Gulliver au pays des Baha’ï (version courte)

Découverte d’un culte méconnu et sympatoche grâce à une BD qui ferait passer Stan Lee pour un coiffeur moldave. Pas le temps de niaiser, c’est la version courte, on fait trois lignes sur les bahaïs et on passe directement à la BD avec des nains

Vous connaissez déjà notre passion pour les dictateurs, les génocidaires, les bouchers et les artistes sans talents.

Mais parmi les différentes catégories d’escrocs qui peuplent notre galaxie et qui donnent du caca à moudre à notre petite entreprise familiale, les sectes aux gourous charismatiques et les religions farfelues ont toujours rencontré une sympathie particulière auprès de vos deux serviteurs, au point qu’il nous arrive parfois de faire des tours dans les headquarters des religions les plus spé de France et de Navarre, juste pour le fun.

On va donc vous faire part de nos carnets de voyage dans les sectes les plus drôles du monde et vous faire découvrir des religions que vous ne connaissiez pas et dont vous n’aviez probablement rien à foutre avant de venir ici et on va le faire de manière ludique.

La première escale de ce très beau voyage se fera au pays des Ba’haï.

Déjà, on va vous expliquer ce que c’est, avant de vous raconter notre périple à travers une bande dessinée à très gros budget.

Pour la BD, on vous fait un teasing de bâtard: il y aura un nain, un mec qui joue de la guitare, un nain, mes protège-tibias, un nain, des gâteaux secs, Julien Courbey, un nain, et du fanta…

Je vous ai dit qu’il y avait un nain?  Bref, l’entertainment à son meilleur.

Pour la première partie

Le bahaïsme: What the fuck are you talking about?

En gros, le bahaïsme est apparu en Iran au XIXème siècle, sous l’impulsion de Bab et de Baha’Ullah qui se présentent comme les deux envoyés de Dieu supposés sauver le monde pour les mille ans à venir. Leur idée s’inscrit dans la mouvance messianique du XIXème siècle, partout dans le monde.

Pour résumer, le bahaïsme c’est un culte à portée universelle, partiellement inspiré de l’Islam chiite qui a du mal à recruter, en vrai.

Religion très peace, ils reprennent beaucoup d’éléments du culte islamique qu’ils adaptent à leur sauce. Si vous voulez plus de détails sur les Bahaïs, on a fait une explication complète, où on parle même de Conan l’aventurier et des tortues ninjas dans la version longue. Nous, on passe directement à notre histoire.

Protège-tibias, prières et nanisme

Notre visite, on va vous la raconter sous la forme d’une bande dessinée. Histoire que vous compreniez bien, deux ou trois précisions doivent être apportées: avec le masque de Photonik, c’est moi. Mon pote ressemble à Coolio et aime porter des survêtements de marque allemande, du coup, dans la BD, j’ai mis un Coolio nazi, c’est plus simple. Enfin, on a, comme promis, un nain dans la BD. Plutôt que de mettre un nain précis, j’ai changé sa ganache dans toutes les cases parce que les nains ont une tête marrante (pas de meilleure explication.). Bonne lecture.

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Revenus du foot, avec nos protège-tibias qui puaient la mort, nous étions sur le retour, quand, Kalvin intrigué par une maison au fronton étrange tendit le bras avec une gueule de con pour me montrer ce qui se faisait appeler le temple bahaï. On a bloqué devant quand la porte s’est ouverte …(intro littérature médiévale d’enfoiré)

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A la porte, un type un peu chelou mais assez sympa a commencé à nous parler de bahaïsme, de paix mondiale et de pépito. Il nous a invités à rentrer. ça avait pas l’air tout net, mais on est quand même rentrés parce qu’on est pas des fiottes.

Tyrion coolio

En entrant, on a été accueilli par un NAIN! On en est encore chamboulés. Debout sur une chaise, il nous a invités à nous installer et a été très sympa.

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Le nain, il était tellement sympa qu’il nous a offert du fanta, des fruits et des gâteaux secs. Une religion bien confortable qu’ils ont là.

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Le nain, il a commencé à parler de sa religion, à nous dire que c’était cool mais en vrai, on écoutait pas trop parce qu’on buvait du fanta. Donc, pour résumer on a mis les trucs qu’on trouve les plus cools dans le monde (Végéta, le boule de J-Lo, du Nutella et Saddam Hussein) pour vous expliquer que le nain il voulait nous faire croire que sa religion était putain de géniale.

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Après cela, le nain s’est arrêté d’un coup et nous a dit: « c’est l’heure de la salat les amis »… Dans ma tête, je me suis dit, il va enlever ses pompes et sortir son tapis de prière….Je me trompais!

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Parce que c’est la guitare qu’ils ont sorti pour démarrer une prière qui ressemblait plus à la chorale de « La vie est un long fleuve tranquille » qu’à ce que tu peut voir le vendredi à la mosquée.

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Et là c’est parti en n’importe quoi. Un public en transe (dont un nain) chantant la gloire du tout puissant dans des litanies qui sont quand même d’une grande niaiserie. On vous laisse apprécier via les liens parce que, hamdoullah, certains bahaïs ont une chaine youtube pour nous faire partager leur amour du Seigneur et de la guitare sèche.

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Bien entendu, on a respecté la prière, parce qu’on est pas des batards mais dans notre tête ça rigolait à s’en saigner du nez.

Pour conclure: les bahaïs sont des gens somme toute assez sympa, hyper accueillants, et plutôt peinards. Leur projet de domination du monde est loin de sa réalisation. On vous conseille d’y aller pour vous faire votre propre idée, il n’y a pas de danger… et entre les nains, les prières à la guitare et le discours d’amour universel, il y a moyen de bien se bidonner.

tiny-toons-animaniacs

C’est tout pour nous 😉

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