Majster, c’est le Lévitique, en encore plus Bordélique. Despo Rutti, redevenu Juif a souhaité partager avec nous quelques conseils via son dernier album pour pouvoir rencontrer le Seigneur. On a tout remis en ordre. Voici le résultat du digne successeur des 613 mizvots du Livre III de la Bible.
Que ceci soit écrit et accompli
Comme on vous l’a expliqué dans l’article argent, on pense que Despo n’est pas fou. Si ça se trouve, il a même été touché par la Grâce. Si ça se trouve, son message est peut-être un des trucs les plus importants pour l’humanité depuis le livre qui dit la vérité de Raël.
On a mis le logo du mouvement Raêlien à cause de la croix gammée dans l’étoile: juste pour vous annoncer le niveau de bordel que va être cet article
On a donc disséqué l’album et on a pris tous les conseils descendus d’en haut, qu’on a répertoriés par catégorie avec, pour chaque commandement les commentaires de nos meilleurs théologiens. ça et là on a glissé quelques histoires et anecdotes sympas tirées de la Toto d’Israël ou d’un cerveau malade qui en a écouté un autre pendant une heure. Vous allez voir, c’est un délire. Si le Majsterisme vous intéresse, on vous propose même une adhésion payante en bas de l’article.
Chapitre 1. Respect et Pouvoirs du Guide
Jésus marche sur l’eau, Moïse coupe la mer en deux et Jonas arrive à survivre aux sucs gastriques d’une baleine à bosse mais Despo n’est pas en reste. Certains diront qu’il est fou, mais la seul différence entre un fou et lui c’est que lui, il n’est pas fou.
Verset 1: Ne trahis pas Despo, Ne grave pas le disque, ne le télécharge pas c’est pêché.
King Zion: CD argent
Le traîtres qui ont téléchargé Majster , Despo vous voit comme ça bande de Judas:
Verset 2 :J’ai serré les poings tellement fort que le Soleil s’est barré dans les cieux
Sandy Lafa: CD
Avant Despo, je n’ai vu que deux personnes s’attaquer aussi violemment aux éléments: Ulysse 31 pour rentrer chez lui et Abraham Simpson qui s’embrouillait avec les nuages dans l’épisode où il récupère son permis chez Selma.
Verset 3: Le Créateur mon Ami me l’a dit, la soif de Pouvoir est comme une maladie.
Dans l’Ancien Testament, le seul à pouvoir parler à Dieu, c’est Moïse et le seul à être considéré comme son ami, c’est Abraham. Donc imaginez le level de Despo.
Le Diable est dans la Merde: CD Argent
Chapitre 2. Les tuyaux de Despo pour rencontrer le Seigneur et avoir un ventre plat en 7 jours
Despo a certes eu la chance de parler au Seigneur, mais cela ne s’est pas fait en deux secondes en allant au plus grand Lidl de France. Ila fallu passer des étapes et suivre une ascèse stricte et une purification rappelant celle des prêtres consacrés à Dieu dans le Lévitique.
Pas radin pour un sou, Despo fournit quelques infos utiles pour se rapprocher du Seigneur notamment dans son morceau Jewstice, destiné à tous ses membres du Jew -Unit pratiquant le Jew-Jiitsu. Et vous pouvez y arriver en 7 jours top chrono (soit autant de temps qu’il en faut à Craig David pour niquer.)
Verset 4: Tu veux rencontrer le Créateur: la Nuit ne dors que sur le côté gauche sans objet métallique au dessus de la Tête
Tchoupi, par exemple, est en bonne voie pour rencontrer Yahvé
Verset 5 : Couvre-toi la tête même avec une casquette
Une casquette, un chapeau, ou une kippa comme Despo sont conseillé mais le top du top, pour respecter ce précepte, ça reste:
Le casque de power ranger motherfucker
Verset 6 : Pas de gros mots et pas d’insultes pendant sept jours.
Et pendant ces sept jours, pas d’Aigle de Carthage dans les écouteurs
Verset 7: Reste habillé en noir et blanc pendant sept jours.
Exemple de costume accepté. A porter avec un casque de Power Ranger bien sûr.
Verset 8: Remercie le Créateur pour tout le Bien et demande pardon pour tout le Mal. Ne l’appelle pas autrement que le Créateur
Verset 9: Pas de sexe pendant sept Jours, ne regarde pas les seins et les fesses pendant sept jours.
Il arrive souvent des choses terribles quand la fornication est pratiquée en dehors du cadre de la Loi. L’histoire la plus marrante à ce sujet, c’est dans la Genèse qu’on la trouve.
Le roi d’une commune voisine au peuple d’Israël croise la fille de Jacob, Dinah, dans un champ. Il la trouve jolie donc il la viole (il n’y avait pas de cinéma ou de Starbucks à l’époque donc forcément le contact a été un peu brutal). Mais comme ce roi n’est pas un chacal et qu’il est love, il demande à Jacob s’il peut épouser sa fille.
Jacob dit OK pour la fille sauf que les grands frères de cette fille, (et les fils de Jacob) ne l’entendent pas de cette oreille et en plus ils poussent de la fonte sur du Gradur. Sachant que le roi a violé leur sœur, ils demandent au roi de se circoncire, et de circoncire tous ses sujets, pour que ça devienne de bons croyants. Et je ne sais pas si vous savez mais quand on se fait circoncire, pendant quelques semaines, notre kung fu est moins puissant. Du coup les fils de Jacob en ont profité pour tous les marav alors qu’ils se galéraient pour aller pisser. Pour justifier leur crime ils ont dit: « notre sœur n’est pas une prostituée ».
Une belle histoire avec une belle morale, même si en vrai, elle n’a pas beaucoup de rapport avec le verset en question. Mais ça on s’en bat les couilles.
Verset 10: Ne mange que des raisins, des bananes et des oranges pendant sept jours. Pas de viande et pas de chicha.
En plus des apports diététiques de cette hygiène de vie (5 fruits et légumes, ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé), vous arriverez, grâce à cela, à atteindre la plénitude cosmique et peut-être à rencontrer le Seigneur comme le dit Despo.
Me when I see the Lord
Chapitre 3 : Alimentation et grecs cashers
En tant que Juif pratiquant, Despo Rutti, a décidé de se plier à des interdits alimentaires stricts, mais non content d’appliquer les règles déjà dures du casherout (pas de porc, pas de fruits de mer, pas de lapin, pas de chameau, pas d’oiseau de proie, pas de cheval, pas de viande dans le lait de sa mère, pas de produits non bénis par le rabbin…) le Guide, parce qu’on va l’appeler comme ça, a décidé de rajouter des interdits alimentaires supplémentaires pour garantir la pureté de l’âme et la puissance du corps dans l’espérance d’une nouvelle rencontre avec le Tout Puissant.
Graillez, ceci est mon grec!
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Verset 11:Le poulet dans les grecs, c’est du corbeau
King Zion: CD argent
Un conseil pas cons, pour vous mes Bédouins. Certains grecs en France, et notamment ceux de Saint Michel, ne sont pas forcément regardant sur la qualité de leurs produits. On a retrouvé du cochon sur certaines broches, de la pâté pour chiens dans les keftas et d’autres choses sympas. Un membre de scatophages était même dans un de ces grecs, et on vous le dit sereinement: la broche, si elle tombe, on la jette pas, on vous la ressert.
Verset 12: Ne mange que chez al Haeche, chez Samy le roi.
King Zion: CD argent
Despo, un client fidèle de chez Sami, établissement qui propose des chawarmas de lion, et de la kefta de mangouste, selon les dires du Guide.
Despo l’explique dans Sandy Lafa, c’est le falafel de chez Al Haeche qui lui a permis de revenir à un Judaïsme purifié. Le restaurant situé rue Manin dans le 19eme arrondissement, propose un des meilleurs menus cashers de la capitale.
Voici le détail du menu selon l’ami Despo dans King Zion:
- Viande de lion dans le chawarma pour tuer les bêtes à cornes.
- Kefta de mangouste pour tuer les bêtes à cornes.
- Plus de blé, plus de baguette, que de la lafa, des pitas, du pain de seigle, ou du pain de son (l’idéal pour devenir intouchable)
Verset 13: Ne mange pas un de ces maudits camemberts
Sandy Lafa: CD or
Parce qu’un sale Bédouin pourrait te la faire à l’envers et mettre de l’Harissa dedans.
Verset 14: Tous les fruits en forme de bite ça rend homo.
Le diable est dans la merde: CD argent
Verset 14bis: Pas de fruit en forme de bite.
Bukowski: CD argent
De nouvelles règles à ajouter au cashrout classique. Ces fruits inoffensifs sont devenus des instruments du diable en raison de leur mauvais usage par les films pornos et Le Petit Spirou entre autres. Donc les fruits ci-dessous sont à bannir, à part dans le cadre des 7 jours du Seigneur, (voir verset 10 sur les fruits et légumes)
Concernant l’homosexualité, rappelons que, même avec le Mariage pour tous, ce n’est toujours pas considéré par les religions monothéistes comme étant un voie royale pour rejoindre le Seigneur. Si on s’appuie sur le Lévitique, c’est plutôt une voie royale pour se manger une volée de cailloux (Lev 18-22)
Pour résumer: faites bélek quand vous mangez vos 5 fruits et légumes.
Verset 15: Ne mange que du foie et du coeur et tu verras qu’ils vont gonfler tes pectoraux.
Le Diable est dans la Merde: CD argent
JE-VEUX!!
Verset 16: J’espère que dans le Futur on ne fera plus pousser les fleurs et et de la bouffe avec de la merde.
Le Diable est dans la merde: CD Argent.
Un grand philosophe (probablement Jean Pierre Coffe) a dit: « On est ce qu’on mange » en gros. Du coup, si le Diable est dans la merde, et qu’on bouffe des trucs qui ont poussé dans cette merde, on est, au choix: une grosse merde ou le Fils de Satan ou une fusion façon Gogéta des deux éléments mentionnés précédemment. CQFD. Merci Jamy.
ET n’oubliez pas: jamais de concombre après 18h, tas de fiottes
Verset 17 : Ne mange pas de porc à Hannouka.
Jewstice: CD or
Le porc est un animal impur, interdit à la fois dans la religion juive et dans l’Islam. Hannouka, bien que n’étant pas référencée dans la vraie Torah, reste une fête importante pour la communauté de Despo, puisqu’elle célèbre la résistance des Macchabées face aux occupants. Du coup, manger du cochon ce jour-là c’est le summum de la fils de puterie. Donc à éviter. A la place on vous conseille d’apprendre ce chant traditionnel Juif.
Verset 18: Pas de hyène le jeudi
Jewstice: CD or
Certains grecs sont donc à proscrire lors de ce jour particulier de la semaine.
Verset 19: Le Mal est dans le bouc, le bélier, le buffle et toutes les bêtes à cornes.
Le diable est dans la merde: CD argent
Autant dire que Despo, s’il vient dans un abattoir le jour de l’Aîd, il va avoir l’impression d’assister à une messe noire géante organisée par ceux qu’il appelle affectueusement les Bédouins.
Verset 20: Le shit, c’est de l’excrément de mouton
Jewstice: CD or
On en revient toujours à ces maudites bêtes à cornes. Résumons: les moutons sont les bêtes de Satan, Le diable est dans la merde, donc quand tu fumes de la merde de mouton tu invoques le pénis de Satan au carré. Celui qui fume du shit, est donc un adorateur de Satan sodomite. CQFD!
Chapitre 4: Hygiène et purification
« Le diable est dans la merde! » Cette règle de base, il faut qu’elle rentre bien dans vos têtes. Elle est rentrée dans la nôtre, et autant vous dire que dans l’esprit des rédacteurs d’un site qui s’appelle « scatophages », c’est un grand n’importe quoi. Mais on va se ressaisir et aller jeter du camembert sur les adorateurs du triple six.
Verset 21: Ne t’endors pas sur le ventre sans douche anale, sinon tu risques de vendre ton âme au diable.
Le diable est dans la merde : CD argent
Sur le ventre sans douche anale, j’imagine que ça doit attirer des démons attirés par la merde et ayant mangé trop de fruits en forme de bites. Des démons homosexuels sûrement prêts à te la mettre au fond. Pas de meilleure explication.
Quand le diable essaie de te posséder en passant par la porte désaffectée
Verset 22: Prends une douche et assure-toi d’avoir l’anus propre. Tu chasseras le Diable comme ça.
Jewstice: CD or
Le diable est dans la merde, c’est le titre d’un morceau de Despo. Du coup, si le Diable est dans la merde et que la merde est dans ton cul, le diable est dans ton Cul. T’entends Jeune PD?
https://dailymotion.com/video/x92k0h?start=13
Verset 23: Les tatouages donnent de la moustache aux femmes.
Le diable est dans la merde: CD argent
Grâce à Despo, vous ne regarderez plus vos pornstars préférées de la même manière.
Chapitre 5: Amour, sexualité et reproduction
Verset 24: Les putes aèrent le mariage ce sont les maîtresses qui le tuent.
I’m in love : CD argent
C’est d’ailleurs pour ça que quand Josué décide de raser Jéricho à son entrée en Palestine avec les Hébreux, il décide de tuer toute la population de la ville sauf…. une pute du nom de Rehab, pour qu’elle aère tout ce bordel. (Jos 6.25)
Verset 25: Plus de levrette, c’est la position du diable.
Manich Maha: CD argent
Si on se fie à ce verset, Aelpéacha et Snoop Dogg seraient des adorateurs de Satan…. Je reste perplexe. Info importante, toujours pour éviter toute référence à cette position honnie par le Guide Despo, évitez d’appeler votre fille Nassima, parce que ça veut dire « Par derrière » en lingala. Et évitez aussi de l’appeler Dashiki, parce que d’après les frères Wayans, ça veut dire « Comme une chienne » en Swahili.
Verset 27: Trouve-moi une mère porteuse lesbienne.
She hate me: CD argent
Un verset qui sera compris dans 20 ans quand les Raëliens auront cloné leur premier vrai bébé. Ou sinon, vous pouvez aussi regarder le film de Spike Lee qui s’appelle aussi She hate me et où un boug devient donneur de sperme pour un couple de lesbiennes. Si vous avez deux heures à tuer, matez-le, mais c’est loin d’être le meilleur film de Spike Lee.
Verset 28: Un homme Ne se prosterne pas devant un cul.
Le diable est dans la merde : CD argent
Olala, ouh baby, il est pas beau ce cul? Et celui-là? ouh des culs des culs des culs!!.
Je ne sais pas si vous avez lu les 120 journées de Sodome, le classique du Marquis de Sade, mais dans ce bouquin on voit l’adoration que le Duc a pour les culs. Il les préfère d’ailleurs aux « cons » de femmes qu’il juge répugnant. Sachant que le Duc finit, par tuer les 3/4 de ses hôtes dont une femme enceinte, en leur brisant les membres ou en leur versant du plomb fondu dans le crâne, on peut se dire qu’une attirance excessive de l’homme vers les uczers conduit à faire des choses terribles, parfois.
Verset 29: Si tu veux rencontrer le Seigneur, pas de sexe pendant sept jours, et ne regarde pas les seins et les fesses des femmes pendant sept jours.
Jewstice : CR Or
On l’a évoqué plus haut dans les tuyaux de tonton Despo pour trouver le Seigneur, il y a une période de latence de Sept jours où il faut être clean de chez clean, un genre de Ramadan accéléré. Pendant cette période, pas de sexualité, pas de nibards, pas de seuf, pas de masturbation, pas de youporn, de pornhub et autres sites de cet acabit. On se calme et on regarde Chasse et pêche.
CHacun porte sa croix
Verset 30: Pas de sang d’agneau dans le vagin
Mesdames, ce conseil santé/beauté vous est réservé. D’après Despo, certaines d’entre vous s’amuseraient à se coller des petites poches de sang d’agneau dans la schnek pour feindre un saignement et une virginité au moment du rapport. Pas très sport et à éviter, parce que ça en fout partout sur le zgueg et parce qu’on a pas forcément payé pour du sang de mouton. Soyez réglo, assumez votre puterie et votre passé chargé si c’est le cas. Et laissez ce petit animal tranquille. Il ne vous a rien demandé. Nonuples Putes (alkpote’s voice).
Chapitre 6 :Sens de l’histoire et rôle des Arabes
Despo voit des trucs que nous ne voyons pas. Certains diront des jnouns.
2016, 2017, ce sont des années de merde et on ne sait plus trop où on va, qui contrôle le Monde, qui sont les gentils et qui sont les méchants.
Heureusement, à chaque époque, il y a des types, genre Hegel, Marx ou Despo pour analyser le bordel ambiant et nous rappeler vers quoi nous allons (un grand mur en l’occurence.) Dans son analyse du monde actuel, Despo offre une place particulière aux Arabes/ Musulmans, qu’il appelle affectueusement les Bédouins. Et on commence avec le plus polémique d’entre Eux: Emile Louis Laounizi.
Verset 31: Arthur a fait twerker La Fouine, c’est un crime sans Gant.
Le Diable est dans la Merde: CD argent
Et Laouni a tellement aimé ça qu’il a recommencé… avec Mokhtar chez Hanouna. Pathétique.
Illustration du non respect de l’article XX sur les fruits en forme de phallus
Verset 32: Les Arabes dirigent le Monde
Le Diable est dans la merde: CD Argent
Ah Merde… Première Nouvelle!! Du coup s’il y a un co-bicot, maître du monde qui veut engager un frère pour un projet de domination à grande échelle façon Minus et Cortex qu’il n’hésite pas à m’appeler.
Les Arabes selon Despo
Verset 33: Daech signifie la Peur du Créateur
Manich Maha: Cd argent
Comme pour le refus de la levrette et de toute la G-funk qui en fait la promotion, je ne suis pas convaincu. On aurait donc trouvé les 2 versets sataniques de Majster. Parce qu’ici Despo parle quand même d’une bande d’attardés foutant le feu à des mecs en slips et décapitant à tout-va. Niveau piété et peur de Dieu, on est à peu près au Niveau du Pape Borgia qui se touche en regardant sa propre fille se faire poutrer par son mari. C’est pas joli.
Verset 34: Hitler était Juif et Arabe.
Abba : CD Or
La grand-mère d’Adolf Hitler, si on en croit les biographies posthumes, était une femme aux mœurs légères… pour ne pas dire une grosse salope. Elle aurait couché un peu à droite et à gauche et se serait entichée d’un jeune homme membre de la communauté Israélite, chez qui elle faisait le ménage. Ce dernier lui aurait laissé un polichinelle dans le tiroir avant de disparaître. Cela expliquerait qu’Hitler, ressemble plus à un vendeur de chaussures à moitié prix à Barbès qu’à un modèle de pub L’oréal. Par contre, pour le côté arabe, visiblement, Despo a des infos qu’on a pas (et c’est pour ça qu’il est Guide et pas toi).
A noter qu’énormément d’éléments biographiques ont été ajoutés sur Hitler pour le rendre inhumain aux yeux du grand public: Bestialité, homosexualité, impuissance, cannibalisme, disparition d’un testicule. On a tout dit sur lui mais rien n’a été vérifié… sauf le fait qu’il était végétarien (Vous faites ce que vous voulez de cette information amis végans.)
Verset 35: Coran à l’envers ça fait Maroc.
King Zion: CD Argent
Affirmation qui ne fonctionne ni en français ni en arabe. Despo explique ensuite que le vrai Coran a été écrit au Maroc, que la Torah a été écrite par Moshé et transmise aux Arabes par Judas. Du coup, tout ce qui est écrit dans le Coran, vu que le nom est écrit à l’envers, il faut faire l’inverse. j’ai fait un claquage des neurones.
Chapitre 7: Vérités cachées
Majster c’est plus qu’un C; pour certains, ce serait le successeur du Lévitique. On peut même aller plus loin, parce que vu le nombre de signes cachés dans le disque de Despo, on peut parler de Lévitique et de Kabbale, au calme.
Des révélations sur le sens caché de ce monde par les symboles sont dans Majster, du nom de la fleur sacrée qui donne le savoir (pour seulement 60 euros).
Verset 36: Dans Bédouins, il y a les 4 lettres qui forment Sion.
King Zion: CD Argent
Une association d’idées qui parait idiote dite comme ça, mais quand Godard fait dire à un de ses personnages : « il y a le mot gosse et le mot vie dans le mot Yougoslavie », dans un film de merde qui n’a, en plus, aucun sens, tout le monde crie au génie et à la poésie. Le film en question s’appelle Hélas pour moi et est sorti en 1992. Le scénario D’hélas Pour Moi : Depardieu devient Dieu, quand il récupère un chapeau, comme Lil Bow Wow qui devient bon au basket en récupérant les chaussures de Michael Jordan dans Magic Basket
Verset 37: Avez-vous remarqué les jambes écartées sur le logo Kappa?
Abba: CD Or
Et perso, j’avais jamais remarqué et je suis choqué
Verset 38: God à l’envers ça fait Dog.
Le diable est dans la merde: CD argent
Et chouchou en verlan, ça fait chouchou. c’est génial non?
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Verset 39: 9.3 à l’envers ça fait trois fois six
Le Diable vit donc quelque part en Seine-Saint Denis. Des enquêteurs sauraient déjà chez qui il crèche…
Conclusion: Les signes de la fin des temps
On a écouté l’album plusieurs, fois, on en est pas sortis indemnes parce que comme Luke Skywalker dans le système Dagobah, on a affronté des trucs qui ne sont pas faites pour les hommes ordinaires. Plus forts grâce à Majster, on vous propose de vous regrouper autour du Majsterisme. Pour 20 euros, c’est une affaire.
Au fait si vous avez adhéré, et mis votre code de carte bleue dans le formulaire au dessus… je crois qu’on ne peut plus rien pour vous. On parle quand même d’un type qui sort de l’asile et qui se prend pour Moïse, bande d’abrutis. L’humanité court vraiment à sa perte!
If I were you, I’d kill myself
Auteur: Brainiac Xanathos
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