Gulliver au pays des Baha’ï (version longue)

Découverte d’un culte méconnu et sympatoche grâce à une BD qui ferait passer Stan Lee pour un coiffeur moldave.

 

Vous connaissez déjà notre passion pour les dictateurs, les génocidaires, les bouchers et les artistes sans talents.

Mais parmi les différentes catégories d’escrocs qui peuplent notre galaxie et qui donnent du caca à moudre à notre petite entreprise familiale, les sectes aux gourous charismatiques et les religions farfelues ont toujours rencontré une sympathie particulière auprès de vos deux serviteurs, au point qu’il nous arrive parfois de faire des tours dans les headquarters des religions les plus spé de France et de Navarre, juste pour le fun.

On va donc vous faire part de nos carnets de voyage dans les sectes les plus drôles du monde et vous faire découvrir des religions que vous ne connaissiez pas et dont vous n’aviez probablement rien à foutre avant de venir ici et on va le faire de manière ludique.

La première escale de ce très beau voyage se fera au pays des Ba’haï.

Déjà, on va vous expliquer ce que c’est, avant de vous raconter notre périple à travers une bande dessinée à très gros budget.

Pour la BD, on vous fait un teasing de bâtard: il y aura un nain, un mec qui joue de la guitare, un nain, mes protège-tibias, un nain, des gâteaux secs, Julien Courbey, un nain, et du fanta… Si vous voulez passer directement à la BD, on a fait une version courte de l’article. Si vous voulez apprendre des choses sur cette religion méconnue, restez ici.

Je vous ai dit qu’il y avait un nain?  Bref, l’entertainment à son meilleur.

Le bahaïsme: vers un nouvel Ordre Mondial

Les bahaïs?  Religion? Equipe de foot? Groupe de cuistots? c’est quoi ce bordel?  Erudition, et ouverture sur le monde, scatophages est aussi là  pour vous faire découvrir de nouveaux trucs.

Pour résumer, si vous voulez directement passer au super comic en partie 2, le bahaïsme c’est un culte qui se veut universel, à mi chemin entre l’Islam chiite et l’escroquerie en bande organisée, selon les commentateurs.

Si on va plus dans le détail, le bahaïsme suit la tendance apparue au XIXeme siècle des mouvements messianiques prédisant la fin du monde ou le début d’une ère nouvelle.  D’ailleurs, parmi tous ces mouvements messianiques du XIXème, le plus marrant de tous reste celui des Adventistes du 7ème jour.  Les mecs de cette secte ont suivi et continuent à suivre un gourou (William Miller en l’occurrence) qui a prédit la fin du monde à deux reprises de son vivant au milieu du XIXème siècle, et qui s’est planté à chaque fois. Ca relève de la débilité profonde .

miller

« Bon, les mecs, je me suis planté, j’avais oublié une retenue. En fait, la fin du monde, c’était pas la semaine dernière, c’est dans trois semaines… » William Miller (1851)

Plus soft que la secte adventiste fondée par Miller, le mouvement Bahaï voit le jour en Iran au milieu du XIXème siècle. Les deux fondateurs du mouvement, Mirza Ali Muhammad et Mirza Husayn Ali, se prétendent envoyés par Dieu, et,suivant la tradition chiites iranienne, ils prétendent être ceux qui sont attendus à la fin des Temps pour sauver le Monde. Mirza Muhammad, se fait appeler le Bab (la porte en arabe), parce que c’est lui qui ouvre la voie (comme une porte) au Mahdi autoproclamé qui vient après lui: Mirza Husayn Ali  humblement surnommé le Baha Ullah (la gloire de Dieu si on traduit)

bab-bahaullah

Ma Porte, et Magloire: de sacrés boute-en-train

Le Bab, se fait vite exécuter par les autorités iraniennes, parce que professer une nouvelle religion face à un clergé déjà bien en place…  Il faut pas déconner non plus.

Baha Ullah, lui, a eu plus de temps pour effectuer sa mission. Au moment du lancement de sa mission, il n’est plus en Iran mais à Acre. Du coup, il fait une annonce publique où il dit être le messie et le Sauveur du monde. Il envoie des lettres à tous les leaders du monde (l’empereur d’Allemagne, l’empereur de France, le président des USA, le calife, ma tata, Arlette Chabot, …) pour les inviter à se convertir à la vraie foi. Bien évidemment, ce fût un succès total puisque tous les leaders l’ont cordialement invité à aller se faire foutre. D’ailleurs, suite à cette annonce le calife ottoman l’a balancé en zonzon parce qu’une fois de plus, il faut pas déconner.

Il décède en 1892 mais a quand même le temps de pondre 100 bouquins. dont le Kitab Al Aqdas qui est le livre saint des bahaïs.

Quel est le but de cette religion? Pour faire simple, le Bahaïsme professe la fraternité et l’amour universel, la Paix Suprème et la fin des inégalités (sauf pour les femmes et les PD parce que faut pas déconner). Il professe aussi la fin des frontières et la création d’un Nouvel Ordre Mondial…

Merde, me direz-vous, encore un projet reptilien-illuminati-judéo-franc-maçonnique me direz vous?

jay-z-illuminati

 

Possible, mais à la différence des autres mouvements censés diriger le monde, le rap, la finance, Israël, la Bourse, le Monde Arabe, le niveau des mers ou l’acidité de tes suppositoires, ce mouvement n’a absolument aucun impact mondial. Il ferait même de la peine à voir.

Le cœur historique de sa communauté se prend des grosses calottes au Yémen et en Iran. La plus grosse partie de ses adeptes est chez des pakpak. Et en plus, ce sont les pakpak qui en avaient marre de se faire traiter comme de la merde quand ils étaient dans la caste des intouchables (le degré zéro de l’hindouisme). Et là où les scientologues recrutent des vedettes à tour de bras, eux ils n’ont rien… à part la conversion du roi de Samoa. Pas de quoi sortir l’épée magique, taillée dans le métal étoile pour lutter contre leurs plans de domination du monde.

Le bahaïsme professe aussi la fin des credo et des dogmes pour la recherche de la vérité par un processus individuel… Cependant, si vous posez trop de questions sur Dieu, les raisons de l’ordre et les raisons de la toute puissance des Gardiens de la religion, vous risquez de vous faire excommunier sans ménagement par le clergé… Parce qu’il faut pas déconner.

Par ailleurs, ils reprennent pas mal d’éléments du culte islamique qu’ils remixent à leur sauce. Il font la salat (la prière en arabe) mais  une fois par jour, avec une guitare, et en  direction de la tombe de Baha U llah (à Acre en Palestine) qui est leur qiblah à eux. (ce qui peut être considéré comme de l’idôlâtrie chez les musulmans). Ils jeûnent mais 19 jours parce qu’un mois de Ramadan c’est trop long (faut pas déconner).

La tombe de Baha-Ullah, c’est le QG de cette religion, le centre de décision mondial d’un mouvement qui se veut expansionniste. Le mouvement est dirigé par la Maison Universelle de la Justice qui est un conseil de 9 personnes: les big boss du bahaï game. Cette Maison est installée dans le complexe autour de la tombe de Baha’Ullah, un complexe du savoir qui ressemble un peu à ça:

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Expansionniste, comme les scientologues, le culte bahaï n’a pas l’exposition du mouvement de L.Ron Hubbard, dont le vitrine compte des figures de premier plan comme Tom Cruise, Travolta ou feu Isaac Hayes.  En termes de reconnaissance et d’exposition, le mouvement est clairement tricard avec des ouailles chez les pakpak et un nombre famélique de VIP. Certes, le bahaïsme n’est pas aussi clinquant que certains concurrents, mais il se développe, s’implante et ouvre des centres dans quelques villes en France. Nous allons vous raconter notre visite de l’un de ces centres.

Protège-tibias, prières et nanisme

Notre visite, on va vous la raconter sous la forme d’une bande dessinée. Histoire que vous compreniez bien, deux ou trois précisions doivent être apportées: avec le masque de photonik, c’est moi. Mon pote ressemble à Coolio et aime porter des survêtements de marque allemande, du coup, dans la BD, j’ai mis un Coolio avec un équipement nazi, c’est plus simple. Enfin, on a, comme promis, un nain dans la BD. Plutôt que de mettre un nain précis, j’ai changé sa ganache dans toutes les cases parce que les nains ont une tête marrante (pas de meilleure explication.). Bonne lecture.

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Revenus du foot, avec nos protège tibias qui puaient la mort, nous rentriions à la maison, quand Kalvin, intrigué par une maison au fronton étrange, tendit le bras avec une gueule de con pour me montrer ce qui se faisait appeler le temple bahaï. On a bloqué devant quand la porte s’est ouverte… (intro littéraire d’enfoiré)

 

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A la porte, un type un peu chelou mais assez sympa commença à nous parler de bahaïsme, de paix mondiale et de pépito. Il nous invita à rentrer. ça avait pas l’air tout net, mais on est quand même rentrés parce qu’on est pas des fiottes.

Tyrion coolio

En entrant, on a été accueilli par un NAIN! On en est encore chamboulés. Debout sur une chaise, il nous a invités à nous installer et a été très sympa. Kalvin en était bouche bée

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Le nain, il était tellement sympa qu’il nous a offert du fanta, des fruits et des gâteaux secs. Une religion bien confortable qu’ils ont là.

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Le nain, il a commencé à parler de sa religion, à nous dire que c’était cool mais en vrai, on écoutait pas trop parce qu’on buvait du fanta. Donc, pour résumer on a mis les trucs qu’on trouve les plus cools dans le monde (Végéta, le boule de J-Lo, du Nutella et Saddam Hussein) pour vous expliquer que le nain il voulait nous faire croire que sa religion était putain de géniale.

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Après cela, le nain s’est arrêté d’un coup et nous a dit: « c’est l’heure de la salat les amis »… Dans ma tête, je me suis dit, il va enlever ses pompes et sortir son tapis de prière….Je me trompais!

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Parce que c’est la guitare qu’ils ont sorti pour démarrer une prière qui ressemblait plus à la chorale de « La vie est un long fleuve tranquille » qu’à ce que tu peut voir le vendredi à la mosquée.

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Et là c’est parti en n’importe quoi. Un public en transe (dont un nain) chantant la gloire du tout puissant dans des litanies qui sont quand même d’une grande niaiserie. On vous laisse apprécier parce que, hamdoullah, certains bahaïs ont une chaine youtube pour nous faire partager leur amour du Seigneur et de la guitare sèche.

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Bien entendu, on a respecté la prière, parce qu’on est pas des batards mais dans notre tête ça rigolait à s’en saigner du nez.

Pour conclure: les bahaïs sont des gens somme toute assez sympa, hyper accueillants, et plutôt peinards. leur projet de domination du monde est loin de sa réalisation. On vous conseille d’y aller pour vous faire votre propre idée, il n’y a pas de danger… et entre les nains, les prières à la guitare et le discours d’amour universel, il y a moyen de bien se bidonner.

animaniacs

C’est tout pour nous!

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