J’ai testé pour vous le foyer Sonacotra

Etre pauvre c’est la merde. Chercher à se loger quand on est pauvre c’est encore plus la merde. Je le sais mieux que personne et je vous propose un bon plan auquel personne n’avait pensé: le Foyer Sonacotra. Une chambre pas chère et de belles rencontres en perspective.

Avec les pseudo-sites web d’information, on est un peu dans la surenchère au niveau des titres racoleurs pour des articles bien souvent vides et qui, il faut le dire, puent salement de la gueule. Un coucou à Vice, qui a récemment enchaîné quelques articles sacrément merdiques avec des titres encore plus racoleurs qu’un trav junkie de clairière.

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Vos écrits s’envolent, vos titres changent, mais les screens restent…

Perso, je ne suis pas journaliste, mon site s’appelle « scatophages » donc si je dis de la merde, c’est normal et de toutes façons, je fais ce que je veux, quelque part. Si je suis allé en Foyer SONACOTRA, ce n’est pas pour faire un papier sensationnel…. C’est juste parce que j’avais claqué mes 300 euros de Bourse dans la picole, les putes et la drogue et que j’étais totalement fauché.

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Donc forcément, quand j’ai été obligé de partir une semaine dans une ville de merde au fin fond de l’Auvergne pour un projet étudiant, j’ai dû envisager toutes les options qui s’offraient à moi: et autant vous dire qu’avec mon budget mes choix étaient plus maigres que des Juifs en camps.

J’ai passé au crible toutes les options à ma disposition, un peu comme Action Man dans le dessin animé, quand il s’apprête à niquer la mère à Docteur X à la fin de chaque épisode:

Mais Dieu merci, la lumière est venue d’en haut. A dire vrai, elle est venue de mon sac Tati d’immigré , qui s’est animé comme le Buisson ardent de Yahvé dans les 10 Commandements. Sauf que c’était un sac et pas un buisson et que c’était pas la voix de Dieu mais celle de mon tonton Ibrahim qui m’a dit: « Va donc en foyer Sonacotra, c’est pas cher ».

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Merci Tonton Ibrahim

Started from the bottom, now we’re stuck in this shit:

Suivant les conseils de mon sac magique, comme cette grosse pute de Dora, je me dirige donc vers le foyer Sonacotra de la ville en question. A mon arrivée, je m’en vais trouver le gardien pour chopper les clefs en échange du peu d’oseille qu’il me restait. Pour vous le décrire en quelques mots: un métalleux Transsexuel. Une trentaine d’années au compteur, mais les canettes de 8-6, les drogues de synthèses en tous genres et les hectomètres de bites avalées lui en ont ajouté une vingtaine de plus sur la gueule.

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Le type devait m’expliquer le fonctionnement du foyer mais il était trop occupé à cumuler une partie de League of Legend et d’un autre jeu en ligne sur ses deux écrans. Pas de douche prise depuis au moins une semaine, blasé de tout. ça doit être ce genre de types qui mettent des commentaires techniques avec nom, prénom et compte facebook certifié sous les vidéos pornos les plus crades (celles avec des clous rouillés et du vomi)

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Mon nouveau pote (au milieu) et moi (à gauche) en pleine écriture d’un scénar’ pour le prochain film de Polanski

J’ai très vite vu un énorme potentiel dans cet individu. En parlant avec lui, j’ai découvert qu’il jouait à des jeux en ligne pour compenser un manque parce qu’il avait eu de gros soucis de dépendance surtout sur avec le poker. D’ailleurs il ne jouait qu’au boulot parce que sa femme l’avait menacé de le plaquer si elle le voyait replonger depuis qu’il avait arrêté les parties dans les cercles de Jeu il y a dix ans.

Jamais avare d’un bon conseil, je l’ai convaincu qu’il pouvait gratter un billet sans retomber dedans en lâchant seulement 20 balles dans le poker en ligne.

En plus, vu que depuis dix ans, il ponçait les parties gratuites il était surement bien meilleur qu’au moment où il avait arrêté! Il avait l’air putain de convaincu et prêt à reprendre. D’ailleurs si dans un mois ou deux , vous entendez qu’un mec criblé de dettes s’est pendu dans un foyer Sonacotra en Auvergne ou qu’il a fait un meurtre de masse dans le foyer à cause de ses dettes, vous pourrez dire « Bravo Kalvin! »

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Un petit 20€ c’est pas graaaaand choooooose!

Une découverte à chaque porte ouverte

Comme je l’ai dit au début, un studio à moins de 20 balles la nuit, on fait difficilement mieux en termes de prix. Par contre pour ce tarif là, tu risques de voir des choses auxquelles ton âme n’était pas préparée.

Dans un foyer Sonacotra de Province, la faune locale est principalement constituée de cagoles de chez Pigier (celles avec le maquillage fluo et les expérimentations capillaires dégueulasses là) bien décidées à se faire poutrer par des ouvriers du BTP venus des quatre coins de la planète. On ne juge pas.

Dans l’ascenseur (si on peut appeler ça comme ça) les odeurs de transpi et de lingette pour chattes viennent se mélanger pour recréer une ambiance olfactive proche des ping-pong show de Bangkok.

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T’as pas des glaçons ? !

3 jours de pur bonheur et de découvertes en tous genres. le foyer SONACOTRA, c’était encore mieux que le paradis. Tu ouvrais une porte et tu découvrais une nouvelle histoire crado façon strip-tease.

Une porte ouverte, un cas social: j’avais l’impression d’être dans le jeu Scooby Doo sur Armstrad où tu trouvais un monstre lasse-dèg à chaque porte ouverte.

Dans chaque chambre un personnage malsain un peu comme ceux que tu trouves en cherchant sur Google image « people of Walmartwearing pant as shirt ».  Notre devise: «Let’s make internet great again ».

Pour résumer:  tout se déroulait bien… Jusqu’à ce que je chope une putain de maladie moyenâgeuse.

La Maladie mangeuse de chair

Le problème dans les chambres à la semaine c’est que tu ne peux pas savoir qui a dormi ici avant toi. Et dans mon cas c’était surement la pire race de clodo.

En fin de séjour des putains de pustules sont apparues partout sur mon corps.

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Beau gosse

J’étais difforme c’était pire qu’une attaque de Ken le survivant de l’enfer. J’ai prié pour que ce soit un truc fun comme le sida histoire de mettre en place un plan de contagion massif. Puis la fièvre m’a frappé. Alors je me suis dit qu’avec un peu de chance, on m’avait fait prendre des sels de bain et que j’allais craquer comme le zombie de Miami.

Manque de bol, le médecin m’a dit que j’avais chopé un parasite qui est supposé avoir disparu en France il y a un siècle. Le genre de truc qui se glisse dans la literie ou les couettes. Un peu comme ce qu’avaient mis les colons d’Amérique dans les couvertures avant de les filer aux Apaches. Un truc vicieux et invisible qui vient te baiser dans ton sommeil et qui potentiellement peut boire tout ton sang en peu de temps.

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Je suis Sitting Bull

En même temps, j’aurais dû me douter que ce genre de merde aurait dû m’arriver en voyant la gueule de certains membres de ma coloc Sonacotra. (Ils m’avaient pourtant dit que la lèpre sèche n’était pas contagieuse)

Si je peux écrire cet article, c’est parce que la médecine moderne m’a sauvé. Merci Hippocrate, merci docteur Boskonovitch, merci Docteur Douggie. J’ai été sauvé mais j’ai dû payer la somme de 150€ pour les médicaments.  A ce prix là, j’ai eu le droit de bouffer plus de médoc que tous les membres de Migos réunis.

Bah ouais parce que si j’ai pas la thune pour dormir dans un lit qui n’a pas été souillé par le berger allemand d’un clochard alcoolique, tu te doutes que j’ai pas la thune pour me payer une mutuelle.

En fin de compte j’ai payé 100€ pour le taudis auquel j’ai du ajouter 150€ pour me soigner. Avec tout ça j’aurai pu me payer la villa de Tony Montana bordel… j’espère que je vais avoir un peu d’oseille en publiant cet article sur ce site, Bordel.

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Fous ton petit zizou dans la brèche, la seule chose qu’il faut glisser dans un trou c’est ça.

Auteur: Kalvin Bruins
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