8 conseils drague des plus grands tyrans de la planète

Les plus grands dictateurs de la planète te donnent leurs meilleurs conseils pour plaire aux femmes.

Tu galères avec les femmes? Tu te manges des stops à n’en plus finir et tu es perdu dans la friendzone avec ton zizi sur l’épaule 24H sur 24?

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Tu es tellement en chien que tu as même tenté de trouver des « filles libres prêtes à coucher dans ta région »? Pour te sortir de la hass, tu t’es inspiré de Hitch et de ses méthodes de gentleman-métrosexuel mais ça a été un fiasco?

Dans le domaine de la séduction, comme dans beaucoup d’autres, nos amis les dictateurs à treillis ont le mérite d’être des innovateurs et des types francs du collier. Ils tentent des nouveaux trucs pour séduire, histoire de faire passer les resto-bouquets-hôtel Formule 1 pour des solutions du siècle dernier.

Ces techniques dictatoriales ne sont pas forcément toutes validées par les conventions de Genève ou par Amnesty International; certaines peuvent même t’emmener en taule pour de longues années mais ça, généralement, les dictateurs s’en battent les steaks. Pourquoi?

  1. Parce que ces techniques sont bigrement efficaces.
  2. Parce que la Loi c’est eux dans leur pays (jusqu’à ce qu’ils finissent renversés avec un balai dans le fion)
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L’homme au bob

Voici donc les 7 conseils drague des plus grands dictateurs de la planète. Alors regarde et apprends jeune puceau.

  1. Donne toi un titre qui claque

Expert-comptable, ça peut attirer de la miche, mais sûrement pas autant que:  » Protecteur du peuple, chef suprême de la Révolution, Apôtre de l’unité nationale, Leader du Tiers-Monde, Grand Patron du Commerce et de l’Industrie, Bienfaiteur des Pauvres, Electrificateur des Ames, Espérance Suprême de l’Orgueil National Haïtien et Réparateur de nos fautes » . François Duvalier, le patron d’Haïti (aussi connu sous le blaze de Papa Doc) avait un titre plus étendu que la superficie de son île. Rien que ça, ça force le respect.

papa doc et bébé doc

Viens voir le docteur, non n’aie pas peur

Il n’était pas le seul à avoir un surnom sympa. Ceaucescu se faisait appeler Le Danube de la Pensée par toutes ses donzelles là où Mobutu avait choisi un nom complet signifiant littéralement :  » le guerrier tout puissant qui; grâce à son endurance et son inflexible volonté laisse le feu sur son passage et vole irrésistiblement de victoire en victoire« . Pas sûr que ça tienne sur la carte de visite mais au pire, dans un moment de folie tu peux toujours le faire inscrire au fer rouge sur le corps d’un opposant politique.

Mention spéciale à deux de nos chouchous: Bokassa, qui s’était fait couronner empereur de Centrafrique en toute décontraction et le Guide de la Révolution libyenne, aka Moammar Kadhafi qui nous a hélas quittés bien trop tôt.

Bokassa / Kadhafi

L’empereur et le Guide

  1. Soigne ta tenue

Comme le disait Iceberg Slim: « quand il s’agit de plaire aux femmes, la tenue d’un mac doit être spectaculaire ». Pour un dick-tateur, c’est la même. Si tu veux maintenir le pays sous ta botte ou si tu  veux ramener un max de donzelles dans ton lit, tu ne peux décemment pas le faire en jogging. Non, il faut faire mieux. il faut que tu brilles.

Quand on pense dictature et élégance, on ne peut s’empêcher de penser à Mobutu, le père spirituel de la sapologie, celui dont le chapeau léopard est devenu l’accessoire signature.

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Une légende prétend que les léopards ont des strings en peau de pute

En termes de style, comme dans beaucoup d’autres domaines d’ailleurs, Kadhafi était aussi loin devant. A chaque apparition, le Guide parvenait ainsi à se réinventer au point de devenir une Fashion Week à lui tout seul. Parti sur des tenues militaires au début de sa carrière, Moammar s’est ensuite dirigé vers des djebba et des boubous africains plus confortables et laissant plus de place à la fantaisie. En toutes circonstances, par son style, Moammar rappelait au monde qu’il était le boss.

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Loulou et Boutin

Certains, comme Saddam Hussein optaient pour des options plus sobres mais tout aussi efficaces. Tenues militaires et costards croisés, Saddam a su se distinguer par un sens du style qui ne l’a quitté qu’au moment où il a été affiché dans sa cellule avec un slip kangourou. Toutefois, si vous appréciez le style de l’ex Raïs, on peut vous donner l’adresse de son tailleur personnel (qui se trouve à Istanbul). Si vous voulez vous saper comme le maître de l’Irak c’est ici.

  1. Fais étalage de ta richesse

Les gold digga ne s’acoquinent pas avec les broke Niggaz. C’est bien connu. Alors à moins de chercher dans la fille désintéressée ne s’occupant que de votre petite personnalité inintéressante, il vaut mieux balancer la purée et montrer qu’on a du cash (parce que souvent, les meufs qui s’intéressent à votre personnalité sont moches et ont du poil sous les bras).

Donc on y va, on sort les grosses voitures, les jets privés et l’or, surtout, beaucoup d’or.

Bitch get in my car

Bitch get in my car

En matière de grosses caisses, le patron reste définitivement Zine el Abidine Ben Ali. Lui et son clan rapproché avaient à eux seuls une centaine de voitures parmi les plus rares du monde. Lamborghini, Mercedes SLR, Ferrari... Rien n’est trop beau pour emmener Simone en ballade dans un pays qui comptait à l’époque moins de 400km d’autoroute.

Les voitures, c’est cool, les jets ça en jette (D’ailleurs, celui de Kadhafi est toujours en France si jamais vous ne savez pas quoi faire de vos dimanches de crotte), mais ce qui compte le plus c’est l’or. Mettez de l’or partout, tout le temps, sur votre sceptre, sur votre couronne, sur votre AK47,  sur vos dents  comme Joey, dans votre palais, dans vos chiottes comme Erdogan, sur votre zgueg comme dans Austin Power…  no limit c’est ce que veulent les femmes.

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Le Légendaire AK47 en or du patron

4. N’aie pas peur de décrocher les étoiles

Le titre fait un peu PD, mais l’idée l’est beaucoup moins. Dans les 70’s, le truc à la mode pour montrer qu’on avait du pouvoir chez les dictateurs africains, c’était de lancer son programme spatial. Evidemment, dans un pays où la population crève la dalle et où le taux d’analphabètes est aussi élevé que le nombre de MST dans la schnek à Rihanna, c’est indécent. Mais justement c’est ça qui est puissant.

Mobutu le surfeur d'argent

Mobutu dans l’espace

Au Zaïre, quand Mobutu avait lancé son programme spatial, le moment avait été immortalisé par toutes les télés du monde qui ont pu voir la fusée tomber comme du caca 20 secondes après son décollage devant un Mobutu déter: un vrai moment Nutella.

 

5. Montre lui que tu es powerful

« Dans la vie, l’être humain en général, il réacte, il fait ce qu’il est supposé faire. Mais tu dois être aware de ce qu’il y a autour de toi et te dire que tu vas réussir. c’est comme ça que tu vas réussir. Pour être une star, il faut penser comme une star. »

Ces propos tenus par  un célèbre philosophe belge nous rappellent que tout est possible dans la vie à partir du moment où on n’essaie pas mais où on fait la chose.

Génocide, purge, nettoyage ethnique façon Slobodan Milosevic ou déportation de prisonniers  politiques. Tout est bon pour montrer à sa belle qu’on a les plus grosses baloches du pays.

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Smoking cubanos with Castro in Cabanas

Dans cette catégorie, le champion en termes de style reste quand même Saddam Hussein pendant les procès de Bagdad. Le type est au pouvoir depuis quatre jours, il convoque tout le parti, prononce un discours façon Patrice Evra: « Il y a des taupes dans l’équipe » avant d’aligner les noms de ceux qui vont se faire descendre tout en se fumant un gros cigare. En termes de style, c’est LE BOSS.

6. Sois bien organisé

Gérer des zouz, ça bouffe du temps, de l’oseille et de l’énergie. Quand on est dictateur on dispose de l’argent en abondance, mais les deux autres éléments, on ne peut pas en consacrer énormément pour pourchasser les femelles. Du coup, il faut être organisé comme Kadhafi.

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S’il y a des biatches partout c’est que je suis dans la boîte.

Si on se réfère aux témoignages de ses ex-collaborateurs et de ses esclaves sexuelles, Kadhafi avait une team dédiée à sa libido: des maquerelles, des passeurs, des carnets de chèque… Le Guide n’avait qu’à faire son toucher magique sur l’épaule de la fille qu’il voulait dans son lit pour que celle-ci soit amenée, de gré ou de force, dans le harem de Kadhafi après avoir subi tous les check-ups sur le SIDA et autres MST. De quoi faire passer DSK pour un voleur de poules.

7. Garde un certain sens du spectacle

Pourquoi un dictateur est beaucoup plus cool qu’un président démocratiquement élu? Parce qu’il a le sens du spectacle. Kadhafi, pour l’anniversaire de sa fille, il ramenait J-Lo, Beyoncé et Usher. Kim Jong Un, pour soulager ses hémorroïdes, il demande un défilé militaire et un tir de missiles.

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Une envie de défiler, c’est comme une envie de chier: ça peut tomber n’importe quand…

Concernant Saddam, on sait désormais qu’un gazage de kurdes donnait de folles envies de danser au Raïs.

8. S’il y a réticence: nier le consentement

Cette solution est parfaitement illégale et nous ne la recommandons absolument pas. Mais souvent, les dictateurs qui sont d’incorrigibles fripons, ne savent pas s’arrêter quand la femme dit non. Un peu à l’image de Borat devant Pamela Anderson, leur amour aveugle du beau sexe leur fait oublier que le consentement est nécessaire. Ne faites pas ce qu’a voulu faire Kadhafi à Mémona Hinterman c’est mal, (et on n’est pas là pour vous inciter à commettre des viols bande de connards!). On n’est pas dans un cartoon et vous n’êtes pas Pépé le Putois… mais sachez-le, eux le font.

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Conclusion

Le seul point commun à toutes ces techniques est le suivant: les dictateurs, ils lisent pas des classements à la con et ils font les trucs. Alors éteignez votre ordi et faites quelque chose de votre vie, tas de grosses loques de merde.

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