d’avoir une main. Même les enfants, même les femmes peuvent physiquement balancer une mandale. On peut y ajouter des variations esthétiques avec une prise d’élan, un aller-retour ou un revers élégant d’aristocrate. Tout est possible et pratiquement tout le monde peut s’y adonner en cas de besoin. Pour les plus délicats, on peut même rajouter du talc sur la paume des mains pour éviter les irritations. ça donne un effet au moment de l’impact qui n’est pas piqué des hannetons.

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Un des rares ne pouvant pas pratiquer la slap sous peine de causer de gros dégâts c’est lui… mais en même temps, il peut pas se gratter les couilles non plus.

J’ai le souvenir ému de cette grosse tarte qu’avait balancé Amira Casar à Richard Anconina dans la Vérité si je Mens. Elle lui a mis un revers de Nadal avec toute sa patate. J’en suis encore ému rien qu’à y penser.

Amira Casar, je t’aime.

Plus sérieusement, la tarte c’est un peu l’arme de dissuasion nucléaire. Le fait de savoir qu’on peut se manger un aller-retour de la part de n’importe qui, ça remet les idées en place et ça évite de dire de la merde à longueur de journée et ça c’est bien.

Quelques règles à respecter pour une PIMP Slap laïque et Républicaine

Evidemment, en l’état actuel des choses, la gifle de maquereau ne peut pas être pratiquée en toute quiétude pour deux raisons: la LOI et les MENTALITES.

Actuellement, c’est simple, si tu balances une tarte à quelqu’un, il peut te faire un procès pour coups et blessures, et si la personne a un médecin sympa qui peut chier des ITT à tours de bras, tu risques la prison pour une claque. Du coup, on devrait sortir la gifle des comportements sanctionnés par les lois sur les coups et blessures et admettre que c’est une forme d’objection tout à fait recevable dans une conversation.

Le changement des lois conduit au second problème: celui du changement des mentalités. Si on autorise la gifle partout, on va voir tout un tas de gros gogoles serrer des écrous à longueur de journées pour avoir les mains calleuses histoire balancer des trans-palettes de mandales  de cow-boy. On va aussi avoir le problème des personnes qui vont sur-réagir et agresser les gifleurs, voire même les tuer selon l’humeur.

Pour éviter l’escalade et les excès, on limitera donc le nombre de calottes à 1 par semaine et par personne, et on  éduquera les masses pour qu’elles comprennent que la calotte met fin à toute discussion et qu’elle oblige celui qui l’a reçu à ne pas répondre. En gros, la calotte Républicaine, c’est l’héritière du 49-3 et du chat-bite de Chirac.

Vers un apaisement des relations hommes-femmes.

On l’a dit plus tôt, l’acquisition du droit de cité par la femme, c’est super. Mais comme le disait un grand philosophe (Oncle Ben paix à son âme), un grand pouvoir implique de grandes responsabilités et comme le disait un autre grand penseur : « quand t’ouvres trop ton cul, faut la paire de couille qui va avec » . Une impunité totale devant des propos outranciers d’où qu’ils viennent serait totalement irresponsable et dangereux pour la démocratie (carrément).

spiderman

On a tous croisé des meufs hystériques capable d’enchaîner un « enculé, fils de pute, PD, fiotte fiotte » et d’embrayer sur les mères avec un flow faisant pâlir d’envie Twista. Dans le cas où cette logorrhée viendrait d’un homme, la seule réponse acceptable serait la violence, … mais là, le coupable est une femme. Du coup, vous êtes bloqué et vous ne pouvez que contenir votre haine et serrer votre petit poing très fort.

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Chris Rock en avait parlé dans un de ses meilleurs sketchs: certaines femmes bien ratchets abusent de ce privilège hérité d’un autre temps et s’amusent à balancer tout un tas de saloperies en étant hors de contrôle. Dans ce cas, l’ancien officier Lee Butters propose de secouer la femme en question jusqu’à ce qu’elle retrouve la raison. Usage de la force dans le respect d’autrui.

C’est tout à fait l’esprit de la PIMP slap. On ne déploie pas une violence excessive mais on met fin à un dialogue stérile de la manière la plus claire et la plus concise possible.

En d’autres termes: une petite claque de fin de discussion permettant d’éviter que les situations s’enveniment inutilement. Hommes et femmes doivent pouvoir se tarter mutuellement dans le cadre de la loi cité plus haut.

Une arme politique

Les bienfaits de la mandale en politique ou dans la vie médiatique seraient légion. Déjà, sans forcer, je peux vous dire que ça aurait abrégé la carrière de pas mal de clowns.

Si tu sais que la merde qui sort de ta bouche peut conduire à ce que tu reçoives autre chose que de la pâte feuilletée sur la gueule, tu vas y réfléchir à deux fois avant d’aller te filmer en chemise blanche devant des cadavres libyens et de faire le guignol sur les plateaux de télé.

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Eric Zemmour, avec son corps d’enfant maigre, n’aurait pas balancé la moitié de sa haine et de ses idées fallacieuses si celles-ci impliquaient un droit de réponse à cinq doigts de la part de ceux qu’il insulte à longueur de journée. Parce qu’on sait que le mec n’est pas particulièrement connu pour sa bravoure.

Je vois déjà les opposants à cette pratiquer me dire qu’on est sur de la confrontation physique, ça va être la loi du plus fort, et on ne pourra plus rien dire. Arguments de merde. On pourra toujours tout dire, mais on évitera de dire n’importe quoi sous peine, non pas de choquer telle ou telle communauté, parce que tout le monde s’en cogne, mais plutôt de perdre son intégrité physique devant la France entière, et ça c’est important.

Pour ce qui est de la loi du plus fort, c’est totalement faux, quand on sait qu’un des premiers adeptes historiques de la mandale dans le monde politique c’est François Bayrou.

François Bayrou c’est juste le type le moins impressionnant physiquement de France. Il a de grandes oreilles, un air de benêt et il bégaie, mais le jour où il a balancé un gifle au malandrin qui lui faisait les poches, il a acquis la street crèd’ de Suge Knight parce qu’il a mis fin de manière claire rapide et efficace à un comportement qui n’avait pas lieu d’être à ce moment.

La réforme de la mandale, c’est ce qui peut renouveler le paysage politique et redonner un nouveau souffle à une démocratie en pleine asphyxie. Par son sens de la mesure et son intelligence; la réforme de la calotte, c’est la réforme hoplitique des temps moderne, et Scatophages c’est le Solon de notre époque (Rien de trop.)

Al Pac’ le grand prêtre de la tarte de Mac’

S’il y a un ambassadeur de la PIMP slap dans tout ce qu’il a de plus glorieux c’est Al Pacino qui, à travers deux de ses plus célèbres personnages a donné une visibilité à ce moyen peu orthodoxe de mettre fin à une discussion stérile.

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Le regard de Tony quand tu tartines sa sœur/quand tu payes un grec à sa sœur/ quand tu parles à sa sœur/quand tu regardes sa sœur/ quand tu penses à sa sœur.

Dans Scarface, Tony Montana, n’est pas seulement un gangster prêt à tout pour prendre ce qui lui revient de droit, c’est aussi un grand frère aimant et protecteur. Il n’hésite pas à couvrir sa petite sœur de cadeaux et de billets de 100 dollars pour la sortir de son cadre de vie difficile de couturière à Little Havana.

Cependant, Tony doit recourir à la PIMP slap quand il surprend Gina, sa sœur, la gueule enfarinée et sur le point de se faire culbuter dans les toilettes de son night-club préféré. La cocaïne, ça énerve et ça fait dire n’importe quoi surtout quand on est pas habituée comme Gina, alors, plutôt que d’essayer de raisonner sa sœur avec des grands discours sur la prévention du SIDA et le manque d’hygiène des toilettes de boite de nuit, Al Pac’ lui envoie une grosse torgnole et la fout KO pour lui remettre les idées en place. Un des plus grands moments du film avec la pendaison de cette balance de Omar Suarez.

Dans le Parrain, Al Pac’ incarne Michael, héritier de la famille Corleone. A la base, c’est un bon gars qui sort de l’armée, mais « quand il essaie de s’en sortir, sa famille le fait toujours rentrer ».

parrain

Michael Corleone doit reprendre les affaires (plus ou moins légales) de sa famille quand son père est victime d’un drive-by. Et quand on gère un business comme celui de la famille Corleone, on a pas forcément le temps de rester avec son épouse américaine pour lui expliquer toutes les subtilités de la vie en société dans une famille sicilienne. La femme de Michael ne savait pas forcément que dans une famille Sicilienne, croyant en Jésus-Christ, l’avortement d’un premier né mâle, ça la foutait mal.

Internet n’existant pas à l’époque, Michael ne pouvait pas rediriger sa chère et tendre vers un des sites de mouvances proches de Sens commun pour lui expliquer en un clic que l’avortement, c’était pas son dada. Signe des temps, Michael décide de régler ça en une claque.

La tarte est une des signatures des personnages les plus badass de Pacino. D’ailleurs, dans le film Old School, parodie française des films de gangster, Ali, le sosie arabe de Tony Montana doit balancer une demi-douzaine de gifles dans la gueule de la journaliste qui le suit.

old school

Voilà. Maintenant, vous pouvez essayer les mandales pour résoudre vos problèmes de la vie quotidienne. Vous serez plus détendus. Vous pourrez nous remercier plus tard et remercier la noble communauté des Macs. (RIP Pimp C)

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Auteur: Brainiac Xanathos

La playlist du souteneur

 

Suite à notre article sur la vie du PIMP, on vous a fait une liste de quelques morceaux de maquereaux à écouter dans une Cadillac rose avec de la fourrure sur le volant! Et pour d’autres morceaux du même genre, on vous conseille aussi la très bonne playlist de Spleenter, dans un récent article.

1.P.I.M.P: 50 Cent

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Sûrement le morceau le plus connu en France  concernant le Pimp rap. Au moment où 50 et son magic stick enculaient le rap jeu à sec. A noter que dans le remix, on peut voir tous les darons du PIMP rap à l’image de Snoop ou du Bishop Don Magic Juan.

2. Pimp Shit: Aelpéacha, PIMP Cynik, MSJ et Slap Nano

val de marne rider

Le parrain de la G-Funk made in France et tous ses comparses du CSRD ont été marqués à vie par le mode de vie des Macs. Plusieurs références à Iceberg Slim dans son oeuvre, mais c’est dans ce morceau extrait du classique Val De Marne Rider II que le Rider nous livre sa vision du métier de PIMP.

3. Pimpin these bitches: Max B feat Pages

max b

#FreeMaxB

3. G’s up Hoes Down: Snoop Dogg

Un morceau qui avait vite été enlevé de Doggystyle en raison d’un problème de droits (t non d’un manque de respect aux femmes… voyons.

4. Dodo la Saumure : Seth Gueko

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Un morceau qui commence par « ça sort du hoodah’ / ta chatte pue le gouda » c’est forcément génial. Seth Guex qui rend hommage au plus célèbre PIMP d’Europe de l’Ouest: Dodo la Saumure, impliqué dans l’affaire du Carlton de Lillie aux côtés de DSK, (le plus célèbre Mac d’Europe tout court étant Brainy Don, mais on en parlera une autre fois).

Dans ce clip réalisé par Chris Macari, on a de la fourrure et une customisation exceptionnelle de camionnette de tapin. Légendaire.

5. U can call me a MACK: Usher

Parce qu’on peut être un Mack même si on n’a pas encore mué, même si on s’appelle Raymond et même si on s’apprête à tourner dans des séries de merde comme 7 à la Maison.

6. Big Pimpin: Jay Z feat UGK

Jay z

Avant j’étais moche dans la Tess…

Morceau d’anthologie, clip exceptionnel et alliance inédite entre un rappeur de New York et un des groupes les plus emblématiques d’un Dirty South jusqu’ici mis de côté.

Bun B, PIMP C (RIP) et Jay Z sur un putain de yacht en train de balancer des champagne Showers à des filles en bikini. . Jay Z avec un Bob dégueulasse qui force sa pétasse à monter sur la banquette arrière… Je crois que la Pimperie a atteint un niveau galactique dans ce clip. Un truc qui n’arrive qu’une fois par millénaire.

7. Chez le mac: IAM

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Allégorie du proxénète pour évoquer leur rapport avec leurs chansons et leurs textes. Un amour du prox’ qui transpire jusque dans leur sape au début des années 1990. Aujourd’hui la sape d’IAM est plus proche de la Bac que du Mac. Les temps changent.

8. Treat her like a Prostitute : Slick Rick

Fin des années 1980, Slick Rick c’était un des meilleurs MC de New York. Le borgne le plus stylé de la galaxie, loin devant le général Aussaresses et John-Mary, s’était fait connaitre par son sens du story-telling et son admiration pour les PIMPS.

Slick-Rick

D’ailleurs vous savez pourquoi on n’entend plus parler de Slick Rick? Pour une affaire rocambolesque qui lui a coûté 10 ans de prison. Slick Rick et sa mère étaient menacés de kidnapping par son ancien garde du corps. Du coup le mec a décidé de faire un drive by et de l’allumer. Plus d’armes dans sa gova que dans le caddie de Schwarzie dans commando, il se rend sur place pour Marave son ancien Bodyguard. Sauf que Slick Rick est borgne et du coup il échoue lamentablement et n’arrive même pas à blesser l’autre type. Pris de panique, il décide de s’enfuir au volant de sa caisse. Sauf que Slick Rick est toujours borgne. Conséquence: il s’écrase lamentablement contre un arbre avant de se aire cueillir par les flics. Sa fin de carrière, on dirait la fin de Corky quand il meurt en confondant la marche avant et la marche arrière dans sa voiture.

9. Pimp Lucious (Trapped in the Closet chapt 19) R’Kelly

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R-Kelly a toujours été un maquereau, dans son attitude, dans son mode de vie, et jusque dans ses paniers à trois points, balancés avec un gros cigare au bec. Parfois un peu limite, notamment quand il considère que l’âge n’est rien d’autre qu’un nombre, il est celui dont le mode de vie, le parcours, et les délires bizarres se rapprochent le plus de ceux des PIMPS. Et forcément, quand, dans sa comédie musicale « trapped in the closet », il interprète un PIMP bègue, on a juste pu approuver.

10. International Player’s Anthem: UGK feat Outkast

PIMP C, au sommet de son art nous rappelle que PIMP ce n’est pas une profession, mais plutôt un sacerdoce et un mode de vie, à suivre du berceau à la tombe.

Pimp C

Bonus Track : Prostitute Song Chief aka Isaac Hayes

Car sans pute, un Pimp n’est rien, Isaac Hayes vous rappelle, dans cette comptine, quel est le rôle fondamental d’une prostipute.

Bonus Track number II: Maurice Chevalier: Prosper le roi du macadam.

Parce que le premier de tous les Pimp rappeurs était français.

 

Bonus track Number III: Outkast: so fresh, so clean.

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Parce qu’un bon PIMP doit avoir une hygiène corporelle impeccable.

Parce qu’un PIMP de première catégorie doit toujours avoir une garde robe spectaculaire.

Bonus track number IV: Nate Dogg feat Ludacris Real PIMP

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Deux grands admirateurs des Macs devant l’éternel. Feu Nate Dogg, qui a repris l’esthétique du PIMP à son compte avec canne et chapeau et Ludacris, dont le « Move Bitch!! » est une reprise du slogan préféré des maquereaux à travers le monde, quand leurs gagneuses n’ont pas assez bossé.

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First I Hustle hard, then I hustle harder

Auteur: Brainiac Xanathos

Comment devenir un vrai maquereau?

Jamais avare d’un bon plan pour vous aider, « scatophages » vous propose aujourd’hui un moyen efficace de gagner 100 000 balles par mois, sans forcer et net d’impôts: le proxénétisme.

 

La crise nous met des grosses claques en ce moment: les étudiants sont obligés de bosser, les étudiantes de se prostituer et des rabzouz surdiplômés trouvent pas de taf alors qu’ils en cherchent depuis des plombes.

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Founded years ago….

Quand la vie te met des claques dans la gueule façon Bud Spencer, il faut être en mesure d’en distribuer quelques unes en retour. Et pour mettre des tartes dans la gueule tout en gagnant du pognon, on a rien trouvé de mieux que le proxénétisme.

C’est l’essence même de cette noble profession. Un métier malheureusement mal connu par chez nous mais qui a inspiré pas mal de monde Outre-Atlantique, notamment dans le rap-jeu.

Pourquoi le Mac fascine-t-il autant? Comment devient-on un PIMP? Combien peut-on gagner? Pour répondre à toutes ces questions on a fait le dossier le plus complet de la galaxie sur le sujet. On a mis des infographies, des graphiques et même une playlist de souteneur à mettre dans Ta Cadillac rose, les soirs où tu vas relever les compteurs.

Alors, comme dirait Serge Benhamou: « assieds-toi, tu vas gagner de l’argent. »

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Tu connais Patrick Bruel?

A. Pimpin ain’t easy but someone’s got to do it!

Le métier de Proxénète, ou de PIMP pour reprendre l’expression en vogue aux USA, n’est pas de tout repos. On n’est pas sur de l’easy money, loin de là. Les raisons qui font de cette profession un métier à risques sont légion.

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Scatophages: la meilleure équipe d’avocats, et d’experts photoshop du game

 

La première d’entre elles, c’est la Loi. Nos avocats-maison vous rappellent donc brièvement ce que ça peut coûter de se lancer dans le proxénétisme: « Selon l’article 225-5 du code pénal, le proxénétisme est puni de sept ans d’emprisonnement et de 150 000 euros d’amende. ».

Ca, ce n’est que pour la France. Les peines de prison peuvent être beaucoup plus longues dans des pays où le proxénétisme, notamment pour des motifs religieux, est criminalisé.

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De nombreuses menaces pèsent sur ce bien beau métier. Regardez Magnum Force pour vous en convaincre, et ne buvez jamais d’eau de javel.

Au-delà de l’aspect purement juridique, le parcours du PIMP est semé d’embûches: de la séduction de la première pute de l’écurie au moment où on raccroche les crampons, ce métier est une lutte de chaque instant, où la tarte dans la ganache et le sens du doigté seront vos seuls alliés.

Une concurrence féroce entre maquereaux existe, et chaque clairière, chaque trottoir, chaque micheton peut devenir prétexte à une lutte sans merci avec des concurrents venus d’Albanie ou du Nigéria.

Dernière source d’ennuis et de maux de tête: les putes, elles-mêmes. Qu’un proxénète s’attache à l’une d’entre elles ou qu’il la prenne pour autre chose que pour un moyen de gagner du pognon, et elle en profitera pour le mettre dans sa poche et le ruiner.

Enfin, dernier ennemi du Mac dans ce business: les règles synchronisées qui, quand elles arrivent dans une équipe de gagneuses, conduisent à la ruine assurée.

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Dr Utonium, une légende dans le microcosme du proxénétisme. Chnek, Pute et Repute, sont les premiers modèles de Prostituées Génétiquement Modifiées, dont les règles peuvent être désynchronisées en réglant le thermostat de la douche.

Pimper, ce n’est pas facile, mais quelqu’un doit le faire… pour satisfaire les besoins d’une clientèle toujours plus grande, incapable de s’accoupler sans payer.

Et c’est parce que ce métier est difficile et qu’il demande des qualités que peu d’entre nous possèdent, qu’il en devient fascinant.

B. Le salopard le plus solitaire du monde: le proxénète à travers l’histoire

On dit souvent que la prostitution est le plus vieux métier du monde.

Historiquement, c’est pas faux puisque les premières traces de transactions: « cash vs cyprine » ont été trouvées à Babylone dans les temple de la déesse Ishtar où les femmes stériles étaient destinées à devenir des putes sacrées vouées au culte de la déesse.

Une tradition reprise par les Grecs et les Romains pour qui les Vestales étaient aussi des prostituées sacrées vouées aux Déesses de la fertilité. Cette pratique faisait donc des gardiens des Temples de la fertilité, les premiers maquereaux de l’histoire. Rien qu’en Grèce, un des temples d’Aphrodite comptait pas loin de 1,000 prostituées en son sein.

Et à bien y réfléchir, si les chrétiens avaient gardé cette tradition de prostitution sacrée et codifiée, les proxénètes en France auraient cette gueule là:

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Et forcément, il y aurait peut-être eu plus de gamins sur le trottoir…

Partout dans le Monde et à chaque moment de l’histoire, à partir du moment où il y a eu de l’argent et de la schnek, il y a eu des putes. Chez les Hébreux, chez les Arabes (notamment à la jahiliya où les demeures des prostituées étaient marquées d’un petit drapeau rouge), chez les chinois… Partout.

On a même vu des guenons, chez certaines espèces de grands singes, monnayer leurs intimité pour obtenir un meilleur bout de viande de la part du chef de clan.

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J’ai dit Puuuuuteeeuuuuh

Dernier fait intéressant avant de quitter la minute historique : en Allemagne, à la fin du XIXème siècle, on comptait jusqu’à 1,5 millions de putes dans les bordels soit 15% des femmes allemandes de 15 à 40 ans. Ce qui veut dire que quand tu traitais un nazi d’enfant de putain, il y avait 1 chance sur 6 pour que ce soit vrai. C’était d’ailleurs, si je me rappelle bien, l’essentiel de ce que disait de Gaulle dans son « appel du 18 juin contre les fils de putes et les Hatays ». Le titre a été raccourci et cleané a posteriori mais ceux qui ont écouté le vrai truc ce jour-là l’ont certifié: ils auraient pas voulu être la mère d’Hitler ce jour-là.

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Jsuis trop haut pour les clashs, tu crois que je vais péta Adolf?

On parle de Putes, mais le Mac dans tout ça, me direz-vous? J’y viens.

Comme on l’a dit juste avant, la prostitution, c’est vieux comme le monde. A partir du moment où il y a une verge, un trou et une monnaie d’échange, il peut y avoir prostitution. Mais la prostitution, n’est pas un business comme les autres. On parle ici d’un produit donné avec une extrême parcimonie par les productrices mais voulu avec force par les demandeurs.

Demande trop forte et offre trop limitée, l’équilibre de marché ne peut pas être trouvé.

Les prostituées sont tentées de ne pas donner le produit en question (on estime qu’1 transaction sur 4 n’est pas honorée par les travailleuses du sexe) alors que les clients sont, eux, tentés d’en abuser, parfois violemment.On compte ainsi 204 prostituées tuées pour 100,000 aux Etats-Unis faisant de cette profession la plus dangereuse des Etats-Unis, devant celle de dompteur d’alligators ou celle de figurant asiatique dans un film de Chuck Norris.

Il n’y a pas d’autorégulation dans le business du sexe, surtout quand on voit les détraqués qui composent parfois la demande. La Main Invisible d’Adam Smith ne fonctionne pas dans ce putain de Business.

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Adam Smith au moment où il s’apprêtait à écrire « Essai sur la nature et les causes de la richesses des maquereaux »

La seule main valide dans le business de la prostitution, c’est celle du PIMP. Elle doit être visible, elle doit être ferme et elle doit toujours être prête à balancer des tartines dans la ganache, si le travail n’est pas fait correctement ou si les clients font trop chier les pouliches.

Quand il y a une pute, il y a un mac derrière, dans 9 cas sur 10, et c’est devenu encore plus vrai avec le développement, à partir du XIXème siècle, de la prostitution de rue, dans le cadre du développement des grandes métropoles en Europe et en Amérique. Face à la violence des clients sur les prostituées, la figure du souteneur devenait nécessaire pour perpétuer l’activité avec un semblant d’ordre et de contrôle.  Le PIMP moderne allait rapidement devenir une classe à part dans le monde de la criminalité.

Classe, violent et doté d’un pouvoir d’attraction sans borne auprès de la gente féminine, le PIMP est par la suite devenu une figure majeure de la culture populaire.

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Un des premiers à avoir permis de façonner l’image du PIMP telle qu’on la connait aujourd’hui, à base de grosses Cadillacs, de belles sapes, et de claques dans la gueule, c’est Iceberg Slim, ancien proxénète de Chicago devenu auteur à succès.

C. La pape des Pimps se nomme Iceberg Slim, Mothafucka!

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Mal connu de ce côté ci de l’Atlantique, malgré quelques tentatives salutaires de chroniques de son oeuvre, Iceberg Slim est une putain de légende en Amérique.

Ex-Pimp devenu écrivain et décédé en 1992, Iceberg Slim a sorti le plus bel ouvrage sur la vie de prox’ de l’histoire. Sobrement intitulé PIMPce livre revient sur le parcours phénoménal du plus grand souteneur de Chicago dans les années 1930 et 40. Entre découverte du métier de mac et de ses principes de base auprès des plus grands, séjours en  prison, management d’une équipe de gagneuses et patates dans la gueule de Shemales trop entreprenantes, Iceberg Slim nous fait plonger dans le monde sans pitié des proxénètes américains.

Smooth et violent, Iceberg Slim a aussi les meilleures punchlines du game couplées à une vision du monde sombre, mais en même temps hyper lucide.

Iceberg, le Pimp au regard froid, a un sens de la formule qui casse des culs, condition sine qua none pour devenir un MAC de haute volée. La Pimp attitude est avant tout une question de volubilité.  Quelques morceaux choisis pour vous donner envie de lire cette Bible écrite par l’homme qui a inspiré les blazes d’Ice T et d’Ice Cube:

« J’ai tiré sur l’élastique de ton slip dès le premier moment où tu m’as vu dans le couloir. » 

Je crois que c’est la meilleure pick-up line que j’ai entendue, la pire étant celle de Will Smith dans le Prince de Bel Air, quand il dit à une meuf qu’elle est tellement bonne qu’il pourrait épouser son frère juste pour rentrer dans sa famille.

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Will, le fils d’Adam cité un peu plus haut.

“Ecoute bien, pétasse! J’ai jamais connu une pute qui soit indispensable. Quand une pute me quitte, je fais la fête. Parce que ça libère la place pour une autre fille qui en vaudra la peine et dont je ferai une star. Et toi sale petite garce, si je te chie sur la gueule, il faudra que tu aimes ça et que tu ouvres grand la bouche. »

Sachant que le site s’appelle « scatophages », et qu’on sort la formule : »mange ton caca » toutes les trois phrases, une phase comme ça ne peut être qu’appréciée par les fins gourmets que nous sommes. Pour le côté misogyne qui pourrait faire bondir les associations féministes, je rappelle qu’on parle de proxénétisme: une activité illégale qui consiste à exploiter des femmes pour que des hommes paient pour mettre leur zizi dedans. Quand tu pars de cette idée de départ, tu te doutes biens que les Macs ne vont pas chanter du Maxwell à leurs putes quand elles vont vouloir une augmentation.

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Funny Guy!

« Le métier de mac, c’est comme l’horlogerie: c’est super délicat »

Contrairement à ce que la citation précédente pouvait laisser entendre, pour être PIMP, il faut faire preuve d’une intelligence hors du commun. Un Pimp n’est pas seulement un gros bourrin en voiture rose balançant des mandales quand les putes ne ramènent pas assez de cash à la maison. Il doit trouver le juste équilibre entre la douceur et la fermeté, faire croire à leurs prostituées qu’elles sont uniques sans tomber dans leur jeu de séduction malsain.

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Dans The Shield, une des meilleures séries policières de la Terre, (loin devant Rex chien flic, la série avec le berger allemand), il y avait un PIMP qui avait résumé l’action du mac sur l’esprit des femmes de la plus belle et la plus simple des manières par ces mots: « Toutes les filles ont un trou dans le coeur qui est directement relié à celui qui est entre leurs jambes »

Merde! je crois que cette phrase, on devrait la foutre sur les frontons de toutes les mairies de ce pays. ça a beaucoup plus de gueule que Liberté, égalité, je sais pas quoi là.

Je n’en dis pas plus sur ce chef d’oeuvre, mais, encore une fois, il faut le lire, que vous souhaitiez vous lancer dans le business ou non.

Personnellement, ça m’a mis des étoiles dans les yeux. , mais au moment où j’ai voulu aller plus loin dans cette voie, je me suis rappelé que les arabes qui devenaient macs étaient beaucoup moins classes qu’Iceberg Slim et qu’après quelques années d’exercice, ceux que j’avais pu croiser au cours de ma vie, ressemblaient plus aux gros Ketur dégueulasses de Taken qu’à Snoop Dogg avec une veste en velours. Le genre de truc qui tue flingue une vocation.

D. Le code du PIMP comme Bible

Comme le disait  le mentor d’Iceberg Slim, « le Livre des MACS a été écrit il y a plus d’un siècle par des hommes à l’âme noble ». 

Dans PIMP, Sweet Jones, le maître Jedi du Jeune Iceberg lui explique que le livre des Macs est un livre légendaire que les macs se passent de générations en générations.

Dans ce livre, toutes les règles que le Mac doit respecter sont clairement énoncées.

Une légende urbaine puisqu’aucune preuve de l’existence physique de ce bouquin n’a été recensée. Mais à la limite, ça on s’en cogne, puisque dans PIMP, quelques principes issus de ce grand livre sont retranscrits. On a sélectionné un petit décalogue de ce bouquin (parce qu’on aime bien les décalogues chez scatophages).

Ces règles sont essentielles dans le business si on se réfère à Iceberg et à tous les Pimps qui ont témoigné dans le très bon reportage de Gertten « Pimps Up Hoes Down » publié en 1998. On vous détaille certaines des règles les plus importantes de cet ouvrage légendaire:

1. Ne te montre jamais amical avec tes putes, ne leur fais pas de confidences. Même si tu as 20 filles, tes pensées doivent rester secrètes.

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Iceberg Slim le rappelle tout au long de son ouvrage: le PIMP n’est ni un demeuré ni un voyou de bas-étage. Un PIMP est généralement un type beaucoup plus malin que la moyenne comme en atteste son PHD (Pimp and Hoes Degree). Il est simplement tombé dans la marmite du vice quand il était petit. Le maquereau a donc toujours un coup d’avance sur son interlocuteur pour faire tomber une tchoin dans le business des rapports tarifés.

La meilleure illustration de ce propos, on la trouve dans Game of Thrones avec l’ami Little Fingers (le meilleur personnage de la série). Ce maquereau de Port-Réal agit dans l’ombre: il fait couler les Stark, place qui il veut sur le trône de fer et fait tapiner la plus vieille des filles Stark. Il a d’ailleurs dû récupérer un bon paquet d’oseille pour marier la rouquine avec l’autre golio de ramsay, celui qui coupe des zizis. Roi des Macs et roi de l’intrigue politique.

Que dire à part:

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2. Il faut que tu te mettes dans la tête que Lincoln n’a jamais aboli l’esclavage.

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Redis encore une fois que tu t’appelles Kunta Kinté, bitch et tu prends mon pied au cul.

Macs contre esclavagistes. Perso, ça me rappelle un vieux sketch de Dave Chapelle, celui il fait voyager toute une équipe de proxénètes dans le temps jusqu’à l’ère de l’esclavage juste pour foutre son pied au cul des anciens maîtres des champs de coton. Django en encore plus classe.

3. Les vrais Macs cachent leurs émotions derrière un masque d’acier.

Et pour ça, on vous fournit même les modèles:

4. Ne jamais sourire : rester glacial comme un iceberg.

On est là pour du business, pas pour faire risette.Dans la catégorie Poker-face, le patron reste  Black Dynamite dans le film éponyme, parodie des classiques de la Blaxploitation. On vous laisse apprécier.

5. La garde-robe d’un PIMP doit être spectaculaire.

On est dans un des points centraux de la vie du Maquereau: l’habillement. Bien avant les sapeurs congolais, et dans un contexte différent, les PIMPS ont fait de leur garde-robe un outil de distinction essentiel. Leur permettant d’impressionner la gente féminine, ces tenues comprennent certains éléments devenus des signatures depuis. Le chapeau à plume façon The Mask, les costards multicolores et les fourrures, beaucoup de fourrures..

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A cela s’ajoute également une hygiène impeccable: manucure, brushing et défrisages. La panoplie du PIMP inclut également les soins du corps.

ICE-T, le légendaire rappeur-maquereau a sorti certaines de ses interviews les plus légendaires, sans pression, avec des bigoudis dans les cheveux. Rien que ça, ça force le respect.

Les PIMPS ont été les premiers dans le hood à s’intéresser à la mode et à aller chez l’esthéticienne sans se faire traiter de fiottes . Parce que forcément, quand tu fais tapiner la moitié des femmes de ton quartier et que tu as buffet à volonté sur ces grognasses, ça ne viendrait à l’idée de personne de remettre en cause ton orientation (même si tu fais ce que tu veux après tout). Les Pimps ont ouvert la voix à tous ces rappeurs défrisés portant du Versace et assis au premier rang dans les fashion-Weeks.

Si le pimp-rap ne fait actuellement plus recette, c’est  sans doute parce que tous ses codes visuels et esthétiques sont présents chez la moitié des rappeurs actuels qui ne se revendiquent pourtant pas comme membres de la confrérie.

6. Les filles, tiens les à distance, fais toi désirer mais gare ta queue. Le connard qui croit qu’une pute peut être amoureuse de lui, il aurait mieux fait de rester au chaud dans le ventre de sa mère.

Beaucoup de gens veulent rentrer dans cette industrie pour tout un tas de mauvaises raisons (la domination, la possibilité d’avoir plusieurs femmes en même temps, le sexe à volonté…) FAUX,NUL,ZERO. La seule raison pouvant vous amener à devenir un maquereau c’est l’amour de l’argent. Rien d’autres. Si vous voulez avoir plusieurs chéries, rentrez au pays et mariez vous avec quatre grognasses qui vous obéissent.

7. La chose la plus importante à savoir, c’est comment une fille fonctionne, ce qui la fait marcher et pourquoi. Il faut lui éplucher la cervelle.

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Cette règle d’or énoncée par Iceberg Slim explique à elle seule pourquoi le personnage du MAC est aussi fascinant pour beaucoup de monde.

Loin du personnage rustre balançant des « pute », « salope » et des mandales en fin de phrase, le souteneur de première catégorie est un génie du Mal, capable d’embobiner n’importe quelle fille perdue par des daddy issues et d’exploiter la misère humaine sans jamais se faire dénoncer par ses gagneuses (car la force d’un PIMP, c’est aussi et surtout de ne jamais se faire balancer par les premières victimes de son juteux business)

8. On ne transporte jamais de came dans sa pompe, on la garde à la main pour pouvoir la laisser tomber à la moindre alerte.

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Les PIMPS ont un rapport particulier à la drogue. consommateurs, il peuvent aussi être revendeurs et dealer pour augmenter la dépendance des prostituées au mode de vie qu’ils proposent. Mais « jamais d’herbe, ça rend les putes paresseuses » pour reprendre les mots de Sweetie Jones, le maître PIMP-Jedi.

Ce conseil n’est pas seulement utile pour les maquereaux, il peut être mis à profit par les revendeurs, mais aussi par tous les connards crados qui se baladent avec des bouts de shit dans le slobard.

9. Il est plus facile d’exercer un contrôle strict sur des putes quand elles sont loin de chez elles. Une fille dans un environnement inconnu dépend plus de son mac.

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Le mac est un grand voyageur. S’il a une grosse Cadillac c’est pour bouffer les kilomètres, non seulement quand il relève les compteurs mais aussi et surtout quand il doit déménager pour faire perdre ses repères à sa gagneuse ou à son équipe de travailleuses du sexe.

Aux USA, ils ont des Cadillacs mais ici en France on a assez peu accès à ces grosses voitures pimpantes du coup, ces infatigables voyageurs que sont les proxénètes, se sont rabattus sur les gros transporteurs. J5, IVECO et autres caravanes constituent les moyens de transport privilégiés des maquereaux de nos contrées.

Le food-truck qui fait fureur en ce moment chez les bobos qui sortent d’école de commerce n’est finalement rien d’autre qu’une déclinaison du légendaire Hoe-truck garé en lisière des forêts et sur le bord de nos bonnes vieilles routes nationales.

10. Garde toujours la main ferme.

« Keep your PIMP hand strong » is the Motto.

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Petite claque de fin de discussion

On est pour la réhabilitation de la Pimp Slap démocratique dans les rapports sociaux. On vous expliquera ça plus en détails dans un article qui sortira prochainement mais en gros, pour nous, la grosse tarte est un moyen simple et efficace de tout résoudre et de lutter pour l’égalité hommes-femmes. Claques de cow-boy avec des mains de maçon, histoire de mettre tout le monde d’accord parce que parfois une bonne tarte vaut mieux qu’un long discours.

11. Bonus :Fais la vidange tous les 20,000 km.

Un conseil à suivre pour les filles mais aussi pour le camion qui les transporte.

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E. Where is my money Bitch?

Etre un PIMP, c’est marrant, c’est flashy, mais est-ce qu’en France, en 2017, ça rapporte du pognon? Et c’est là que notre formation en Business School, assez peu utile sur le marché du travail, révèle tout son attrait.

On a donc fait une putain d’infographie doublée d’un Business Plan pour savoir si on pouvait se lancer décemment dans le Business ou pas. Tout est ici.

Pour résumer: Le proxénétisme est le deuxième trafic illégal au monde derrière la drogue mais devant les armes.
1 homme sur 10 ira voir les prostituées au cours de sa vie (1 sur 4 quand on parle des chinois).

Un mac avec 5 filles peut se faire un bénéfice de 100 000 euros au calme en développant une offre low-cost. Voilà, vous lisez l’infographie, et vous faites ce que vous voulez de cette info. Par contre, il faut savoir que si vous entrez dans ce business, votre actionnaire majoritaire ça sera ce gars:

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F. Des Macs partout à la télé, au ciné et dans ton baladeur cassette.

Avec un style aussi spectaculaire et marqué, le PIMP est devenu une figure importante dans la culture populaire américaine.

Vous allez me dire que si on ne mate pas de film Blaxploitation avec Richard Pryor dedans ou des pornos chelous avec Snoop qui regarde des rattes se faire troncher en doggy, on ne risque pas d’en voir énormément.

Faux, puisque même dans les dessins animés de notre enfance, il y a des PIMPS. Le plus gros de tous les Macs, et celui qui me faisait rêver quand j’étais petit, c’est Riff Raff, dans les Entrechats.

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Where is my money bitch?

Pour certains ça va être un choc, mais Riff Raff est un proxénète, sans l’ombre d’un doute.

Riff Raff, il a un écharpe de soie, une canne, un chapeau et  la dégaine de Don Magic Juan, le plus célèbre PIMP des USA. En plus de ça, il roule en Cadillac rouge. Or tout Mac qui se respecte a une Cadillac flashy. Et dans le générique des entrechats, ils disent quoi déjà sur Riff Raff? Que c’est le « roi malin, sur TROTTOIRS et DÉPOTOIRS ».  Le roi du macadam, c’est le surnom du Maquereau ma gueule.

Pour achever de vous convaincre, faites juste une comparaison entre la chatte que gère Riff Raff le PIMP et Isidore le cave. La meuf moisie d’Isidore, Riff Raff l’attrape et la jette quand il veut sur le trottoir.

 

La figure du PIMP s’est imposée à partir des années 1970 et du développement de la Blaxploitation comme genre cinématographique. Etant une figure centrale de la rue, le PIMP, s’est vite taillé une place dans ce sous-genre cinématographique. Il est même présent dans le premier film du genre: Sweetsweetback Badass Song de Melvin Van Peeble. Un film fait avec deux ou trois bouts de ficelles sur un renoi qui se fait courser par des flics et qui en profite pour baiser tout un tas de meufs. A l’époque ça avait super bien marché, mais le film en soi, c’est presque un porno en vrai.

Les deux mouvements qui ont mis en avant la figure du mac, c’est la Blaxploitation dont on vient de parler et le Pimp Rap, sous catégorie flashy du Gangsta Rap. Si vous voulez plus de détails sur le Pimp rap, Yerim Sar, aka Spleenter du Blavog , a sorti un dossier complet sur les plus grosses têtes d’affiche de ce mouvement, malheureusement tombé en désuétude. Lisez cet article, c’est très très bieng.

Mais bien avant les Pimp C, Too Short ou autres Ice-T, il y avait un type qui avait déjà rendu ce métier cool dans ses sons.

Ce type c’était Maurice Chevalier, gloire de la chanson française du début du siècle, qui avait raconté la vie de « Prosper, Youp la Boum le roi du macadam« .

Dans ce morceau qui est un peu l’ancêtre du Pimp Rap, l’ami Maurice raconte le quotidien de Prosper, proxénète de la place Pigalle. En 3 minutes, Tonton Maurice dépeint avec moult détails la vie du maquereau parisien. Un chef d’oeuvre d’où découlera le titre « Prosper le roi du pain d’épice« .

Dans le cinéma policier en France comme aux USA, la figure du PIMP devient vite une figure récurrente. En France l’image du souteneur au cinéma est souvent assez peu reluisante. En gros, c’était une grosse balance  et un type de peu de vertu. Et bien souvent, le maquereau, dans le cinéma français subit une fin peu glorieuse.

mesrinesC’est d’ailleurs en partie pour ça que je ne veux plus entendre parler de Jacques Mesrines. Dans le film avec Vincent Cassel, le premier meurtre que l’ex ennemi public numéro 1 commet (en dehors des petits algériens qu’il a torturés et dézingués pendant la guerre) c’est celui d’un proxénète, arabe de surcroît. La scène est terrible. Pendant cinq bonnes minutes, Mesrines et son boss, interprété par Depardieu, sortent les pires vannes racistes à celui qu’ils appellent l’arabe, avant de l’achever. Motif du meurtre? Avoir eu la main un peu leste sur une de ses gagneuses. Tuer un arabe proxénète, je ne peux pas cautionner ça.

Fuck Jacques Mesrines mais pas Vincent Cassel qui est une légende.

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Le players ball

Aux USA, les PIMPS sont tellement influents qu’ils ont leur festival annuel aux USA. Ce festival s’appelle le Players Ball et il a lieu tous les ans. Le Players Ball, ce sont les Oscars des proxénètes. La plus belle voiture, le costume le plus impressionnant, le chiffre d’affaire le plus élevé et la prostituée la plus technique sont mis en avant. Au terme de cette cérémonie, le trophée de PIMP de l’année. Cet événement a été mis en lumière dans le très bon reportage « Pimps up, Hoes down » dont j’ai parlé un peu plus haut. On apprend d’ailleurs, au cours de ce reportage qu’Ice T, en plus d’être un putain de rappeur, et un chasseur de prédateurs sexuels, est aussi un Pimp de première catégorie, respecté par toute la profession.

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Les costumes des PIMPS, leur vocabulaire fleuri et leur tendance à envoyer des mandales quand leurs gagneuses n’allongent pas l’argent assez rapidement, sont devenus des ressorts comiques évidents aux USA. Parce qu’il est devenu une figure centrale des rues du ghetto US de la côte Est à la côte Ouest, le PIMP a inspiré pas mal de sketchs cultes des plus grands comiques Afro-Américains.

Le premier d’entre eux concerne le Players Ball dont on vient de parler. Cet événement a  donné lieu à un sketch culte où Antonio Fargas, le légendaire Huggy les bons tuyaux, concourt au titre de PIMP de l’année, dans la section poésie.

Que se serait-il passé si Joe Jackson n’avait pas assez balancé de coups de ceintures à ses gamins et si Michael était devenu un proxénète? C’est la question que s’était posé Eddie Murphy, à l’époque où c’était un des comiques les plus marrants de la planète. Voir Michael Jackson foutre une « Powder Slap » à une pute, c’est juste magnifique.

Dave Chapelle, qui marchait sur l’eau au début des années 2000 avec son émission télé sur Comedy central, avait une tendresse particulière pour les PIMPS. Un de ses sketchs les plus fameux reprend les codes du Players Ball, dont on a parlé un peu avant, en le rebaptisant le Playa Haterz Balls. Son PIMP baptisé Silky Johnson, est devenu une référence en termes de maquereaulogie. Détail sympa, ICE-T, l’ex Pimp dont on a parlé un peu avant faut aussi une apparition dans un des sketch de Chapelle. Exceptionnel.

  Dans le même esprit d’amour pour cette noble profession, Dave Chapelle dans « Dave Chapelle’s Block Party », le documentaire réalisé par Michel Gondry, avait sorti une putain d’imitation de maquereau pendant une séance d’essayage précédant le concert.

En France, Thomas Ngijol, qui n’en est pas à un plagiat près des sketchs de Dave Chapelle, a aussi tenté de parodier le personnage du maquereau avec son « Black Pimp Thomas », notamment pour les besoins des albums d’Aelpéacha. C’est resté confidentiel, mais perso, ça m’avait fait marrer.

Trop fluo, trop flashy, trop vulgaire, le Mac est devenu une figure un peu ringarde ces dernières années. Si on dit Mack, les plus bas de plafonds d’entre vous ne penseront qu’à ce navet sorti dans les années 2000 avec José Garcia.

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vomi dans ma bouche

Mais que ce soit dans les rues sombres ou sur les écrans de cinéma, la figure du maquereau n’est pas morte. On a tous un PIMP en nous et si vous suivez les conseils d’Iceberg Slim et de Don Magic Juan,  vous pourrez pleinement révéler celui qui est en vous comme Alpha dans Power Rangers.

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G. Une playlist de souteneur

Pour finir, on vous a fait une liste de quelques morceaux de Souteneurs à écouter dans une Cadillac rose avec de la fourrure sur le volant!

1.P.I.M.P: 50 Cent

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Sûrement le morceau le plus connu en France  concernant le Pimp rap. Au moment où 50 et son magic stick enculaient le rap jeu à sec. A noter que dans le remix, on peut voir tous les darons du PIMP rap à l’image de Snoop ou du Bishop Don Magic Juan.

2. Pimp Shit: Aelpéacha, PIMP Cynik, MSJ et Slap Nano

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Le parrain de la G-Funk made in France et tous ses comparses du CSRD ont été marqués à vie par le mode de vie des Macs. Plusieurs références à Iceberg Slim dans son oeuvre, mais c’est dans ce morceau extrait du classique Val De Marne Rider II que le Rider nous livre sa vision du métier de PIMP.

3. Pimpin these bitches: Max B feat Pages

max b

#FreeMaxB

3. G’s up Hoes Down: Snoop Dogg

Un morceau qui avait vite été enlevé de Doggystyle en raison d’un problème de droits (t non d’un manque de respect aux femmes… voyons.

4. Dodo la Saumure : Seth Gueko

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Un morceau qui commence par « ça sort du hoodah’ / ta chatte pue le gouda » c’est forcément génial. Seth Guex qui rend hommage au plus célèbre PIMP d’Europe de l’Ouest: Dodo la Saumure, impliqué dans l’affaire du Carlton de Lillie aux côtés de DSK, (le plus célèbre Mac d’Europe tout court étant Brainy Don, mais on en parlera une autre fois).

Dans ce clip réalisé par Chris Macari, on a de la fourrure et une customisation exceptionnelle de camionnette de tapin. Légendaire.

5. U can call me a MACK: Usher

Parce qu’on peut être un Mack même si on n’a pas encore mué, même si on s’appelle Raymond et même si on s’apprête à tourner dans des séries de merde comme 7 à la Maison.

6. Big Pimpin: Jay Z feat UGK

Jay z

Avant j’étais moche dans la Tess…

Morceau d’anthologie, clip exceptionnel et alliance inédite entre un rappeur de New York et un des groupes les plus emblématiques d’un Dirty South jusqu’ici mis de côté.

Bun B, PIMP C (RIP) et Jay Z sur un putain de yacht en train de balancer des champagne Showers à des filles en bikini. . Jay Z avec un Bob dégueulasse qui force sa pétasse à monter sur la banquette arrière… Je crois que la Pimperie a atteint un niveau galactique dans ce clip. Un truc qui n’arrive qu’une fois par millénaire.

7. Chez le mac: IAM

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Allégorie du proxénète pour évoquer leur rapport avec leurs chansons et leurs textes. Un amour du prox’ qui transpire jusque dans leur sape au début des années 1990. Aujourd’hui la sape d’IAM est plus proche de la Bac que du Mac. Les temps changent.

 

8. Treat her like a Prostitute : Slick Rick

Fin des années 1980, Slick Rick c’était un des meilleurs MC de New York. Le borgne le plus stylé de la galaxie, loin devant le général Aussaresses et John-Mary, s’était fait connaitre par son sens du story-telling et son admiration pour les PIMPS.

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D’ailleurs vous savez pourquoi on n’entend plus parler de Slick Rick? Pour une affaire rocambolesque qui lui a coûté 10 ans de prison. Slick Rick et sa mère étaient menacés de kidnapping par son ancien garde du corps. Du coup le mec a décidé de faire un drive by et de l’allumer. Plus d’armes dans sa gova que dans le caddie de Schwarzie dans commando, il se rend sur place pour Marave son ancien Bodyguard. Sauf que Slick Rick est borgne et du coup il échoue lamentablement et n’arrive même pas à blesser l’autre type. Pris de panique, il décide de s’enfuir au volant de sa caisse. Sauf que Slick Rick est toujours borgne. Conséquence: il s’écrase lamentablement contre un arbre avant de se aire cueillir par les flics. Sa fin de carrière, on dirait la fin de Corky quand il meurt en confondant la marche avant et la marche arrière dans sa voiture.

9. Pimp Lucious (Trapped in the Closet chapt 19) R’Kelly

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R-Kelly a toujours été un maquereau, dans son attitude, dans son mode de vie, et jusque dans ses paniers à trois points, balancés avec un gros cigare au bec. Parfois un peu limite, notamment quand il considère que l’âge n’est rien d’autre qu’un nombre, il est celui dont le mode de vie, le parcours, et les délires bizarres se rapprochent le plus de ceux des PIMPS. Et forcément, quand, dans sa comédie musicale « trapped in the closet », il interprète un PIMP bègue, on a juste pu approuver.

10. International Player’s Anthem: UGK feat Outkast

PIMP C, au sommet de son art nous rappelle que PIMP ce n’est pas une profession, mais plutôt un sacerdoce et un mode de vie, à suivre du berceau à la tombe.

Pimp C

Bonus Track : Prostitute Song Chief aka Isaac Hayes

Sans pute, un Pimp n’est rien. Isaac Hayes vous rappelle, dans cette comptine, quel est le rôle fondamental d’une prostipute.

 

Conclusion

Vous l’avez compris, le personnage PIMP est fascinant par bien des aspects: style fantasque, proximité avec le beau sexe et amour des beaux objets. Ce métier n’en demeure pas moins risqué (peines de prison, mort, MST…) et quelque peu immoral puisqu’on parle quand même de traite d’êtres humains, et d’exploitation de la misère de femmes sans défense. Dans la réalité, le Proxénète est souvent moins glam que dans l’image d’Epinal que nous en avons. C’est souvent un type avec un gros bide et une stache-mou qui n’hésite pas à utiliser la came comme seul moyen de tenir ses putes sous contrôle et à tuer ces pauvres femmes quand celles-ci sont trop bavardes ou pas assez performantes. C’était un peu le paragraphe moralisateur, mais c’est nécessaire pour :

  1. Faire fermer leurs gueules aux féministes hystériques
  2. Eviter que des gros mongols prennent notre article au pied de la lettre pour se mettre à faire tapiner leur cousine attardée.

 

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Un bel article sorti tout droit de notre hotte

Auteur: Brainiac Xanathos

J’ai testé pour vous le foyer Sonacotra

Etre pauvre c’est la merde. Chercher à se loger quand on est pauvre c’est encore plus la merde. Je le sais mieux que personne et je vous propose un bon plan auquel personne n’avait pensé: le Foyer Sonacotra. Une chambre pas chère et de belles rencontres en perspective.

Avec les pseudo-sites web d’information, on est un peu dans la surenchère au niveau des titres racoleurs pour des articles bien souvent vides et qui, il faut le dire, puent salement de la gueule. Un coucou à Vice, qui a récemment enchaîné quelques articles sacrément merdiques avec des titres encore plus racoleurs qu’un trav junkie de clairière.

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Vos écrits s’envolent, vos titres changent, mais les screens restent…

Perso, je ne suis pas journaliste, mon site s’appelle « scatophages » donc si je dis de la merde, c’est normal et de toutes façons, je fais ce que je veux, quelque part. Si je suis allé en Foyer SONACOTRA, ce n’est pas pour faire un papier sensationnel…. C’est juste parce que j’avais claqué mes 300 euros de Bourse dans la picole, les putes et la drogue et que j’étais totalement fauché.

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Donc forcément, quand j’ai été obligé de partir une semaine dans une ville de merde au fin fond de l’Auvergne pour un projet étudiant, j’ai dû envisager toutes les options qui s’offraient à moi: et autant vous dire qu’avec mon budget mes choix étaient plus maigres que des Juifs en camps.

J’ai passé au crible toutes les options à ma disposition, un peu comme Action Man dans le dessin animé, quand il s’apprête à niquer la mère à Docteur X à la fin de chaque épisode:

Mais Dieu merci, la lumière est venue d’en haut. A dire vrai, elle est venue de mon sac Tati d’immigré , qui s’est animé comme le Buisson ardent de Yahvé dans les 10 Commandements. Sauf que c’était un sac et pas un buisson et que c’était pas la voix de Dieu mais celle de mon tonton Ibrahim qui m’a dit: « Va donc en foyer Sonacotra, c’est pas cher ».

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Merci Tonton Ibrahim

Started from the bottom, now we’re stuck in this shit:

Suivant les conseils de mon sac magique, comme cette grosse pute de Dora, je me dirige donc vers le foyer Sonacotra de la ville en question. A mon arrivée, je m’en vais trouver le gardien pour chopper les clefs en échange du peu d’oseille qu’il me restait. Pour vous le décrire en quelques mots: un métalleux Transsexuel. Une trentaine d’années au compteur, mais les canettes de 8-6, les drogues de synthèses en tous genres et les hectomètres de bites avalées lui en ont ajouté une vingtaine de plus sur la gueule.

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Le type devait m’expliquer le fonctionnement du foyer mais il était trop occupé à cumuler une partie de League of Legend et d’un autre jeu en ligne sur ses deux écrans. Pas de douche prise depuis au moins une semaine, blasé de tout. ça doit être ce genre de types qui mettent des commentaires techniques avec nom, prénom et compte facebook certifié sous les vidéos pornos les plus crades (celles avec des clous rouillés et du vomi)

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Mon nouveau pote (au milieu) et moi (à gauche) en pleine écriture d’un scénar’ pour le prochain film de Polanski

J’ai très vite vu un énorme potentiel dans cet individu. En parlant avec lui, j’ai découvert qu’il jouait à des jeux en ligne pour compenser un manque parce qu’il avait eu de gros soucis de dépendance surtout sur avec le poker. D’ailleurs il ne jouait qu’au boulot parce que sa femme l’avait menacé de le plaquer si elle le voyait replonger depuis qu’il avait arrêté les parties dans les cercles de Jeu il y a dix ans.

Jamais avare d’un bon conseil, je l’ai convaincu qu’il pouvait gratter un billet sans retomber dedans en lâchant seulement 20 balles dans le poker en ligne.

En plus, vu que depuis dix ans, il ponçait les parties gratuites il était surement bien meilleur qu’au moment où il avait arrêté! Il avait l’air putain de convaincu et prêt à reprendre. D’ailleurs si dans un mois ou deux , vous entendez qu’un mec criblé de dettes s’est pendu dans un foyer Sonacotra en Auvergne ou qu’il a fait un meurtre de masse dans le foyer à cause de ses dettes, vous pourrez dire « Bravo Kalvin! »

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Un petit 20€ c’est pas graaaaand choooooose!

Une découverte à chaque porte ouverte

Comme je l’ai dit au début, un studio à moins de 20 balles la nuit, on fait difficilement mieux en termes de prix. Par contre pour ce tarif là, tu risques de voir des choses auxquelles ton âme n’était pas préparée.

Dans un foyer Sonacotra de Province, la faune locale est principalement constituée de cagoles de chez Pigier (celles avec le maquillage fluo et les expérimentations capillaires dégueulasses là) bien décidées à se faire poutrer par des ouvriers du BTP venus des quatre coins de la planète. On ne juge pas.

Dans l’ascenseur (si on peut appeler ça comme ça) les odeurs de transpi et de lingette pour chattes viennent se mélanger pour recréer une ambiance olfactive proche des ping-pong show de Bangkok.

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T’as pas des glaçons ? !

3 jours de pur bonheur et de découvertes en tous genres. le foyer SONACOTRA, c’était encore mieux que le paradis. Tu ouvrais une porte et tu découvrais une nouvelle histoire crado façon strip-tease.

Une porte ouverte, un cas social: j’avais l’impression d’être dans le jeu Scooby Doo sur Armstrad où tu trouvais un monstre lasse-dèg à chaque porte ouverte.

Dans chaque chambre un personnage malsain un peu comme ceux que tu trouves en cherchant sur Google image « people of Walmartwearing pant as shirt ».  Notre devise: «Let’s make internet great again ».

Pour résumer:  tout se déroulait bien… Jusqu’à ce que je chope une putain de maladie moyenâgeuse.

La Maladie mangeuse de chair

Le problème dans les chambres à la semaine c’est que tu ne peux pas savoir qui a dormi ici avant toi. Et dans mon cas c’était surement la pire race de clodo.

En fin de séjour des putains de pustules sont apparues partout sur mon corps.

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Beau gosse

J’étais difforme c’était pire qu’une attaque de Ken le survivant de l’enfer. J’ai prié pour que ce soit un truc fun comme le sida histoire de mettre en place un plan de contagion massif. Puis la fièvre m’a frappé. Alors je me suis dit qu’avec un peu de chance, on m’avait fait prendre des sels de bain et que j’allais craquer comme le zombie de Miami.

Manque de bol, le médecin m’a dit que j’avais chopé un parasite qui est supposé avoir disparu en France il y a un siècle. Le genre de truc qui se glisse dans la literie ou les couettes. Un peu comme ce qu’avaient mis les colons d’Amérique dans les couvertures avant de les filer aux Apaches. Un truc vicieux et invisible qui vient te baiser dans ton sommeil et qui potentiellement peut boire tout ton sang en peu de temps.

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Je suis Sitting Bull

En même temps, j’aurais dû me douter que ce genre de merde aurait dû m’arriver en voyant la gueule de certains membres de ma coloc Sonacotra. (Ils m’avaient pourtant dit que la lèpre sèche n’était pas contagieuse)

Si je peux écrire cet article, c’est parce que la médecine moderne m’a sauvé. Merci Hippocrate, merci docteur Boskonovitch, merci Docteur Douggie. J’ai été sauvé mais j’ai dû payer la somme de 150€ pour les médicaments.  A ce prix là, j’ai eu le droit de bouffer plus de médoc que tous les membres de Migos réunis.

Bah ouais parce que si j’ai pas la thune pour dormir dans un lit qui n’a pas été souillé par le berger allemand d’un clochard alcoolique, tu te doutes que j’ai pas la thune pour me payer une mutuelle.

En fin de compte j’ai payé 100€ pour le taudis auquel j’ai du ajouter 150€ pour me soigner. Avec tout ça j’aurai pu me payer la villa de Tony Montana bordel… j’espère que je vais avoir un peu d’oseille en publiant cet article sur ce site, Bordel.

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Fous ton petit zizou dans la brèche, la seule chose qu’il faut glisser dans un trou c’est ça.

Auteur: Kalvin Bruins

Article Or: Rejoindre la Voie du Seigneur grâce à Majster

Majster, c’est le Lévitique, en encore plus Bordélique. Despo Rutti, redevenu Juif a souhaité partager avec nous quelques conseils via son dernier album pour pouvoir rencontrer le Seigneur. On a tout remis en ordre. Voici le résultat du digne successeur des 613 mizvots du Livre III de la Bible.

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Que ceci soit écrit et accompli

Comme on vous l’a expliqué dans l’article argent, on pense que Despo n’est pas fou. Si ça se trouve, il a même été touché par la Grâce. Si ça se trouve, son message est peut-être un des trucs les plus importants pour l’humanité depuis le livre qui dit la vérité de Raël.

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On a mis le logo du mouvement Raêlien à cause de la croix gammée dans l’étoile: juste pour vous annoncer le niveau de bordel que va être cet article

On a donc disséqué l’album et on a pris tous les conseils descendus d’en haut, qu’on a répertoriés par catégorie avec, pour chaque commandement les commentaires de nos meilleurs théologiens. ça et là on a glissé quelques histoires et anecdotes sympas tirées de la Toto d’Israël ou d’un cerveau malade qui en a écouté un autre pendant une heure. Vous allez voir, c’est un délire. Si le Majsterisme vous intéresse, on vous propose même une adhésion payante en bas de l’article.

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Chapitre 1. Respect et Pouvoirs du Guide

Jésus marche sur l’eau, Moïse coupe la mer en deux et Jonas arrive à survivre aux sucs gastriques d’une baleine à bosse mais Despo n’est pas en reste. Certains diront qu’il est fou, mais  la seul différence entre un fou et lui c’est que lui, il n’est pas fou.

Verset 1: Ne trahis pas Despo, Ne grave pas le disque, ne le télécharge pas c’est pêché.

King Zion: CD argent

Le traîtres qui ont téléchargé Majster , Despo vous voit comme ça bande de Judas:judas-despo

Verset 2 :J’ai serré les poings tellement fort que le Soleil s’est barré dans les cieux

Sandy Lafa: CD

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Avant Despo, je n’ai vu que deux personnes s’attaquer aussi violemment aux éléments: Ulysse 31 pour rentrer chez lui et Abraham Simpson qui s’embrouillait avec les nuages dans l’épisode où il récupère son permis chez Selma.

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Verset 3: Le Créateur mon Ami me l’a dit, la soif de Pouvoir est comme une maladie.

Dans l’Ancien Testament, le seul à pouvoir parler à Dieu, c’est Moïse et le seul à être considéré comme son ami, c’est Abraham. Donc imaginez le level de Despo.

Le Diable est dans la Merde: CD Argent

Chapitre 2. Les tuyaux de Despo pour rencontrer le Seigneur et avoir un ventre plat en 7 jours

Despo a certes eu la chance de parler au Seigneur, mais cela ne s’est pas fait en deux secondes en allant au plus grand Lidl de France. Ila fallu passer des étapes et suivre une ascèse stricte et une purification rappelant celle des prêtres consacrés à Dieu dans le Lévitique.

Pas radin pour un sou, Despo fournit quelques infos utiles pour se rapprocher du Seigneur notamment dans son morceau Jewstice, destiné à tous ses membres du Jew -Unit pratiquant le Jew-Jiitsu. Et vous pouvez y arriver en 7 jours top chrono (soit autant de temps qu’il en faut à Craig David pour niquer.)

Verset 4: Tu veux rencontrer le Créateur: la Nuit ne dors que sur le côté gauche sans objet métallique au dessus de la Tête

Tchoupi, par exemple, est en bonne voie pour rencontrer Yahvé

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Verset 5 : Couvre-toi la tête même avec une casquette

Une casquette, un chapeau, ou une kippa comme Despo sont conseillé mais le top du top, pour respecter ce précepte, ça reste:

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Le casque de power ranger motherfucker

Verset 6 : Pas de gros mots et pas d’insultes pendant sept jours.

Et pendant ces sept jours, pas d’Aigle de Carthage dans les écouteurs

Verset 7: Reste habillé en noir et blanc pendant sept jours.

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Exemple de costume accepté. A porter avec un casque de Power Ranger bien sûr.

Verset 8: Remercie le Créateur pour tout le Bien et demande pardon pour tout le Mal. Ne l’appelle pas autrement que le Créateur

Verset 9: Pas de sexe pendant sept Jours, ne regarde pas les seins et les fesses pendant sept jours.

Il arrive souvent des choses terribles quand la fornication est pratiquée en dehors du cadre de la Loi. L’histoire la plus marrante à ce sujet, c’est dans la Genèse qu’on la trouve.

Le roi d’une commune voisine au peuple d’Israël croise la fille de Jacob, Dinah, dans un champ. Il la trouve jolie donc il la viole (il n’y avait pas de cinéma ou de Starbucks à l’époque donc forcément le contact a été un peu brutal). Mais comme ce roi n’est pas un chacal et qu’il est love, il demande à Jacob s’il peut épouser sa fille.

Jacob dit OK pour la fille sauf que les grands frères de cette fille, (et les fils de Jacob) ne l’entendent pas de cette oreille et en plus ils poussent de la fonte sur du Gradur. Sachant que le roi a violé leur sœur, ils demandent au roi de se circoncire, et de circoncire tous ses sujets, pour que ça devienne de bons croyants. Et je ne sais pas si vous savez mais quand on se fait circoncire, pendant quelques semaines, notre kung fu est moins puissant. Du coup les fils de Jacob en ont profité pour tous les marav alors qu’ils se galéraient pour aller pisser. Pour justifier leur crime ils ont dit: « notre sœur n’est pas une prostituée ».

Une belle histoire avec une belle morale, même si en vrai, elle n’a pas beaucoup de rapport avec le verset en question. Mais ça on s’en bat les couilles.

Verset 10: Ne mange que des raisins,  des bananes et des oranges pendant sept jours. Pas de viande et pas de chicha.

En plus des apports diététiques de cette hygiène de vie (5 fruits et légumes, ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé), vous arriverez, grâce à cela, à atteindre la plénitude cosmique et peut-être à rencontrer le Seigneur comme le dit Despo.

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Me when I see the Lord

Chapitre 3 : Alimentation et grecs cashers

En tant que Juif pratiquant, Despo Rutti, a décidé de se plier à des interdits alimentaires stricts, mais non content d’appliquer les règles déjà dures du casherout (pas de porc, pas de fruits de mer, pas de lapin, pas de chameau, pas d’oiseau de proie, pas de cheval, pas de viande dans le lait de sa mère, pas de produits non bénis par le rabbin…) le Guide, parce qu’on va l’appeler comme ça, a décidé de rajouter des interdits alimentaires supplémentaires pour garantir la pureté de l’âme et la puissance du corps dans l’espérance d’une nouvelle rencontre avec le Tout Puissant.

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Graillez, ceci est mon grec!

    • Verset 11:Le poulet dans les grecs, c’est du corbeau

King Zion: CD argent

Un conseil pas cons, pour vous mes Bédouins. Certains grecs en France, et notamment ceux de Saint Michel, ne sont pas forcément regardant sur la qualité de leurs produits. On a retrouvé du cochon sur certaines broches, de la pâté pour chiens dans les keftas et d’autres choses sympas. Un membre de scatophages était même dans un de ces grecs, et on vous le dit sereinement: la broche, si elle tombe, on la jette pas, on vous la ressert.

Verset 12: Ne mange que chez al Haeche, chez Samy le roi.

King Zion: CD argent

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Despo, un client fidèle de chez Sami, établissement qui propose des chawarmas de lion, et de la kefta de mangouste, selon les dires du Guide.

Despo l’explique dans Sandy Lafa, c’est le falafel de chez Al Haeche qui lui a permis de revenir à un Judaïsme purifié. Le restaurant situé rue Manin dans le 19eme arrondissement, propose un des meilleurs menus cashers de la capitale.

Voici le détail du menu selon l’ami Despo dans King Zion:

  • Viande de lion dans le chawarma pour tuer les bêtes à cornes.
  • Kefta de mangouste pour tuer les bêtes à cornes.
  • Plus de blé, plus de baguette, que de la lafa, des pitas, du pain de seigle, ou du pain de son (l’idéal pour devenir intouchable)

Verset 13: Ne mange pas un de ces maudits camemberts

Sandy Lafa: CD or 

Parce qu’un sale Bédouin pourrait te la faire à l’envers et mettre de l’Harissa dedans.

Verset 14: Tous les fruits en forme de bite ça rend homo.

Le diable est dans la merde: CD argent

Verset 14bis: Pas de fruit en forme de bite.

Bukowski: CD argent

De nouvelles règles à ajouter au cashrout classique. Ces fruits inoffensifs sont devenus des instruments du diable en raison de leur mauvais usage par les films pornos et Le Petit Spirou entre autres. Donc les fruits ci-dessous sont à bannir, à part dans le cadre des 7 jours du Seigneur, (voir verset 10 sur les fruits et légumes)

Concernant l’homosexualité, rappelons que, même avec le Mariage pour tous, ce n’est toujours pas considéré par les religions monothéistes comme étant un voie royale pour rejoindre le Seigneur. Si on s’appuie sur le Lévitique, c’est plutôt une voie royale pour se manger une volée de cailloux (Lev 18-22)

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Pour résumer: faites bélek quand vous mangez vos 5 fruits et légumes.

Verset 15: Ne mange que du foie et du coeur et tu verras qu’ils vont gonfler tes pectoraux.

Le Diable est dans la Merde: CD argent

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JE-VEUX!!

Verset 16: J’espère que dans le Futur on ne fera plus pousser les fleurs et et de la bouffe avec de la merde.

Le Diable est dans la merde: CD Argent.

Un grand philosophe (probablement Jean Pierre Coffe) a dit: « On est ce qu’on mange » en gros. Du coup, si le Diable est dans la merde, et qu’on bouffe des trucs qui ont poussé dans cette merde, on est, au choix: une grosse merde ou le Fils de Satan ou une fusion façon Gogéta des deux éléments mentionnés précédemment. CQFD. Merci Jamy.

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ET n’oubliez pas: jamais de concombre après 18h, tas de fiottes

Verset 17 : Ne mange pas de porc à Hannouka.

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Le porc est un animal impur, interdit à la fois dans la religion juive et dans l’Islam. Hannouka, bien que n’étant pas référencée dans la vraie Torah, reste une fête importante pour la communauté de Despo, puisqu’elle célèbre la résistance des Macchabées face aux occupants. Du coup, manger du cochon ce jour-là c’est le summum de la fils de puterie. Donc à éviter. A la place on vous conseille d’apprendre ce chant traditionnel Juif.

Verset 18: Pas de hyène le jeudi

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Certains grecs sont donc à proscrire lors de ce jour particulier de la semaine.

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Verset 19: Le Mal est dans le bouc, le bélier, le buffle et toutes les bêtes à cornes.

Le diable est dans la merde: CD argent

Autant dire que Despo, s’il vient dans un abattoir le jour de l’Aîd, il va avoir l’impression d’assister à une messe noire géante organisée par ceux qu’il appelle affectueusement les Bédouins.

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Verset 20: Le shit, c’est de l’excrément de mouton

Jewstice: CD or

On en revient toujours à ces maudites bêtes à cornes. Résumons: les moutons sont les bêtes de Satan, Le diable est dans la merde, donc quand tu fumes de la merde de mouton tu invoques le pénis de Satan au carré. Celui qui fume du shit, est donc un adorateur de Satan sodomite. CQFD!

cqfd

Chapitre 4: Hygiène et purification

« Le diable est dans la merde! » Cette règle de base, il faut qu’elle rentre bien dans vos têtes. Elle est rentrée dans la nôtre, et autant vous dire que dans l’esprit des rédacteurs d’un site qui s’appelle « scatophages », c’est un grand n’importe quoi. Mais on va se ressaisir et aller jeter du camembert sur les adorateurs du triple six.

Verset 21: Ne t’endors pas sur le ventre sans douche anale, sinon tu risques de vendre ton âme au diable.

Le diable est dans la merde : CD argent

Sur le ventre sans douche anale, j’imagine que ça doit attirer des démons attirés par la merde et ayant mangé trop de fruits en forme de bites. Des démons homosexuels sûrement prêts à te la mettre au fond. Pas de meilleure explication.

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Quand le diable essaie de te posséder en passant par la porte désaffectée

Verset 22: Prends une douche et assure-toi d’avoir l’anus propre. Tu chasseras le Diable comme ça.

Jewstice: CD or 

Le diable est dans la merde, c’est le titre d’un morceau de Despo. Du coup, si le Diable est dans la merde et que la merde est dans ton cul, le diable est dans ton Cul. T’entends Jeune PD?
https://dailymotion.com/video/x92k0h?start=13

Verset 23: Les tatouages donnent de la moustache aux femmes.

Le diable est dans la merde: CD argent

Grâce à Despo, vous ne regarderez plus vos pornstars préférées de la même manière.

 

Chapitre 5: Amour, sexualité et reproduction

Verset 24: Les putes aèrent le mariage ce sont les maîtresses qui le tuent.

I’m in love : CD argent

C’est d’ailleurs pour ça que quand Josué décide de raser Jéricho à son entrée en Palestine avec les Hébreux, il décide de tuer toute la population de la ville sauf…. une pute du nom de Rehab, pour qu’elle aère tout ce bordel. (Jos 6.25)

Verset 25: Plus de levrette, c’est la position du diable.

Manich Maha: CD argent

Si on se fie à ce verset, Aelpéacha et Snoop Dogg seraient des adorateurs de Satan…. Je reste perplexe. Info importante, toujours pour éviter toute référence à cette position honnie par le Guide Despo, évitez d’appeler votre fille Nassima, parce que ça veut dire « Par derrière » en lingala. Et évitez aussi de l’appeler Dashiki, parce que d’après les frères Wayans, ça veut dire « Comme une chienne » en Swahili.

 

Verset 27: Trouve-moi une mère porteuse lesbienne.

She hate me: CD argent

Un verset qui sera compris dans 20 ans quand les Raëliens auront cloné leur premier vrai bébé. Ou sinon, vous pouvez aussi regarder le film de Spike Lee qui s’appelle aussi She hate me et où un boug devient donneur de sperme pour un couple de lesbiennes. Si vous avez deux heures à tuer, matez-le, mais c’est loin d’être le meilleur film de Spike Lee.

Verset 28: Un homme Ne se prosterne pas devant un cul.

Le diable est dans la merde : CD argent

Olala, ouh baby, il est pas beau ce cul? Et celui-là? ouh des culs des culs des culs!!.

Je ne sais pas si vous avez lu les 120 journées de Sodome, le classique du Marquis de Sade, mais dans ce bouquin on voit l’adoration que le Duc a pour les culs. Il les préfère d’ailleurs aux « cons » de femmes qu’il juge répugnant. Sachant que le Duc finit, par tuer les 3/4 de ses hôtes dont une femme enceinte, en leur brisant les membres ou en leur versant du plomb fondu dans le crâne, on peut se dire qu’une attirance excessive de l’homme vers les uczers conduit à faire des choses terribles, parfois.

Verset 29: Si tu veux rencontrer le Seigneur, pas de sexe pendant sept jours, et ne regarde pas les seins et les fesses des femmes pendant sept jours.

Jewstice : CR Or

ensp

On l’a évoqué plus haut dans les tuyaux de tonton Despo pour trouver le Seigneur, il y a une période de latence de Sept jours où il faut être clean de chez clean, un genre de Ramadan accéléré. Pendant cette période, pas de sexualité, pas de nibards, pas de seuf, pas de masturbation, pas de youporn, de pornhub et autres sites de cet acabit. On se calme et on regarde Chasse et pêche.

7-days

CHacun porte sa croix

Verset 30: Pas de sang d’agneau dans le vagin

Mesdames, ce conseil santé/beauté vous est réservé. D’après Despo, certaines d’entre vous s’amuseraient à se coller des petites poches de sang d’agneau dans la schnek pour feindre un saignement et une virginité au moment du rapport. Pas très sport et à éviter, parce que ça en fout partout sur le zgueg et parce qu’on a pas forcément payé pour du sang de mouton. Soyez réglo, assumez votre puterie et votre passé chargé si c’est le cas. Et laissez ce petit animal tranquille. Il ne vous a rien demandé. Nonuples Putes (alkpote’s voice).

agneau

Chapitre 6 :Sens de l’histoire et rôle des Arabes

Despo voit des trucs que nous ne voyons pas. Certains diront des jnouns.

2016, 2017, ce sont des années de merde et on ne sait plus trop où on va, qui contrôle le Monde, qui sont les gentils et qui sont les méchants.

Heureusement, à chaque époque, il y a des types, genre Hegel, Marx ou Despo pour analyser le bordel ambiant et nous rappeler vers quoi nous allons (un grand mur en l’occurence.) Dans son analyse du monde actuel, Despo offre une place particulière aux Arabes/ Musulmans, qu’il appelle affectueusement les Bédouins. Et on commence avec le plus polémique d’entre Eux: Emile Louis Laounizi.

Verset 31: Arthur a fait twerker La Fouine, c’est un crime sans Gant.

Le Diable est dans la Merde: CD argent

Et Laouni a tellement aimé ça qu’il a recommencé… avec Mokhtar chez Hanouna. Pathétique.

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Illustration du non respect de l’article XX sur les fruits en forme de phallus

Verset 32: Les Arabes dirigent le Monde

Le Diable est dans la merde: CD Argent

Ah Merde… Première Nouvelle!! Du coup s’il y a un co-bicot, maître du monde qui veut engager un frère pour un projet de domination à grande échelle façon Minus et Cortex qu’il n’hésite pas à m’appeler.

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Les Arabes selon Despo

Verset 33: Daech signifie la Peur du Créateur

Manich Maha: Cd argent

Comme pour le refus de la levrette et de toute la G-funk qui en fait la promotion, je ne suis pas convaincu. On aurait donc trouvé les 2 versets sataniques de Majster. Parce qu’ici Despo parle quand même d’une bande d’attardés foutant le feu à des mecs en slips et décapitant à tout-va. Niveau piété et peur de Dieu, on est à peu près au Niveau du Pape Borgia qui se touche en regardant sa propre fille se faire poutrer par son mari. C’est pas joli.

Verset 34: Hitler était Juif et Arabe.

Abba : CD Or

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La grand-mère d’Adolf Hitler, si on en croit les biographies posthumes, était une femme aux mœurs légères… pour ne pas dire une grosse salope. Elle aurait couché un peu à droite et à gauche et se serait entichée d’un jeune homme membre de la communauté Israélite, chez qui elle faisait le ménage. Ce dernier lui aurait laissé un polichinelle dans le tiroir avant de disparaître. Cela expliquerait qu’Hitler,  ressemble plus à un vendeur de chaussures à moitié prix à Barbès qu’à un modèle de pub L’oréal. Par contre, pour le côté arabe, visiblement, Despo a des infos qu’on a pas (et c’est pour ça qu’il est Guide et pas toi).

A noter qu’énormément d’éléments biographiques ont été ajoutés sur Hitler pour le rendre inhumain aux yeux du grand public: Bestialité, homosexualité, impuissance, cannibalisme, disparition d’un testicule. On a tout dit sur lui mais rien n’a été vérifié… sauf le fait qu’il était végétarien (Vous faites ce que vous voulez de cette information amis végans.)

Verset 35: Coran à l’envers ça fait Maroc.

King Zion: CD Argent

Affirmation qui ne fonctionne ni en français ni en arabe. Despo explique ensuite que le vrai Coran a été écrit au Maroc, que la Torah a été écrite par Moshé et transmise aux Arabes par Judas. Du coup, tout ce qui est écrit dans le Coran, vu que le nom est écrit à l’envers, il faut faire l’inverse. j’ai fait un claquage des neurones.

Chapitre 7: Vérités cachées

Majster c’est plus qu’un C; pour certains, ce serait le successeur du Lévitique. On peut même aller plus loin, parce que vu le nombre de signes cachés dans le disque de Despo, on peut parler de Lévitique et de Kabbale, au calme.

Des révélations sur le sens caché de ce monde par les symboles sont dans Majster, du nom de la fleur sacrée qui donne le savoir (pour seulement 60 euros).

Verset 36: Dans Bédouins, il y a les 4 lettres qui forment Sion.

King Zion: CD Argent

Une association d’idées qui parait idiote dite comme ça, mais quand Godard fait dire à un de ses personnages : « il y a le mot gosse et le mot vie dans le mot Yougoslavie », dans un film de merde qui n’a, en plus, aucun sens, tout le monde crie au génie et à la poésie. Le film en question s’appelle Hélas pour moi et est sorti en 1992. Le scénario D’hélas Pour Moi : Depardieu devient Dieu, quand il récupère un chapeau, comme Lil Bow Wow qui devient bon au basket en récupérant les chaussures de Michael Jordan dans Magic Basket

Verset 37: Avez-vous remarqué les jambes écartées sur le logo Kappa?

Abba: CD Or

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Et perso, j’avais jamais remarqué et je suis choqué

Verset 38: God à l’envers ça fait Dog.

Le diable est dans la merde: CD argent

genial-mes-parents-divorcent

Et chouchou en verlan, ça fait chouchou. c’est génial non?

  1. Verset 39: 9.3 à l’envers ça fait trois fois six

Le Diable vit donc quelque part en Seine-Saint Denis. Des enquêteurs sauraient déjà chez qui il crèche…

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Conclusion: Les signes de la fin des temps

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On a écouté l’album plusieurs, fois, on en est pas sortis indemnes parce que comme Luke Skywalker dans le système Dagobah, on a affronté des trucs qui ne sont pas faites pour les hommes ordinaires. Plus forts grâce à Majster, on vous propose de vous regrouper autour du Majsterisme. Pour 20 euros, c’est une affaire.

Au fait si vous avez adhéré, et mis votre code de carte bleue dans le formulaire au dessus… je crois qu’on ne peut plus rien pour vous. On parle quand même d’un type qui sort de l’asile et qui se prend pour Moïse, bande d’abrutis. L’humanité court vraiment à sa perte!

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If I were you, I’d kill myself

Auteur: Brainiac Xanathos

Article argent: Despo Rutti, L’homme qui a touché La Lumière

Qu’on le veuille ou non, Despo n’est plus un rappeur comme les autres. Il est désormais plus que ça. Totalement perché pour certains, il serait touché par la grâce du Tout-Puissant selon d’autres. Nous on opte pour la deuxième solution, parce que c’est plus sympa… et parce qu’on peut gratter un petit billet.

2016 a marqué le retour de Despo sur le devant de la scène. Et pour le pire ou le meilleur, Despo a changé de statut. Déjà considéré comme un OVNI dans le rap jeu français, le soldat sans grade a récemment changé radicalement de cap, sûrement après avoir vu les chiffres décevants de son projet commun avec Mokless et Guiz la Banquise (quelque chose comme 200 ventes dont pas mal d’exemplaires qui servent aujourd’hui à faire fuir corbeaux dans les potagers).

Ne se déplaçant plus sans sa kippa, Despo, clame haut et fort qu’il est devenu, ou redevenu Juif. Il a également pris ses distances avec le milieu du rap où il était pourtant une figure respectée, indiquant ça et là que son feat de rêve serait avec Patrick Bruel. Par ailleurs, ses agissements et ses propos incohérents l’ont conduit à plusieurs reprises en Hôpital Psychiatrique; mais comme le Joker, il a fini par sortir d’Arkham.

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Petite parenthèse:  entre folie, drogues, internement et soucis divers : la trajectoire de Despo rappelle fortement celle de son collègue américain DMX dont la mongolerie du parcours avait été à l’origine d’un putain d’article d’anthologie sorti il y a quelques temps sur scatophages.

Ce talent hors-normes couplé une tendance à l’autodestruction font un peu de Despo, notre DMX à nous.

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Son talent et la qualité de ses albums (Convictions suicidaires, un classique), personne ne peut les nier mais d’autres que nous en ont parlé,  et mieux que nous, donc on ne va pas revenir là-dessus. Nous, ce qui nous intéresse c’est son parcours récent et unique ainsi que son accession à la Lumière de Yahveh.

2016: Twitter, asile et Illumination

La folie plus ou moins cachée de Despo, certains l’avaient déjà détecté lors d’interviews, ou quand ils croisaient Despo parlant à ses jnouns avec une kippa sur la tête dans le 19ème arrondissement de Paris.  Mais en 2016, ces symptomes ont été rendus visibles aux yeux du plus grand nombre, sur les réseaux sociaux.

Ses outils de prédilection: Facebook Live et surtout Twitter.

Les Facebook Live, on ne va pas trop s’attarder dessus. Ils sont marrants mais pas marquants. Si vous avez du temps à perdre, allez les regarder; ils sont encore disponibles. Des Lives sympas, où il insulte les mères de ceux qui critiquent son crâne, où il révèle des vérités qui dérangent, comme Al Gore et où il balance les vrais chiffres des ventes de son album majster, parce qu’il est boycotté par un complot judéo-sionisto-bédouino-illuminato-sionisto-sinophilo-albino-matrixo-écclésiastique.

L’ampleur récente prise par Despo, c’est surtout sur Twitter qu’on la saisit. Ainsi, peu avant la sortie de son album Majster, il a allumé la moitié du rap-jeu dans une campagne twitter d’anthologie. On se rappelle notamment de son magnifique message à destination de La Fouine, accusé de twerker plus que de raison dans les émissions de Jacques Essebag.

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Pendant toute cette période, Despo a taclé tout ce qu’il a pu parmi ces rappeurs mécréants. On peut citer Fababy, qui, tout comme lui, a un crâne imposant, ou Maitre Gim’s accusé par Despo de vouloir gazer des Juifs tel un nazi-sapeur (un pléonasme quand on sait que les nazis eux-mêmes se sapaient en Hugo Boss.)

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En parlant de nazi, le moment où le clash a pris une tournure exceptionnelle, ça reste quand même celui où Despo a décidé de s’attaquer à Alkpote. Un Juif autoproclamé, contre un mec qui se balade habillé en nazi dans la forêt de Sainte Geneviève des Bois. Juif Renoi contre Nazi Tunisien, l’affiche a de quoi faire rêver surtout qu’Alkpote, contrairement aux tchoins de Banlieue Sale, il s’en bat les couilles de tout…. Royalement.

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un truc encore plus malsain que l’union sacrée avec Patrick Bruel et Richard Berry avec du cirage sur la gueule pour faire croire que c’est un arabe.

Les échanges entre le soldat sans grade et l’aigle de Carthage ont pris un tour exceptionnel. En dessous, on vous a mis un best of de ces échanges avec une invitation à la bagarre à la clé.

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Voilà, on a bien fait nos putes à cliques, avec ce rappel des beefs twitter et des séjours en HP de l’ami Despo. Pour nous, ce qui compte vraiment dans tous ces mouvements, ce ne sont pas les clashs et les accès de folie. Ce qui nous fait kiffer, c’est sa conversion au judaïsme façon Falasha new school, et surtout le rapport novateur que Despo entretient avec le Tout-Puissant.

moise-despo

 Le savant traverse le jardin, et il devient un sage, le fou traverse ce jardin et il devient un Prophète

Le citation juste au dessus, c’est du Khalil Gibran. Souvent on sort de la merde, mais de temps en temps, on élève le débat. Et on fait comme l’ami Khalil : on va  chercher nos modèles ailleurs, là où les yeux du commun des mortels ne se portent pas. Plutôt que de chercher chez les philosophes contemporains comment mieux vivre, on vous invite à écouter du Despo et à trouver la lumière du Seigneur. On ne sait pas si ce que propose l’ami Rutti vaut mieux que ce que les paroisses actuelles ont à offrir, mais ce que je peux vous dire avec certitude c’est que c’est toujours mieux que le ramassis d’escrocs qui se font passer pour des philosophes et que les médias nous imposent (Voir ci-dessous).Rien que dans King Zion, il y a beaucoup plus de sagesse que dans toute l’oeuvre de BHL.

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Philosophes Validés à 2000% par scatophages.wordpress.com

Despo est-il l’Elu, celui qui pourra ramener l’équilibre dans la Force? Nous, on dit voui, comme Rabbi Jacob. Du coup, on a écouté Majster, pour vous en faire ressortir le message caché, à vous profanes. Parce que cet album fourmille de conseils qu’il était important de répertorier et de dévoiler au plus grand nombre.

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Pow Pow! Obi Wan le bédouin

On a fait une écoute détaillée, quite à y laisser notre santé mentale et on va vous proposer un guide de vie dans l’article Or..

On lance donc le mouvement Masjteriste, pour un retour au vrai judaïsme (à ne pas confondre avec le mouvement Madjeriste, qui consiste a admirer les passements de jambes, les petits ponts, et les roulettes effectuées par des joueurs techniques d’origine nord-africaine.)

Comment suivre la voie de Yahvé grâce à Majster? La lecture de l‘article Or est gratuite (premier pas vers la conversion), mais après si vous voulez adhérer au mouvement que nous allons créer, il faudra vous acquitter d’une petite cotisation de 20 euros… une somme modique comparée à la satisfaction d’être dans la lumière du Majsterisme. On vous donne déjà le formulaire.

(On dit merci d’avance aux gros cons qui vont prendre le formulaire au premier degré et qui vont nous envoyer leur code carte bleu. On vous aime du fond du coeur)

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allez donc lire la Parole du Seigneur sur l’article Or

auteur : Brainiac Xanathos