Les moments les plus mongols de Yeezy

Retour sur les moments les plus perchés du Louis Vuitton Don.

Kanye West est un des meilleurs rappeurs/beatmakers/designers/performers du monde. N’ayons pas peur de le dire. Le bougre a du talent et tous ses projets musicaux sont d’une qualité que peu d’artistes dans la musique arrivent à atteindre (même Yeezus était bon au final, oui oui).

Mais en dehors des studios, et plus particulièrement dans les médias, le boug alterne entre le génial et le débile profond. Il peut créer une paire de pompes avec des hiéroglyphes et des têtes d’Horus pour monter le basket-jeu à un niveau rarement égalé avant de lancer une ligne de vêtements que seuls des fumeurs de cracks et des fils de putes pourraient porter. Le type peut s’associer aux plus grands noms du design et aux types les plus influents de la planète, tout en rejoignant la plus grande maison close de la planète (la maison Kardashian) pour se marier avec la reine des putes.

Kanye is a genius but Kanye is also a gros mongol. Du coup, on se propose de vous balancer un petit florilège de ses moments les plus trisos, parce que vous n’attendez que ça, tas de salopes gérontophages, parce que ses moments de gros abruti nous tuent de rire depuis maintenant 10 ans et parce qu’on a besoin de vos clics pour payer les couches et le blédina.

1. Quand il croit faire marcher les handicapés

A force de trop se prendre pour Jésus pendant son yeezus tour, Kanye a cru qu’il pouvait et qu’il devait faire se lever les types en fauteuil roulant. Du coup, il s’est retrouvé comme un idiot lors de son concert à Sidney, à l’image de François Feldman (le Kanye West de 90’s) qui, lors du Téléthon 96, avait invité toute une audience de myopathes à se lever sur sa chanson (moment Nutella)

2. Intégration de la plus grande écurie de golios de la galaxie: les Kardashians

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Too many Urkels on your team, that’s why your win’s low

Pour ceux qui ne connaissent pas les Kardashians (parce qu’il y en a): pour résumer, ce serait un peu la famille de cas sociaux qui habite dans ton bloc avec ses histoires de cas sociaux fleurant bon la consanguinité et les adultères dans le local à poubelles mais tout ça avec beaucoup plus d’argent. Du coup, le niveau de débilité des histoires autour de cette famille fait limite mal à la tête:

Sans entrer dans le détail, un bref résumé de l’arbre généalogique de cette famille de mongoles : Kris la reine-mère-pute (qui se faisait tartiner par Oj Simpson pour donner naissance à la vilaine Kourtney pendant que son mari Robert évitait au dit joueur de foot US d’aller sur la chaise électrique), Bruce le perchiste qui s’est fait couper la perche, Kourtney et sa tête de catcheur, Lamar Odom l’ex tombé dans le crack, Robert l’obèse, Tyga le réalisateur de porno, Black Chyna la strip-teaseuse plus empruntée que les voies de bus du 18ème…Une belle équipe de vainqueurs!

Parmi toute cette team, Kanye a choisi Kim, connue pour son mariage de 72 jours avec un joueur de basket tout pété, mais SURTOUT pour sa sextape avec Ray J, le petit frère de Brandy. Kim, connue donc pour être la reine des putes.

Intégrer cette famille a été un des plus grands mouv’ mongols de sa carrière. Mais il a fait d’autres trucs pas mal par ailleurs.

3. Interviews en mode Végéta

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Je ne sais pas vous, mais à chaque fois que Kanye fait une interview j’attends le moment où il dit au type qui pose des questions de fermer sa gueule parce que c’est un gros sac à merde.

Je me suis même tapé toute l’interview de ce gros tas de Mouloud pour attendre ce moment. Malheureusement, malgré un passage prometteur ici, Mouloud a bien joué son rôle a ravalé sa fierté en même temps que le zizi de celui qu’il interviewait.

Bien évidemment, il n’en a pas toujours été de même, et face à des journalistes un peu plus pugnaces que le gros Mouloud, Kanye sort les dents et casse des bouches si nécessaire. On vous a mis en dessous deux ou trois interviews devenues légendaires.

D’ailleurs, si Kanye nous lit, et on sait qu’il le fait, on est prêt à faire une putain d’interview qui pourrait partir en bagarre générale avec des algériens vénèrs, des chinois qui font du kung-fu et des soldats éthiopiens avec un Indice de Masse Corporel Négatif… Un truc putain de légendaire, rien à voir avec une interview complaisante et chiante à souhait où Mouloud te lustre le bangala pendant une heure.

https://vine.co/v/OZ1WLUOBv9W/embed/simple

Traduction approximative des vidéos: « Fermez vos putains de chattes, bande de sales connards d’ignorants » (c’est beau on dirait du nous)

En plus de ses pétages de plombs légendaires, certaines de ses interviews sont des grands moments de mégalomanie, où le boug se compare entre autre à Shakespeare, Steve Jobs, Dieu, le Captaine Igloo ou la Boule du Fort Boyard. La meilleure d’entre elles, et celle qui est juste en dessous: Kanye qui devait s’être pris un rail de cocaïne grand comme le Honduras rappelle que le rap est le nouveau rock et que c’est la plus grande rock star de cette époque, le nouveau Jim Morrisson, le tout avec un regard bien Zehef, comme les aime la juge.

4. Un compte Twitter bordéliquement dérangé

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Il a raison: les ninjas c’est le truc le plus cool du monde avec les nains.

La communication Web de Kanye est généralement bien maîtrisée. Le blog de Kanye West (le fameux KanyeUniversCity) était une source d’inspiration pour pas mal de monde quand il existait. Kanye y partageait ses sons mais aussi et surtout ses coups de coeurs musicaux et esthétiques. Les G.O.O.D Fridays lancés lors de la promotion de Dark Fantasy étaient aussi des putains de réussites en termes de marketing, au point que des magazines chiants à souhait comme les Echos ou Challenge commençaient à s’intéresser au Kid du SOuth Side de Chi-Town.

Sa communication twitter, était quant à elle relativement calme voire inexistante jusqu’à l’annonce de son dernier projet en date (Waves, qui est devenu The life of Pablo par la suite). Un déferlement de tweets, ayant autant de sens que les réflexions de Dagget dans les castors allumés.

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Réflexions sur la vie, révélations sur son déficit financier, ou expression de sa mégalomanie; Avant la sortie de The life of Pablo, Kanye est sans filtre et ça fait plus de dégâts que les clopes Cristal au bled.

Le boug a sorti sa propre version des 10 commandements…. sur Twitter. Et il y a des gens qui se le sont fait tatouer sur le cul et sur des plaques de marbre. True story.

On a aussi des moments d’ignorance sophistiquée où, par exemple, le type va demander 1 milliard de dollars à Mark Zuckerberg. Demander de l’argent sur Twitter au fondateur de Facebook, c’est aussi mongol que de tenter de baiser Rihanna en l’appelant Beyoncé.

Le meilleur moment de Kanye sur twitter? Le tweet-clash avec Wiz Khalifa sans aucun doute.

Wiz a commencé à ouvrir sa grande gueule de fumeur de shit quand Kanye a décidé d’appeler son album Waves. Wiz a alors protesté en clamant que Kanye pompait le concept de Max B, la légende de Harlem actuellement en zonz pour homicide volontaire #FreeMaxB. Du coup, Kanye, s’est lâché, a ouvert les portes de l’enfer et l’a insulté, lui, sa femme et sa descendance.

Problème, la femme de Wiz Khalifa, aka Amber Rose, est aussi l’ex de Kanye. Et quand elle n’a pas un chibre dans la bouche, la miss aux gros seins n’est jamais avare d’une bonne vanne notamment sur Twitter:

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Comme on dit au Québec: fous-y un doigt dans le péteux!

Ton ex révèle au monde entier que tu demandes à te faire insérer des trucs dans l’oignon: c’est tendu… Mais pour ceux qui assistent à ça, c’est juste un  grand kiff.

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Vu que j’ai une grosse flemme d’aller récupérer les screens des meilleurs tweets (bien souvent, il les efface rapidement), voilà un lien vers les listes de ses meilleurs tweets. Amusez-vous et rappelez-vous que Bill Cosby est innocent.

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5. Des passages télé aussi incontrôlables qu’Emile Louis dans un autobus de campagne

En 2005, alors que les deux premiers albums de Kanye violaient tranquillement le Billboard américain, le rappeur n’avait pas, en France, la notoriété médiatique d’un 50 cent ou d’un Snoop. Tout change après l’ouragan Katrina: en direct à la télévision, et alors que toutes les autres vedettes lisent, sans trop y croire, un discours consensuel sur la situation à la Nouvelle Orléans, Kanye se ramène avec sa brouette et pose ses grosses couilles sur la table pour la première d’une longue série de frasques télévisuelles. Il décrit la situation à la Nouvelle Orléans et la différence de traitement que subissent les Afro-Américains dans les médias, où ils sont très rapidement criminalisés alors qu’ils luttent pour leur survie avant de conclure cette diatribe par un « George Bush doesn’t care about Black people » qui a fait chier mou l‘homme le plus puissant du monde pendant au moins trois ans.

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Bien évidemment, on vous met l’extrait de ce moment de magie, sous les yeux médusés d’Austin Powers.

On ne va pas vous faire le listing de toutes les sorties de route en Lambo du Louis Vuitton Don, mais on vous en met quand même deux ou trois pour satisfaire votre instinct de charognard et un best of de ses meilleures citations pour que vous saisissiez l’étendue du bordel dans le crâne du monsieur.

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Si on y réfléchit bien, Joe Jackson est à l’origine de Thriller, et de Dark Fantasy. Si vous voulez que vos mouflets réussissent comme MJ et Kanye, pas de secret: faites les boire, tapez-les, humiliez les.

Il faut revenir, sur un des moments les plus géniaux et les plus WTF du bonhomme: aux MTV Video Awards après s’être alcoolisé une bonne partie de la soirée grâce à une bonne bouteille offerte par Joe Jackson (le papa de Michael), Kanye, bien khabbat monte sur scène pour saloper la remise de prix d’une chanteuse de country sans talent qui deviendra une star mondiale (tout en gardant son air de connasse et une absence de talent manifeste).

D’ailleurs, petite parenthèse, avec son air de première de la classe, la manière dont Kanye la met à l’amende tout en s’en battant royalement les couilles, Taylor me rappelle cette connasse d’Elodie, une binoclarde assise au premier rang qui mettait toute sa patate pour n’être que deuxième de la classe à cause d’un salopard qui, non content de truster la première place, lui balançait des boulettes dans la gueule depuis le fond de la classe, vannait sa mère et ses Atemis à scratch…. J’étais un peu le Louis Vuitton Don du collège Voltaire quand j’y pense.

Bref je vous raconte ma vie, on en revient à Yeezy qui, ce jour là, devient le mec le plus détesté d’Amérique et qui par la même occasion, lance la carrière de cette pouffiasse sans même l’avoir tartiné.. (What a shame).

Un autre dérapage , et encore une fois c’est pour une histoire de clip non primé : Kanye vient de pondre une des vidéos les plus folles de l’année, pour son morceau Touch the sky. Il saute entre deux canyons, il ramène Pamela Anderson et ses gros bzez pour jouer sa groupie love, et il te fait un PUTAIN de clip… pour perdre contre un groupe de techno de versaillais avec un accent français qui pue sa race et un air suffisant de trous du cul. Kanye après un petit « Sippy Sippy », monte sur scène pour rappeler, que son clip valait 10 000 fois celui des connards qui lui avaient piqué sa place. Il a parlé comme un vrai k1ri qui porte ses couilles. Je crois que Patton aurait été fier de lui.

6. The Abomination of Obama’s Nation

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Pas la meilleure façon de terminer une conversation… mais Kanye est devenu le type le plus détesté d’Amérique à cause de sa personnalité fantasque, au point d’être traité de blaireau par le type le plus secla d’Amérique, et accessoirement le plus puissant de la planète : Barack Hussein Obama.

Par ses frasques, son tempérament et ses mongoleries, Kanye est devenu un gimmick récurrent pour les humoristes. Le gayfish de South Park a été un grand moment pour la série (pas un des plus grands parce qu’à côté d’une gerboise dans le fion de Monsieur esclave, c’est bien peu de choses) mais la parodie est quand même bien moins drôle que l’original.

Auteur: Brainiac Xanathos
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