Do the diddy dance mofo

On vous a fait une sélection de gifs de Puff Daddy qui danse (souvent mal), parce que c’est ce dont le monde a besoin.

Un article qui n’a pas forcément de sens, mais on a mis J-LO, Mase et Godzilla dedans, et ça c’est bieng. 

Sean Combs aka Puff Daddy, fondateur du label Bad Boy Records, découvreur de talents (Biggie, Faith Evans, Mary J Blige, Cassie…) et producteur émérite, est aussi et surtout un grand entertainer devant l’Eternel malgré un manque évident de synchronisation des différentes parties de son corps. Un problème qui aurait dû ruiner les rêves de n’importe quel individu lambda souhaitant se lancer dans le show-business. Sauf qu’on a pas affaire à un individy lambda. Puff Daddy ou pourquoi être handicapé quand on peut être handicapable?

diddy B2K

1. Faire de son handicap moteur une force

Puff Daddy: un type qui a fait croire qu’il venait de Harlem et qu’il avait dû « têter la rue » comme Tony Montana pour s’en sortir. Une bien belle histoire assez éloignée de la réalité puisque le parcours de Diddy est plus proche de Carlton Banks et des belles écoles de Bel-Air que des bas-fonds de NYC ou de Philly.

diddy school

It’s not unusual to have fun with anyone

ca gere des zouz comme carlton

De cette période passée dans les quartiers huppés, le jeune Sean Combs en a gardé un sens des affaires parfaitement réglé, et un sens du rythme beaucoup plus aléatoire. Grâce à ces deux qualités, Puffy a su se hisser tout en haut du Billboards et du classement Forbes.

Pour rappel, avant de passer aux Gifs, Diddy, en tant que producteur, est à l’origine de tout ce qu’il y a là-dessous (plus ou moins):

 

Et grâce à un habile subterfuge, en se faisant passer pour LE Hustler par excellence, Sean est devenu le meilleur ambassadeur du vivre-ensemble par-delà les milieux sociaux, l’appartenance ethnique, et la marque de ta voiture.

take that part 2

Aujourd’hui, pour beaucoup, Diddy, c’est un renoi perdu dans un monde de Blancs pétés de tunes. Pour d’autres personnes ayant vu son parcours et sa façon de bouger dans ses clips, ce serait plutôt un Blanc perdu dans un corps de renoi. La vérité doit être quelque part entre les deux: Diddy ce serait juste Carlton Banks qui aurait passé un peu trop de temps à Compton.

dot

Everybody loves C-DOT

Je me rends compte qu’on était supposé parler de handicap dans cette partie et qu’on finit par parler de blancs qui ne savent pas danser:

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Notre article sur les clips les plus racistes de la chanson française est toujours en ligne, d’ailleurs.

On arrête de déconner et on balance la petite sélection de Gifs où les mouvements de l’ami Diddy sont totalement désordonnés. Juste après, on vous montre les fruits de sa fructueuse collaboration avec Ma$e.

diddy cancer du corps

diddy.gif

Diddy do Brasil

 

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Rebirth avant Rebirth

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Yannick avant Yannick

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wake

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Le son est bon mais la diarrhée sera plus forte

diddy tapis roulant

Celui-là, on l’a tous fait  sur les tapis roulants de la station Auber

rabbi jacob

Tu veux connaitre mon rêve, écoute-ça…

2. Ma$e le sidekick de rêve

Signé en même temps que Notorious Big, Ma$e sort son premier album quelques mois après la mort du Big Poppa et il devient vite une des figures de proue de Bad Boy Records.

mase

What’up BITCHES?

Avec Ma$e, Diddy a trouvé son double maléfique* : un type dansant aussi mal que lui, un type qui s’en bat les steaks autant que lui, et un type à qui personne ne peut rien dire quand il tente un pas non homologué, tout comme lui.

*(l’article en lien, c’est juste parce qu’on est des connards)

spiderman

Diddy et Mase lors de leur première rencontre au Hard Rock Café

Lors de quelques collaborations clipées, les deux compères ont donc enchaîné des performances de haute volée, dans la joie et la bonne humeur; Mo’ Money, Mo Problem constituant sans nul doute le plus grand exploit de cette association de malfaiteurs.

On en a donc fait tout un tas de gifs, à exploiter pour vos événements à venir: mariages, baptêmes, bar-mitzvah, enterrements, invasions de sauterelles…

Puff_Daddy_Can_t_Nobody_Hold_Me_Down

airwalk.gif

Mo’ gravity, Mo’ problems

mase mariah

fly

Soyons clairs, la bromance Diddy-Mase, c’est du niveau Jordan-Pippen, Batman-Robin, Riggs et Murtaugh. Un truc légendaire.

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin. Pippen a fini sa carrière à Portland quand Jordan était à Washington; Robin est devenu Nightwing, et Mel Gibson a été remplacé par un très mauvais acteur avec une très vilaine moustache dans une série de piètre qualité.

 

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Pareil pour ce duo de saltimbanques: Mase, après avoir vu où sa vie allait et ce qu’il faisait subir à son pauvre corps et à sa pauvre dignité dans les clips de Diddy, a décidé d’arrêter les frais et de devenir Pasteur évangéliste, rejoignant ainsi la longue liste des artistes ayant tout arrêté pour se consacrer à la religion, ou s’étant consacré à la religion parce que tout s’était arrêté. Parmi les plus connus, on citera Shyne, un autre artiste Bad Boys Records, converti au judaïsme ultra-orthodoxe, qui chante maintenant dans les yeshivot avec Enrico Macias. On a aussi Malice, qui a laissé son bro Pusha pour lui aussi devenir pasteur. Plus proche de nous, on a Fabe qui a tout lâché après sa conversion à l’Islam en 2000. On a également Steven du groupe Alliage qui fait désormais du rock chrétien, mais ça, on en a rien à foutre.

mase mase

Don’t get dressed while you’re high, that’s how Ma$e screwed up

Mase a bien tenté un come-back il y a quelques temps, mais comme dirait Aubrey Graham: nothing was the same.

mase diddy

Gif de qualité supérieure.

3. Take that! take that!

On se fout de sa gueule parce qu’il danse comme un Jean-François rébou, mais Puff Daddy c’est avant tout une putain de légende.

caca diddy

Scatophages approved

Diddy, c’est devenu une marque, synonyme de pouvoir, de richesse et de gogolerie absolue. Le type est capable de ramener Shaq dans un de ses clips, de se taper avec un Tyrannosaure dans un autre, et de finir dans un mariage en Tunisie avec Mase et Jennifer Lopez dans un troisième clip. L’entertainment à son meilleur, clairement.

trotro.gif

usher diddy

Le genre de démarche que tu prends quand ton herpès brûle trop dans ton pantalon

Puff Daddy a commencé sa carrière en étant le patron/grand frère/gourou de Biggie. Autrement dit, le Big Poppa du Big Poppa. Rien que ça, ça pose le personnage.

 

 

Puffy et Biggie, une aventure qui s’est malheureusement mal terminée comme celle de Kobe et Shaq… Probablement pour ça que les deux ont fini par jouer ensemble devant le garage de Sean (Un parallèle de merde, pour un gif cosmique)

shaq

Autre point important qui a fait la légende de Diddy: Les femmes.

Quand il gère des zouz, Diddy, c’est pas cette fiotte de Drake qui commence une demi-relation qui pue la friendzone avec une Jennifer Lopez quasi-quinquagénaire.

Diddy, quand il gère J-Lo, elle est au sommet de sa gloire avec un boule assuré à 500 millions de dollars.

Puff était avec Jennifer Lopez alors qu’elle servait de source d’inspiration à la création de Google Images grâce à sa robe Versace de fou-malade.

jenifer lopez

Le costume de Puff a, pour sa part, servi d’inspiration aux costards mal taillés vendus boulevard Magenta entre 2005 et 2025

Gérer la fille à cause de qui on a inventé Google Images c’est grand. Et quand ça se finit entre eux, c’est tout simplement à la suite d’une fusillade épique.

schnek diddy

On oublie pas non plus la glorieuse humiliation qu’il a fait subir à Ryan Leslie, en lui taxant ses sons, sa hype et sa go (Cassie), faisant du « Black Mozart » la plus grosse victime du jeu, et un sujet de blague inépuisable pour les années qui ont suivi.

Il l’a littéralement recraché après avoir absorbé ses super-pouvoirs, comme Majin  Buu dans DBZ.

Freakybuu

Mase, Shyne et Ryan Leslie aujourd’hui

Diddy reste à un niveau au-dessus en ce qui concerne l’entertainment dans son ensemble:

Quand certains rappeurs français parlent d’enculer les ptérodactyles, Diddy, lui, se tape contre Godzilla himself. On est quand même dans une autre galaxie, mais c’est normal, c’est les States.

godzilla

Parce que Denver, il faisait trop PD.

Notons que dans le clip de come With me, Diddy fait retourner le dino chez sa daronne en trois minutes avec un de ses infâmes pas de danse alors que dans le film Godzilla, même l’armée n’y arrive pas en deux heures de film…

clap clap

Du coup, pour Godzilla 2, on propose qu’ils mettent Godzilla et Denver, le dernier dinosaure face à Puff Daddy, Diddy Kong, Hugo Délire, les Animaniacs, des nains  et Nicolas Cage… Il y a moyen de faire un putain de film (encore meilleur que « T’aime » le film de Patrick Sébastien avec Jean-François Déreck et un golio violeur). On a même fait l’affiche de ce qui pourrait être le plus grand film de l’histoire du cinéma.

godzilla 2.png

N’hésitez pas à nous contacter si vous avez besoin d’une pochette pour votre mixtape.

Tant qu’on parle cinéma, n’oublions pas que Puffy est aussi un acteur de qualité: Il a quand même pris la suite d’Al Pacino, dans l’Impasse 2, de la rue au pouvoir, un film qui est sorti directement en DVD en France. Vous êtes surpris en apprenant qu’il y a eu une suite à l’Impasse, le classique de De Palma et je vous comprends. Vous serez encore plus surpris d’apprendre qu’il ya eu trois suites aux dents de la mer, et une dizaine de suites à Police Academy, . La race humaine me dégoûte profondément.

impasse

Règle de base: si le film est à chier, et que des renois et des mexicains se tapent dedans, il y a 9 chances sur 10 pour que le film compte Mario Van Peeble dans le casting

De toutes façons, Diddy n’a même plus besoin d’être bon comédien, ni même d’être bon rappeur, puisque des gens sont assez idiots pour lui filer une grosse liasse en échange d’un « take That » ou d’un:  « We absolutely don’t give a fuck!! » balancé en début de morceau sans aucun respect pour la jeune vierge qui l’a invité sur son morceau.

CAESAR PALACE

Résumé de l’apparition de Diddy dans Caesar Palace. 😀

Jouer à Al Pacino, piquer l’oseille des rappeurs français et taper les dinosaures, c’est sympa, mais la mission de Puffy va au-delà de ça: Unir les peuples dans le show, le champagne et la gogolerie quite à y laisser sa vie: c’est limite une mission Christique. Maintenant, on le comprend mieux quand il fait des entrées façon Father Tom en club ou en concert:

hallelujah

Nas peut chialer autant qu’il veut sur sa croix dans Hate me Now, le véritable Elu , capable de ramener l’équilibre dans la Force, c’est Sean Combs, et personne d’autre:

champ diddy

rain

Sais-tu qu’un jour, Diddy a mis de la boue sur les yeux d’un aveugle et que cet aveugle s’est fait voyant?

moto diddy

Back from the death like Jesus

Avant de parler de Been around the world, il faut rendre à César ce qui appartient à César. Certes, la plupart du temps, quand Diddy danse, on dirait un épileptique avec le sens du rythme d’un paysan du bas-Berry, mais certains des pas de Diddy sont devenus icôniques à commencer par ce pas autour de la Féfé dans le clip de « I need a girl part II . Pas de danse qui m’a poussé à acheter mes premières fausses Timberland (Broke Phi Broke for life)

diddy part 2

Dans come to me , le clip avec l’autre biatch des Pussycat Dolls, Diddy essaie de faire un truc à la smooth criminal, mais on sait bien qu’il y a eu des doublures encore plus dégueulasse quand dans les 3 premiers quarts du Jeu de la Mort avec Bruce Lee.

trucage

Le trucage le plus cher de l’histoire

Et il y a encore et toujours ce petit move qu’on continuera à pratiquer sur tous les tapis roulants de la capitale, en pensant à tous nos potes partis trop tôt:

diddy dance escalator

 

4. Bonus: le clip de Been around the world: Diddy chez les arabes

Parmi tous les clips légendaires de Puff Daddy, il y en a un sur lequel on voulait revenir avant de partir: Been around the World. Un clip qui rassemble, en plus de Diddy et Mase en Satanas et Diabolo, une fine équipe composée de Quincy Jones, Wycleef et de la sublime Jenifer Lopez.

Diddy commence ce clip sur ses chiottes, et il les finit à Tunis dans un mariage après avoir rencontré l’armée tunisienne (qui, comme tout le monde le sait, roule en Hummer) dans les dunes du Sahara.

Un clip k1ri qui se passe en Tunisie, c’est tellement rare que ça doit être signalé, même si Puff a placé Tunis au beau milieu de rien, on sent quand même une volonté d’unir les peuples dans un élan fraternel.

Du coup, après avoir sauvé la princesse de Tunisie (J-Lo) des griffes de l’horrible ninja haïtien (Wycleef jean), Puff Daddy et Ma$e, affublés de leur plus beau costume de mariage (très probablement achetés chez tonton Moïse, boulevard Magenta), sortent leurs meilleurs pas de danse de mariage rappelant les grandes heures d’Hédi Habouba, le chanteur alcoolisé que le monde envie à la Tunisie.

tunis.PNG

Puff chie sur les rappeurs français, on va pas lui demander de placer correctement Tunis… on est pas fous.

On vous a compilés quelques gifs de haute volée tirés de la vidéo, on les a mixés avec quelques chanteurs maghrébins souvent alcoolisés, parce que l’humanité, c’est une grande famille. On pose ça là, et on se retire comme des Jacques Chiracs.

rabbi

habouba

4 pattes, je connais aps, même complètement khabat

khamsa.gif

 

cheb mami

Repose en paix, Simone Veil

 

arabes

khaled

 

bad dance

Comme dirait Buster Bunny: la chanson est finie.

 

Auteurs: Brainiac Xanathos et Kalvin Bruins
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